Den lokale filmskaperen Jack Neo, golfspilleren Tiger Woods og de engelske fotballspillerne Ashley Cole og John Terry har nylig havnet i nyhetene fordi deres utenomekteskapelige forhold ble offentliggjort. De fire ble kanskje tatt på fersk gjerning. Men hva med alle de andre vanlige mennene som har hemmelige eventyr uten noen gang å bli tatt?

General Social Survey fra University of Chicago viser regelmessig at 20 prosent av menn er utro i løpet av livet, mot 12 prosent av kvinnene. Tenk på den attraktive kollegaen, den flørtende butikkansatte eller den brystfagre naboen: hun er hyggelig å være sammen med, lett å prate med, og hun forstår deg på så mange plan. Problemet er bare at hun ikke er partneren din. Du ser kanskje på den daglige flørtingen med en annen kvinne som en uskyldig opptur, men det kan vokse til et emosjonelt forhold fullt av risiko, sier Shirley Glass, PhD, anerkjent psykolog og parterapeut (husker du scenen med kaninen i Farlig begjær?).

I tillegg til risikoen for å bli viklet inn i en potensiell psykopat, ligger det også en betydelig fare i å dele emosjonell intimitet som tidligere kun var forbeholdt partneren din. Dette kan skape en splittelse i ekteskapet, sier Glass. Etter hvert som hemmeligholdet øker, øker også den seksuelle tiltrekningen – og sjansen for hotellbestillinger. Vi diskuterer noen grunner menn oppgir for å rettferdiggjøre utroskapen sin – og undersøker de dypere problemene som ligger under.

"Jeg følte ikke at hun satte pris på meg i det hele tatt."

PROBLEMET: LAV SELVFØLELSE

"Det finnes psykologiske sammenhenger med visse tilfeller av utroskap," sier dr. Nelson Lee, medisinsk direktør ved Psychological Wellness Centre og medlem av rådgivningsutvalget for menns helse. "Det vi ser hos enkelte pasienter er en underliggende depressiv lidelse, som igjen kan fremprovosere utroskap. Ved depresjon er det ofte snakk om sviktende selvtillit, og noen menn tar i bruk seksuelle erobringer for å håndtere sin reduserte følelse av egenverd."

Han understreker likevel at slike faktorer ikke utgjør en konkret grunn til å rettferdiggjøre utroskap, og anbefaler å konsultere en psykolog for å ta tak i dypereliggende problemer. Gary Lewandowski, PhD, førsteamanuensis i psykologi ved Monmouth University i USA, legger til at vi trenger partnere som utfordrer oss positivt og dermed styrker selvtilliten vår. "Vi søker forhold som gjør oss til bedre mennesker," sier han, "og vi leter etter partnere som kan hjelpe oss med å forbedre oss selv."

Så prøv å utfordre hverandre. Be henne om å kompensere for svakhetene dine ved å lære deg noe – for eksempel hvordan du lager den deilige laksaen. Eller legg planer for fremtiden: kjøp billetter til et teaterstykke ingen av dere har hørt om før. Eller bestill en billigflyvning til en destinasjon dere aldri har vært før. Slike handlinger sørger for at dere fortsetter å stimulere hverandre på riktig måte – og det vil dere alltid fortsette med.

"Alle vennene mine gjør det, så hvorfor skulle ikke jeg?"

PROBLEMET: TUNNELSYN

Dr. Martha Lee, klinisk sexolog og medlem av rådgivningsutvalget for Men's Health, påpeker at spesielt i asiatiske kulturer blir folk regelmessig eksponert for konsepter som polygami og patriarkalske systemer, der faren eller den eldste mannen er familiens overhode, utøver autoritet over kvinner og barn, og forventes å føre slektsnavnet videre.

"Velstående menn i dag tar seg elskerinner og rettferdiggjør handlingene sine med grunner som ønsket om å beskytte kona eller behovet for å videreføre slektslinjen," sier hun. "Uansett årsak, faktum er at menn er utro fordi de kan – og fordi de velger det bevisst og med vilje. Det finnes alltid et valg."

