Essendo stata socializzata come donna, sono stata condizionata a distaccarmi durante i miei incontri sessuali per svariati motivi.

Primo: mi sono sempre preoccupata più del piacere del mio partner. Mi chiedevo se lo stessi soddisfacendo, cosa pensasse del mio aspetto e se lo facessi sentire sicuro della sua bravura sessuale.

Secondo: provavo molta ansia nell'approcciarmi alle interazioni sessuali. E se avessimo avuto idee diverse su cosa fare? E se avessi voluto smettere? Mi avrebbero ascoltata?

Terzo: mi è stato insegnato che il mio consenso non contava. Se qualcuno voleva davvero qualcosa, mi sentivo in colpa a non darglielo. Avevo paura di deludere le persone. Non sapevo di poter sempre dire di “no”.

Perciò, è diventato importante per me interrogarmi consapevolmente prima di fare sesso – che io definisco personalmente come qualsiasi interazione con un'altra persona che risulti sessuale.

Non è quello che mi è stato insegnato a fare, e fa emergere molta paura di deludere il mio partner, ma l'ho trovato necessario. Quando non lo faccio, spesso finisco in situazioni che non volevo davvero, ma che ho convinto me stessa di volere per compiacere un'altra persona.

Oltre ad assicurarmi di essere a mio agio, seguire la mia lista di controllo mentale pre-sesso garantisce anche che il mio partner sia a suo agio. Sebbene la mia paura che gli altri non rispettino i miei confini sia giustificata, sono anch'io capace di non rispettare i loro confini.

Quindi, ecco alcune domande che mi pongo prima di decidere di fare sesso con qualcuno, a prescindere dal tipo di rapporto o da cosa abbiamo fatto insieme in passato.

1. "Se non avessero iniziato loro, l'avrei fatto io?"

A volte, è difficile distinguere se stai acconsentendo a qualcosa perché lo desideri davvero o perché pensi che il tuo partner lo voglia. Un buon modo per cogliere la differenza per me è chiedermi se avrei iniziato io di mia iniziativa.

Questo può funzionare in modo leggermente diverso per le persone con desiderio reattivo, ovvero un desiderio che sorge tipicamente in risposta a un tocco o a un qualche suggerimento sessuale. Potrebbero volere qualcosa iniziato dai partner anche se non lo avrebbero iniziato loro stessi.

Una buona domanda per qualcuno con desiderio reattivo, quindi, potrebbe essere: "Se il mio partner avesse iniziato questo e poi si fosse fermato, avrei voluto che ricominciasse?"

Se scopri che non avresti voluto qualcosa indipendentemente dal tuo partner, c'è la possibilità che tu lo stia facendo almeno in parte per soddisfare lui.

2. "C'è qualcosa che sento di *dover* fare in questo momento?"

Un altro modo per misurare se stai acconsentendo davvero è determinare se senti una qualche pressione a fare qualcosa.

Per esempio, se senti di dover praticare sesso orale al tuo partner dopo che lui lo ha fatto a te, potresti essere incline a farlo senza sentirne veramente il desiderio.

Essendo consapevole delle pressioni che senti, puoi capire quando fermarti a chiederti se stai rispondendo a quelle pressioni o se vuoi fare qualcosa genuinamente.

Ho scoperto che può aiutare esprimere queste pressioni al mio partner. Per esempio, una volta, un partner mi ha dato piacere manualmente, poi mi sono sentita in colpa per non aver fatto lo stesso per lui, anche se non ne avevo voglia.

Invece di farlo solo perché pensavo di doverlo fare, ho dichiarato ad alta voce: "Ora sento che dovrei fare qualcosa per te". Lui mi ha rassicurato dicendo che non avrebbe voluto che facessi qualcosa solo perché mi sentivo in dovere – e mi ha risparmiato un'esperienza che avrebbe potuto mettermi a disagio. Non avrei dovuto aver bisogno del suo permesso per fermarmi lì, ma averlo mi ha aiutato a sentirmi a mio agio.

3. "Fino a che punto mi sento a mio agio nel fare qualcosa per amore del mio partner?"

Persone diverse hanno confini diversi quando si tratta di fare cose per compiacere i propri partner. Per esempio, alcune persone asessuali fanno comunque sesso perché sanno che il partner lo vuole e non dispiace loro farlo principalmente per lui.

Ma non dovresti mai sentirti obbligato a fare qualcosa per compiacere il tuo partner.

