«Flipperkastmetoden» kan være nøkkelen til et mer tilfredsstillende sexliv.

Når det kommer til sex, finnes det utallige måter å sprite opp tiden på soverommet med mange nye stillinger å prøve, leketøy å teste ut og fetisjer å utforske. Mange par er imidlertid skyldige i å følge et «uskrevet manus» under intime stunder, og gjør ganske enkelt det de tror sex skal være.

Sex- og intimitetscoach Hannah Johnson, bedre kjent på nett som «The Libido Fairy», har funnet på et begrep for dette: «rulletrappen». Hun hevder at par som konstant «er på rulletrappen» kan ødelegge sexlivet sitt uten å vite det. I stedet anbefaler hun å gå av rulletrappen og prøve «flipperkast»-metoden med partneren din for en morsommere og mer tilfredsstillende opplevelse.

Her er alt du trenger å vite for å prøve det...

Hva er rulletrappteorien?

Ifølge Hannah er rulletrappteorien ideen om at intimitet utvikler seg i en «rett, lineær progresjon». Dette starter vanligvis med kyssing, går videre til berøring, oralsex, penetrering og ender med orgasme. «Du starter nederst i rulletrappen og føler at du må hele veien til toppen hver gang, enten du er klar for det, er opphisset eller ikke,» forteller 33-åringen til Metro. Vi ender opp med å gjøre det på denne måten fordi disse trinnene føles «effektive og kjente», og det er ofte en underforstått overbevisning om at penetrering er «det viktigste» og at orgasme er «målet» med sex.

Det er også rekkefølgen vi er vant til å se sex i filmer og porno, og det er det mange av oss har lært gjennom seksualundervisningen.

Hvordan påvirker bruken av rulletrappen sexlivet ditt?

Problemet oppstår når dette blir standardprosedyren i forholdet ditt, fordi det kan ha stor innvirkning på lysten din. «Rulletrappen prioriterer penetrering og det å følge et manus fremfor ekte kontakt og kreativitet på soverommet,» forklarer Hannah. «Det er vanligvis mer problematisk for kvinner enn for menn, av ulike årsaker.» For de fleste kvinner er ikke lyst noe man bare kan skru på; den er responsiv, kontekstuell og kan i stor grad påvirkes av trygghet, nyhet og nytelse.

Så når sex blir forutsigbart og du raser gjennom trinnene for å komme til «hovedhendelsen», begynner lysten å avta. 

«Lyst motiveres av hvor mye tilfredsstillelse en opplevelse gir, og hvor mye du forventer at den neste opplevelsen vil gi,» sier Hannah.

«Til slutt lærer kroppen: dette er ikke så behagelig for meg, så den blir ikke lenger opphisset av det.»

Som sexcoach har Hannah jobbet med mange par som sitter fast på rulletrappen, og hun sier at de ofte rapporterer at sex føles som «en plikt» eller en «forpliktelse». Hennes kvinnelige klienter innrømmet også at de følte press på å «bli ferdige», selv når de ikke nøt det, noe som førte til at de simulerte orgasmer. Noen partnere hadde til og med sluttet helt å kommunisere sine behov og ønsker, fordi det føltes «ubehagelig» å bryte manuset og de ikke ville «ødelegge stemningen». Hvis du også befinner deg i denne situasjonen, er det verdt å være ærlig om det med partneren din, for det kan lett oppstå bitterhet hvis det begynner å føles som om den enes nytelse blir satt foran den andres.

Kvinner trenger ofte mer forspill og stimulering, for eksempel gjennom kyssing 

For kvinner er mer forspill sannsynligvis nødvendig, ettersom kroppen anslås å trenge 20 til 40 minutter på å nå «topp-opphisselse». «Forskning viser konsekvent at rundt 70 til 75 % av kvinner ikke får orgasme av penetrering alene. Det betyr at de fleste kvinner trenger klitorisstimulering, langvarig berøring og en gradvis oppbygging for å oppleve nytelse og orgasme,» sier Hannah.

«Når par forblir på rulletrappen, utelater de ofte utilsiktet nettopp de aktivitetene som fremmer kvinners opphisselse – som langsom berøring, kyssing, oralsex, erting og emosjonell tilstedeværelse.» «Hvis du ikke bruker tid på dette, kan sex i beste fall føles nøytralt, eller i verste fall ubehagelig og smertefullt.»

Hun legger til: «Dette er en av hovedgrunnene til at kvinner i langvarige forhold rapporterer om lav libido... Det er ikke fordi de ikke liker sex, men fordi formen på sexen de har, ikke føles god.»

Hvordan går du av rulletrappen?

Den største endringen er ifølge Hannah å gå fra målorientert sex til nytelsesorientert intimitet. Nøkkelen er å gi slipp på ideen om at enhver seksuell interaksjon må inkludere penetrering, og heller virkelig verdsette opphisselse. Du må også gi deg selv tid til å ta pauser, bytte retning eller stoppe helt, og leke og eksperimentere mer på soverommet. I stedet for å sitte på rulletrappen, kan du ha det gøy og «spille flipperkast» med partneren din ved å bytte mellom ulike former for intimitet, basert på hva som føles riktig i øyeblikket.

Det viktigste å huske er at det ikke er noe hierarki eller målgang på denne måten – du har det bare gøy, og alt er valgfritt.

Hun anbefaler å heller spille flipperkast på soverommet

Eksempler på å «spille flipperkast» er å bytte mellom kyssing, oralsex, gniing eller «dry humping», massasje, bruk av hender eller sexleketøy, ta pauser for å kose, le eller ta et glass, og gå tilbake til noe dere har likt tidligere. Hannahs beste tips for å få dette til å fungere, er å lage en «sexmeny» med ting du og partneren din ønsker å prøve, med punkter dere kan eksperimentere med.

Hun legger til: «Å spille flipperkast flytter naturlig nok penetrering til bakgrunnen og setter nytelse tilbake i sentrum. Det reduserer presset og forventningen om at alt må gå perfekt, og sørger for at du holder deg i øyeblikket i stedet for å leve på autopilot.

«Slik skaper du et morsomt og levende sexliv.»