Stiamo iniziando a parlare di più di dare lo stesso peso al piacere femminile negli incontri sessuali tra uomo e donna, e questo è fantastico.

Da donna, penseresti che io sia assolutamente favorevole a concentrarsi di più sul piacere femminile durante il sesso. E lo sono – per la maggior parte.

A volte, però, sento un uomo etero parlare di quanto sia importante il piacere femminile e la cosa mi fa rabbrividire. Peggio ancora, a volte ho fatto sesso con uomini che dicevano di tenere molto al mio piacere – e in un certo senso era così – eppure finivo comunque per sentirmi come se i loro sentimenti e bisogni fossero più importanti delle mie reali esperienze.

In questo articolo, discuterò tre modi in cui l'affermazione “Amo dare piacere a una donna!” può in realtà riguardare ancora solo il partner maschile. Parlerò anche di cosa fare se vivi questa situazione o pensi di poterla causare.

Due brevi note prima di iniziare, però.

Primo, secondo la mia esperienza, questo è un fenomeno fortemente legato al genere in una cultura eterocentrica: affonda le sue radici nella mascolinità tossica e nelle aspettative su come uomini e donne si relazionano tra loro. Semplicemente non ho sperimentato la stessa cosa nelle relazioni queer, né ho sentito parlarne.

Per questo motivo, userò un linguaggio binario ed eterocentrico per la maggior parte di questo articolo. (Tuttavia, “donna” e “uomo” devono assolutamente includere le donne trans e gli uomini trans che vivono queste esperienze.) Se hai pensieri su dinamiche simili nelle relazioni queer, ci piacerebbe molto sentirli!

Secondo, una nota per gli uomini etero che leggono questo testo: è probabile che proviate un po' di ansia e sulla difensiva mentre leggete – se non lo avete già fatto. E va bene così. Avrò altro da dirvi alla fine. Continuate a seguirmi!

Nulla di ciò che sto per dire è indice di una persona terribile. È solo un segno di come la mascolinità tossica influenzi ogni aspetto delle nostre vite, inclusa la sessualità.

Quindi, ecco tre modi in cui “Amo dare piacere a una donna!” può in realtà non essere così positivo per la donna.

1. L'attenzione è ancora rivolta ai suoi risultati

La mascolinità tossica sostiene che un uomo valga solo quanto ciò che riesce a ottenere.

Quando si tratta di sesso, questo può spesso significare “Per essere un uomo, devo raggiungere l'orgasmo/eiaculazione” oppure “Devo conquistare il maggior numero possibile di partner sessuali”.

Di questi tempi, può anche significare “Devo dare al mio partner il piacere più intenso possibile”. Perché se lei ha un orgasmo travolgente, è un segno della sua abilità e prestanza. E se lei non ha alcun orgasmo, lui lo vive come un fallimento personale.

Per la partner femminile, questo può trasformarsi in un ulteriore modo in cui deve svolgere un lavoro emotivo. Quando l'esperienza del suo piacere diventa legata all'ego di lui, allora lei spesso sente la pressione di dover avere un orgasmo grande e vistoso per lui… anche se non è così che funziona il suo corpo.

Invece di connettersi autenticamente con il proprio corpo e sperimentare il piacere presente per lei in quel momento, può iniziare a sentirsi ansiosa riguardo al fatto se stia soddisfacendo lui con la sua dimostrazione di piacere.

Tutta questa dinamica rende difficile connettersi in una vera intimità nel momento presente. Invece, il sesso diventa una performance per entrambe le parti.

A volte diventa letteralmente una performance, quando la donna finge più piacere di quanto ne provi (fino all'orgasmo compreso) affinché il suo partner non si turbi.

Oltre alla pressione che esercita su entrambe le parti, l'atteggiamento “il suo piacere è il risultato di lui” ha un brutto risvolto di potere, in cui il corpo della donna diventa qualcosa che l'uomo deve manipolare.

Un'affermazione come “Amo far [urlare, venire, dimenare, ecc.] una donna” porta con sé l'implicazione che il piacere sessuale sia qualcosa che lui fa a lei, piuttosto che un dono del suo stesso corpo che lui aiuta a far emergere.

2. È ancora concentrato principalmente sul proprio godimento

Questo è un altro modo in cui il piacere della partner femminile può diventare qualcosa che riguarda di più ciò che fa per l'uomo.

Piuttosto che nutrire il suo senso di realizzazione, però, si tratta di dargli un godimento visivo. La donna può sentirsi in pressione per mostrare il piacere visibilmente – emettendo più suoni, muovendosi più intensamente – perché a lui piace guardarlo.

Non sto dicendo che ci sia qualcosa di sbagliato nel trovare eccitante vedere il proprio partner sopraffatto dall'estasi – certo che no! Ma a volte il godimento erotico dell'altra persona diventa più importante del piacere che si sta effettivamente provando.

Questo è un pericolo specialmente per le donne, socializzate per dare priorità all'“apparire attraenti agli occhi maschili” rispetto alle proprie esperienze e al proprio benessere.

I partner maschili potrebbero essere completamente inconsapevoli di come, se parlano molto di quanto amino vedere una donna avere un orgasmo, di quanto sia eccitante un particolare rumore o movimento che lei fa per piacere, e così via, possano creare un senso di “fallo per il mio piacere” nella loro partner femminile.

3. Cerca una medaglia d'oro

Quando ho detto a un'amica che stavo scrivendo questo articolo, lei ha accennato a come alcuni uomini si vantino di quanto adorino praticare il cunnilingus. E ho riso – perché sapevo esattamente di cosa stesse parlando.