Se pensi di fare qualcosa in parte perché lui lo vuole, chiediti se ti senti a tuo agio con questo. Va bene se non lo sei.

Personalmente seguo una filosofia che ho imparato a un cuddle party: "Se non è un cazzo sì, è un no". Se non sono sicura di qualcosa, sessuale o altro, preferisco lasciar perdere e lasciare aperta la possibilità di cambiare idea piuttosto che fare qualcosa di cui non sono entusiasta.

E quando mi sento in colpa per questo, mi ricordo che probabilmente il mio partner non vorrebbe fare con me qualcosa che non sento davvero.

4. "Farei la stessa scelta se avessi la mente lucida?"

Innanzitutto, se c'è un qualsiasi dubbio sul fatto che qualcuno sia in uno stato mentale tale da poter acconsentire, non fare sesso con quella persona.

Ma sto parlando di situazioni meno nette, come quando, diciamo, siamo entrambi un po' brilli o sono emotiva.

Negli scenari in cui posso acconsentire ma potrei fare scelte di cui mi pento, mi aiuta chiedermi se farei la stessa cosa se fossi sobria e altrimenti lucida.

Per esempio, una volta ero in compagnia di un ex partner e ho iniziato ad avvicinarmi a lui. Mi ha fermata e mi ha chiesto perché lo stessi facendo. Ho capito che era perché volevo rimettermi con lui ma avevo troppa paura di verbalizzarlo, quindi stavo cercando di sedurlo invece.

Sono stata fortunata che lui mi abbia interpellata, perché se mi fossi interrogata da sola, avrei scoperto che stavo iniziando il sesso in uno stato emotivamente poco chiaro. Questo non avrebbe costituito un'aggressione, ma avrebbe potuto lasciarmi turbata e confusa.

5. "Mi sento a mio agio nel chiedere di smettere in qualsiasi momento?"

Allo stesso modo in cui iniziare il sesso con qualcuno quando non lo vuole è un'aggressione sessuale, lo è anche continuare il sesso quando la persona vuole smettere. Sfortunatamente, non tutti lo capiscono.

Quindi, prima di andare a letto con qualcuno, devo avere fiducia che mi ascolterà se chiedo di smettere.

Questo non significa che puoi sapere con certezza in anticipo se qualcuno rispetterà i tuoi confini. E se pensi che lo farà ma ti sbagli, non è colpa tua.

Ma anche se non posso essere sicura al 100% che qualcuno ascolterà, devo almeno essere abbastanza sicura di sentirmi a mio agio nel chiedere di smettere piuttosto che spingermi a continuare con qualcosa che non voglio.

6. "Mi aspetto qualcosa in cambio di questo?"

Tendiamo ad avere questo sistema di "do ut des" quando si tratta di "favori" sessuali: se fai qualcosa per qualcuno, loro "dovrebbero" fare qualcosa per te, e viceversa. E io non ci sto.

Ci sono momenti in cui traggo piacere dal praticare sesso orale o manuale, e momenti in cui qualcun altro trae piacere dal praticarlo su di me. Se non c'è piacere per entrambe le parti, non mi interessa.

Di nuovo, persone diverse hanno confini diversi quando si tratta di fare cose principalmente per compiacere i propri partner. Ma personalmente non voglio fare nulla se non lo voglio per il piacere che ne deriva. Se voglio fare qualcosa solo perché riceverò qualcosa in cambio, allora non voglio farlo davvero.

Porre questa domanda previene situazioni in cui rimango delusa perché non ottengo ciò che speravo. Questo è anche molto importante perché non voglio che i miei partner sentano la pressione di fare qualcosa per me, quindi non voglio che sentano che mi aspetto qualcosa.

7. "Sono sicura al 110% che il mio partner lo voglia?"

Sfortunatamente, come persona che si presenta in modo femminile e che esce più spesso con persone che si presentano in modo maschile, non mi è stato insegnato a pensare ai confini dei miei partner. Mi è stato insegnato che gli uomini volevano sempre il sesso, che erano pronti a prevaricarmi e che era mio compito proteggermi.

Nel corso delle mie relazioni, però, ho visto il bisogno di approcciarmi con premura alle situazioni in cui io voglio sesso e i miei partner no.

Questo è particolarmente importante perché gli uomini spesso sentono di non dover rifiutare il sesso, quindi i loro partner devono assicurarsi che sappiano di poterlo fare.