For mange menn er utroskap rett og slett en beslutning – en med egne kostnader og gevinster. De tenker: Hvordan veier tapene opp mot gevinstene? Svaret er enkelt: du vinner høyst et kortvarig eventyr, og du har mer å tape nå og i fremtiden (livslangt underholdsbidrag, noen?). Så snart du innser risikoen, hold deg hjemme, sier parterapeut M. Gary Neuman. Han oppdaget at over halvparten av de utro han intervjuet, tilbrakte mye tid utenfor hjemmet før de hadde et forhold. Så, når du er hjemme, gjør dette: konfronter partneren din og innrøm at noe er galt. "Si til henne: 'Jeg ser meg rundt, og det burde jeg ikke gjøre'," sier Neuman. "Finn deretter ut sammen hva dere kan gjøre for å forbedre forholdet. Å redde ekteskapet vil fortrenge tankene på utroskap."

"JEG KAN BARE IKKE KOMMUNISERE MED KONA MI LENGER."

PROBLEMET: NEGATIVITET

Vil du vite hvor stor sjansen er for at du er utro? Tell da hvor ofte dere snerrer til hverandre og hvor ofte dere smiler. Elizabeth Allen, PhD, førsteamanuensis i psykologi ved University of Colorado i USA, undersøkte kommunikasjonen mellom partnere som sto på trappene til å gifte seg. Hun oppdaget at par med en lavere ratio mellom positiv og negativ atferd oftere var utro i løpet av de første årene av ekteskapet. Positive interaksjoner inkluderte øyekontakt, nikking og smil; negative interaksjoner var for eksempel å rynke pannen, rulle med øynene og utvise forakt.

Det var ikke det at disse partnerne ikke likte hverandre; på det tidspunktet trodde de sannsynligvis at de ville leve lykkelig alle sine dager. Men senere viste det seg at partnerne som ikke var utro, hadde hatt langt flere positive interaksjoner før ekteskapet enn de som var det. "Jo mer positiv du er, desto bedre beskyttet ser du ut til å være mot fremtidig risiko," sier Allen.

Så forbedre forholdet ditt ved å begrense kritikk og defensiv holdning til et minimum, sier Allen. Selv om du ikke føler deg helt bra, prøv å øke positiviteten og søk etter løsninger sammen, og se etter ting dere kan være enige om. Hvis dere havner i en diskusjon, anerkjenn hennes ståsted og prøv å finne et kompromiss. Jo oftere du gjør dette, desto oftere vil hun gjøre det også – og desto lykkeligere vil dere begge være.

"DET ER BARE FOR MANGE VAKRE KVINNER RUNDT MEG – JEG KAN IKKE HOLDE MEG UNNA."

PROBLEMET: MANGEL PÅ SELVKONTROLL

Når menn i sosiale situasjoner er omgitt av det forskere kaller 'attraktive alternativer', senker de ofte garden for mye. "Den San Francisco-baserte psykoterapeuten Jack Morin utviklet i boken sin 'The Erotic Mind' denne 'erotiske ligningen': tiltrekning pluss hindringer fører til opphisselse," sier dr. Martha Lee. "Å være utro eller ha et utenomekteskapelig forhold, spesielt med en attraktiv person, er absolutt opphissende på grunn av hindringene, inkludert risikoen for å bli oppdaget."

Barry McCarthy, PhD, forfatter av 'Getting It Right The First Time: Creating A Healthy Marriage', legger til: "I stedet for å si: 'Jeg ville aldri vært utro', vær ærlig og se på hva som gjør deg sårbar." Prøv deretter å gjøre det til et poeng å redusere sannsynligheten for at det skjer.

Ifølge forskere fra McGill University i Canada streber kvinner etter å beskytte forholdene sine. De bruker 'hvis-så'-scenarioer – hvis han kommer hit, så unnskylder jeg meg for å hente en drink – som aktiverer automatiske forsvarsmekanismer når de ser et attraktivt alternativ nærme seg. Så lær av henne og utvikle din egen 'hvis-så'-plan: Hvis hun kommer hit, går jeg på toalettet. Når menn gjør dette før de går inn i en situasjon med potensielle 'andre kvinner', er de bedre rustet til å gjenkjenne og avverge trusler.