C'è un atteggiamento particolare, di cui ho sentito parlare spesso, in cui un uomo parla di gradire un atto sessuale in cui il piacere della donna è al centro.

Qualcuno può dire “Mi piace essere sculacciato” e darti semplicemente un'informazione su di sé. Ma quando un uomo dice “Mi piace praticare sesso orale su una donna”, c'è molto spesso un sottotesto del tipo: “Non mi rende fantastico?”.

Anche parlando in modo positivo del piacere femminile, questo rafforza l'idea che dare piacere a una donna sia qualcosa al di sopra e al di là della norma.

Voglio che i miei partner desiderino e apprezzino il mio piacere. Voglio che il mio godimento sia gratificante per loro, proprio come il loro godimento è gratificante per me.

Ma quando il mio piacere viene trattato come qualcosa per cui meritano un credito extra, tutti i sentimenti positivi vengono cancellati. Inizio a sentirmi come se dovessi essere grata per il fatto che a loro importi davvero se io mi sto divertendo.

Quindi, lasciatemi essere chiara su questo: merito piacere dai miei incontri sessuali. Così come ogni donna, ogni persona non binaria (e, naturalmente, ogni uomo – ma nella nostra cultura, ciò è solitamente dato per scontato).

Avere un partner a cui importa se mi sto divertendo non è un privilegio, e non è qualcosa per cui essere grate. È il punto di partenza.

Nota importante: questo non significa che un mio partner, di qualsiasi genere, debba fare cose che non gli piacciono o con cui si sente a disagio per compiacermi. Il loro benessere e la loro soddisfazione sono importanti tanto quanto i miei, e il consenso completo viene prima del piacere da tutte le parti.

Il punto, in tutti questi casi, è che quando enfatizziamo il piacere femminile, dobbiamo davvero enfatizzare il piacere femminile – non i modi in cui il piacere femminile fa sentire gli uomini fantastici o li fa apparire tali.

Consigli per le donne che pensano: 'Sì! Conosco quella sensazione!'

Prima di tutto, le tue esperienze sono valide.

Siamo così abituate a un mondo che ci dice che il nostro piacere è poco importante o sbagliato, che può sembrare davvero ingrato pensare: “Apprezzo che tu sia così investito nel mio orgasmo, ma in realtà non è quello che voglio, e la tua insistenza mi fa sentire a disagio”.

Non devi essere grata per le buone intenzioni di qualcuno se sta ignorando ciò che vuoi e di cui hai realmente bisogno.

Come parlarne con il tuo partner dipende molto dall'intimità della relazione e da come gestite solitamente le conversazioni difficili tra voi. Ma se è qualcuno con cui prevedi di fare ancora sesso, probabilmente vale la pena tirare fuori l'argomento.

Se c'è un comportamento specifico, potresti affrontarlo con qualcosa come “In realtà non ho bisogno o voglia di raggiungere l'orgasmo ogni volta che facciamo sesso” o “Quando parli di quanto sembro attraente, in realtà mi distrae e mi rende insicura, invece di riuscire a godermi il momento”.

Una grande relazione sessuale nasce dalla comunicazione e dallo scambio di feedback.

Se non si tratta di una cosa specifica, ma più di una sensazione generale, potresti provare ad avere una conversazione più ampia su come la mascolinità e la femminilità influenzino l'esperienza sessuale.

Parlare di come le donne sentano la pressione di essere e apparire sexy, mentre gli uomini sentono la pressione di dover performare e ottenere risultati (ed esplorare fino a che punto tali dinamiche siano vere per ciascuno di voi), potrebbe essere una conversazione rivelatrice per entrambi.

E naturalmente, non devi nessuna disponibilità sessuale a nessuno. Puoi dedicare tanto o poco impegno nel risolvere questo problema, quanto ritieni che ne valga la pena, ed è del tutto legittimo chiudere una relazione sessuale che non funziona per te.

Consigli per gli uomini che pensano: 'Oh cavolo, potrebbe essere il mio caso!'

Ricorda, niente di tutto questo riguarda il fatto che tu sia una brava persona o meno. I messaggi della nostra cultura ci influenzano tutti, e imparare come superarli è una parte enorme del diventare la versione migliore di noi stessi.

Quando ti senti ansioso perché non stai “raggiungendo” bene il piacere del tuo partner, ricorda che è la mascolinità tossica che parla.

Il piacere del tuo partner è innanzitutto per lui. Il tuo compito più importante, quando si tratta di aiutare il partner a godersi il sesso, è essere attento a ciò che vuole.

A volte un orgasmo esplosivo non è quello che il partner vuole. A volte sanno che dei lievi fremiti di piacere sono il massimo che il loro corpo ha da offrire quel giorno. Qualunque cosa sia, lavora sull'imparare come mettere a tacere quell'ego e ascoltare davvero ciò che il partner sta esprimendo.

Togliti di dosso la pressione di dover essere l'amante perfetto.

Certo, è bello pensare di offrire un'esperienza sessuale indimenticabile ai nostri partner, di essere i migliori che abbiano mai avuto. Ma nonostante ciò che la cultura probabilmente ti ha detto, il tuo valore non è determinato dall'essere il migliore a letto (o il migliore in qualsiasi altra cosa).

***

I migliori incontri sessuali, secondo la mia esperienza, accadono quando tutti i soggetti coinvolti si presentano per come sono e prestano attenzione aperta a ciò che l'altra persona sta portando.

È più facile, per certi versi, recitare i ruoli e mettere in atto i tropi che a tutti noi sono stati insegnati. Ma quando fai il lavoro per essere autentico, vulnerabile e attento, ne vale davvero la pena.

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