È stato anche difficile per me imparare a fare domande su ciò che vogliono i miei partner perché mi è stato insegnato a non comunicare sul sesso. Ma è necessario – ed è anche molto sexy! Voglio dire, è praticamente una forma di "dirty talk" descrivere cosa ti piacerebbe fare con qualcuno.

8. "C'è qualcosa di cui ho bisogno prima, dopo o durante questa esperienza?"

Il sesso può far emergere molte emozioni per alcune persone, e va bene così. Per molti di noi, è stato una fonte di trauma o ansia.

Per esempio, tendo ad aver bisogno di rassicurazioni dai miei partner in anticipo sul fatto che non ci siano aspettative e che possiamo smettere in qualsiasi momento. Ho anche bisogno di capire cosa faremo per prevenire gravidanze e malattie sessualmente trasmissibili. E a volte, ho bisogno di sapere che qualcuno vorrà restare con me dopo piuttosto che staccarsi, cosa che può farmi sentire rifiutata.

Tutte queste cose si possono chiedere. (Se coinvolgono il corpo di qualcun altro, non è il caso di *esigerle*, ma si possono comunque chiedere).

È meglio capire quali sono i propri bisogni in anticipo che rendersi conto dopo che non sono stati soddisfatti perché non li hai espressi.

9. "Come potrei sentirmi dopo?"

Non possiamo prevedere come ci sentiremo dopo un'esperienza, ma possiamo fare congetture basate sul passato.

È facile per me farmi trascinare dal momento, concentrarmi su ciò che mi darà piacere proprio lì per lì, e dimenticare come mi sentirò un minuto, un'ora o un giorno dopo. Ma se penso che ci sia la possibilità che mi senta non rispettata, confusa o pentita, è meglio fermarsi prima.

Quando subentra la paura di perdere un'occasione, mi ricordo che preferisco decidere di non fare sesso in quel momento, pensarci su, rendermi conto che in realtà lo voglio, e poi farlo in un altro momento, piuttosto che buttarmi perché ho paura che l'occasione non si ripresenti e poi pentirmene.

Mentre spetta ai miei partner assicurarsi che io possa sempre dire "no" ed essere ascoltata, spetta a me assicurarmi di dire "no" quando non sono completamente sicura di voler qualcosa. Rispettare i miei confini è importante per me tanto quanto rispettare quelli degli altri, e questo significa spesso dire "no" quando una parte di me – ma non tutta me – vuole dire "sì".

***

Può sembrare sciocco, ma puoi comunicare tutte queste preoccupazioni ai tuoi partner, anche a quelli con cui non sei molto in confidenza.

Una volta ho detto letteralmente a qualcuno con cui stavo ballando in un locale e con cui avevo in programma di andare a casa: "Non fare nulla a meno che tu non sia sicuro al 110% che io lo voglia. Se non sei sicuro, chiedimelo. Sembri gentile ma devo dirtelo perché ho avuto brutte esperienze in passato, okay?"

Sentire semplicemente lui dire "nessun problema" mi ha fatto sentire molto più a mio agio ad andare a casa con lui.

E penso che quando ci sentiamo a nostro agio, diventiamo non solo emotivamente più sereni, ma anche più ricettivi al piacere. Pensaci: non puoi concentrarti appieno sulle sensazioni fisiche che provi quando ti chiedi se il tuo partner potrebbe farti del male.

Se non ti senti a tuo agio a discutere di queste domande con il tuo partner o persino a essere onesto con te stesso riguardo alle risposte, quello è un segnale di allarme.

Dopotutto, il sesso può farti molto. Può avvicinarti a qualcuno. Può insegnarti qualcosa su te stesso e sugli altri. Può lasciarti vulnerabile. Può lasciarti ferito.

Sebbene non creda nel porre barriere su come o con chi fare sesso, non credo nemmeno nel farlo senza riflettere.

Nello scoraggiarci dal parlare di sesso, la nostra cultura ci ha anche scoraggiati dal pensare al sesso – ed è un argomento che merita una riflessione. È assurdo che il sesso sia una delle nostre maggiori preoccupazioni e desideri eppure sia una delle cose a cui ci prepariamo di meno.

Pensando a ciò che vogliamo, ciò che non vogliamo e ciò che i nostri partner vogliono e non vogliono, creiamo una cultura che, invece di ignorare il sesso o renderlo qualcosa di negativo, usa il suo potenziale trasformativo per il bene.