et intervju med Mark: en ivrig fan av Happytoys.

"Jeg har alltid hatt et negativt forhold til sex. Jeg oppdaget onani tidlig, rundt seks- eller sjuårsalderen. Onani, kombinert med min livlige fantasi og konstante dagdrømming, brukte jeg som en måte å flykte fra ensomheten og isolasjonen jeg følte, ikke bare hjemme, men også på skolen.

TV, filmer og bøker ga næring til dagdrømmene mine og utvidet sinnet mitt. Siden jeg er barn av skilte foreldre, har jeg aldri hatt et godt forbilde på et sunt romantisk eller seksuelt forhold i oppveksten.

Foreldrene mine snakket aldri med meg om sex, så jeg hadde ingen anelse om hva det dreide seg om, utover det jeg så på TV og film. Legg til de utallige tilfellene av seksuelle overgrep gjennom årene og min disposisjon for avhengighet, så gjorde det meg fullstendig ute av stand til å inngå et solid og meningsfullt forhold, seksuelt eller på annen måte.

Jeg var helt på avveie. Jeg visste ikke hvem jeg var eller hva jeg ville, fordi jeg var så vant til å ta på meg en maske for alle. Jeg brukte sex for å føle meg mektig, for å døyve meg selv og for å ha kontroll.

Jeg led av intimitetspanikk (intimity anorexia). Jeg ville bli elsket, men var ikke villig til å elske noen. Jeg ville bli tilbedt. Jeg ville bevise for meg selv og alle andre at jeg kunne få hvem jeg ville, slik at de ville tilbe meg absolutt – noe som igjen førte til at jeg fremstilte meg selv som noe annet enn jeg var.

Jeg sluttet å ta godt vare på meg selv, og min mentale helse var på et bunnpunkt. Til slutt nådde jeg absolutt bunnen og aksepterte at jeg hadde et problem. Jeg syntes ikke det var "bare gøy å ha mye sex", for jeg nøt det ikke engang. Jeg ble med ett distansert i seksuelle situasjoner og ønsket som regel at det var over. Og det bringer meg til mitt første poeng:

1. Sexavhengighet er mer enn bare å ville ha sex hele tiden

Jeg har hatt kontakt med andre sexavhengige. Selv om vi kan ha likheter, er vi ikke alle like. Våre avhengigheter manifesterer seg på ulike måter.

Vi er ikke alle perverse nymfomaner. Det finnes pornoavhengige, kjærlighetsavhengige, sexavhengige som får utløp for sine lyster med prostituerte, sexavhengige som utagerer offentlig, sexavhengige som utelukkende får utløp for sine lyster gjennom overdreven onani, og listen fortsetter.

Sexavhengighet må aldri brukes som en unnskyldning for avskyelige handlinger som overgrep, og noen som gjør det, representerer ikke alle sexavhengige. Det er også viktig å understreke at noen som liker sex godt, ikke nødvendigvis er en sexavhengig.

2. Å være "nøktern" i konteksten av sexavhengighet er ikke så enkelt som å ikke ha sex.

Våre avhengigheter manifesterer seg på ulike måter, og intimitet og lengselen etter kjærlighet i enhver form er grunnleggende menneskelige behov. For alle i bedring betyr det å være nøktern noe forskjellig.

Det finnes sexavhengige som har oppdaget at de ikke kan ha sex i det hele tatt uten å falle tilbake i usunne vaner. For andre kan det være nødvendig å ta avstand fra sex og/eller onani og porno en periode, helt til de er i stand til å inngå sunne forhold.

Til syvende og sist er vår bedring en personlig reise for å finne ut hvem vi er, hva vi liker og hvordan vi ønsker å bli behandlet seksuelt og intimt.

3. Du kan være sexavhengig og ha blitt seksuelt misbrukt/mobbet.

Dette henger sammen med mitt første poeng om misforståelsen at sexavhengige vil ha sex hele tiden. Det er kanskje sant for noen, men ikke for alle.

Selv om noen vil ha sex hele tiden, fritar ikke det noen fra behovet for samtykke.

4. Når jeg sier at jeg er sexavhengig, prøver jeg ikke å sjekke deg opp eller være "søt", så vær så snill ikke lat som om det er en sjekketriks.

Når jeg eller noen andre forteller deg om sin sexavhengighet, prøver vi å sette grenser. Vi tar et skritt for å forbedre oss selv og vår interaksjon med andre. Vennligst respekter det.

Hvis du tror det er et sjekketriks eller en måte å flørte på, kan det være ubehagelig, fordi jeg har delt noe veldig personlig og din reaksjon i praksis var å ignorere det jeg fortalte deg. Det er et STORT rødt flagg for meg.

5. Det er mulig å være sex- og kink-positiv og "nøktern".

Jeg tror at nøkternhet betyr at du opprettholder et positivt og sunt forhold til sex, uansett hvordan det ser ut.

Før jeg ble frisk, hadde jeg sex som jeg ikke egentlig nøt. Så da jeg begynte i behandling og tok en pause fra sex, visste jeg ikke lenger hva jeg hadde lyst til. Helt sant.

Jeg var så vant til å gjøre det den andre ville, at jeg ikke engang visste hva jeg selv ville. Jeg visste ikke engang om jeg ville ha sex i det hele tatt.

Jeg identifiserer meg som aromantisk og polyamorøs, og det tok litt tid før jeg innså det. Jeg har også oppdaget at jeg er mer dominant/switch av natur. Under min bedring har jeg møtt andre polyamorøse mennesker, og det har fått meg til å innse at jeg ikke trenger å følge heteronormative relasjonsnormer for å være nøktern.

Å være nøktern kan være positivt i forhold til kinks og sex, så lenge det skjer sunt og med gjensidig samtykke. Du må omfavne din kink og ikke skamme deg over den. Det er essensielt for å utvikle et sunt forhold til sex.

***

Mitt råd til deg

Det viktigste for folk i bedring eller for dem som søker hjelp, er å tillate seg selv å føle. Kjenn på følelsene dine. Hvis du bruker så mye tid på å prøve å løpe fra følelsene dine eller undertrykke dem, kan du ikke takle dem når de er der, og du kan ikke lenger skille mellom hva som er ekte og hva som ikke er det, hva som er sunt og hva som er usunt, helt til du en dag ikke føler noe som helst lenger.

Det er noe jeg jobber med hver dag nå. Det er vanskelig å takle det ubehaget, og noen ganger vil jeg bare løpe bort, men jeg er en million ganger lykkeligere og mer tilfreds med livet mitt enn noensinne før. Og jeg håper at dere alle også opplever det."

Tillegg fra Simone:

Hvis du eller noen du kjenner tror at de har en sexavhengighet, anbefaler jeg på det sterkeste å ta kontakt med en profesjonell innen psykisk helse..."