4 motivi per cui le donne potrebbero non sentire il bisogno di sesso occasionale che non hanno nulla a che fare con la 'biologia'

Simone, CEO di Happytoys, chiacchiera con Carolien:

"Quando ho iniziato l'università, mi sentivo come una bambina in un negozio di caramelle. Vivevo da sola per la prima volta, venivo costantemente invitata a feste ed ero improvvisamente un oggetto del desiderio, dopo essere stata considerata una 'secchiona' al liceo. Anche la cultura intorno alla sessualità era diversa. Sebbene al liceo avessi sentito definire le donne 'puttane' perché avevano rapporti occasionali, la maggior parte delle persone all'università aveva un atteggiamento liberale verso l'espressione sessuale e comprendeva gli effetti dannosi dello 'slut-shaming'. Quindi, in sostanza, la 'hookup culture', che presumibilmente opprime le studentesse, per me è stata una boccata d'aria fresca. 

Durante il primo semestre del mio primo anno, ho avuto spesso rapporti sessuali occasionali. Ma verso la primavera di quell'anno scolastico, avevo smesso.

Sto ancora cercando di capire perché.

Il modo migliore per descriverlo è che volevo qualcosa di più profondo. Traevo maggiore soddisfazione da serate piene di discussioni filosofiche, conversazioni profonde con amici e progetti artistici. Sebbene gli incontri sessuali fugaci fossero fisicamente piacevoli, non mi davano quel senso di benessere che mi davano quelle altre cose. Volevo una relazione che mi appagasse emotivamente, intellettualmente e fisicamente – e le relazioni puramente fisiche erano divertenti, ma iniziavano a sembrare incomplete.

Ma quando provavo a spiegarlo, la gente non capiva. Dicevano che, per le donne, sesso e amore erano strettamente intrecciati, rendendo difficile per noi godersi il sesso senza un legame emotivo. Ma io godevo degli incontri sessuali fugaci senza emozioni. Mi godevo semplicemente il momento, come quando guardavo serie TV in maratona, invece di come godevo scrivendo poesie – e questo non mi piaceva.

La gente mi diceva che le donne si legano dopo il sesso a causa degli ormoni, quindi non c'era da meravigliarsi che volessi di più. Ma non era nemmeno quello. Non mi sentivo legata a nessuno con cui fossi andata a letto. Anzi, mi sentivo piuttosto distaccata. Non li conoscevo nemmeno. Ed era proprio parte di ciò che non mi piaceva.

Inoltre, trovavo la teoria secondo cui le donne si legano un po' offensiva per il giudizio delle donne. Come studentessa di neuroscienze cognitive, sapevo che il sesso può rilasciare ormoni dell'attaccamento in persone di tutti i generi. E sebbene a volte riconoscessi questa reazione in me stessa, riuscivo a scinderla dalla sensazione di conoscere davvero bene qualcuno o che potesse essere un buon amico.

Poiché gli altri non prendevano sul serio la mia spiegazione, avevo la sensazione di dire sciocchezze. Ignoravo le mie ragioni e spiegavo la mia decisione usando il linguaggio degli altri. "Desideravo un legame emotivo," dicevo, finendo per deludere me stessa confermando gli stereotipi sulle donne che detestavo tanto. Ma ho passato gli ultimi anni a riflettere, leggere e parlare di questo argomento, e mi sono imbattuta in alcune teorie che per me suonano molto più logiche di "le donne si legano agli altri".

Quindi, ecco alcune spiegazioni sul perché io (e altre donne, così come molte persone di altri generi) scelgo di non avere incontri sessuali fugaci – che non hanno nulla a che fare con le differenze di genere biologiche.

1. Le minoranze di genere, come le donne, corrono maggiori rischi per la propria sicurezza

Una possibilità in cui mi sono imbattuta per la prima volta nel libro 'The Ethical Slut' è che le donne abbiano meno probabilità di avere incontri sessuali fugaci perché si trovano in una situazione intima con qualcuno di cui potrebbero non potersi fidare.

Sebbene la maggior parte delle persone subisca abusi sessuali da qualcuno che conosce e di cui si fida, è comunque comune stare in guardia con gli sconosciuti, soprattutto perché ci è stato insegnato. Ed è difficile entrare dell'umore giusto se ti chiedi se qualcuno ti abuserà sessualmente. La possibilità di essere abusata mi attraversava sicuramente la mente quando cercavo incontri sessuali. Le mie amiche ed io ci mandavamo messaggi per controllare che fosse tutto ok se tornavamo a casa con qualcuno dopo una festa. Non lasciavamo mai i nostri drink incustoditi.

Non dovremmo prendere queste precauzioni, ma viviamo in una cultura che insegna alle donne a stare costantemente in guardia. Considerando che una donna su tre e due persone transgender o non conformi al genere su cinque subiscono abusi sessuali durante gli studi universitari, sapevamo che probabilmente sarebbe successo almeno a una di noi – probabilmente a più di una. E così è stato.

Durante il mio primo anno di università, io e mio cugino incontrammo un gruppo di ragazzi a una festa. Ne trovai uno molto carino. Rimanemmo fuori a chiacchierare un po'. Poi andai entusiasta al suo appartamento. Dopo un po' di baci, mi chiese di praticargli sesso orale. Dissi di no. Insistette. Dissi di nuovo di no. Mi spinse la testa verso il basso. Dissi di non costringermi. Disse che non mi aveva mai costretta. Insistette ancora.

In quel momento mi sentii davvero un peso enorme. Trovai più facile farlo che continuare a discutere. Quindi lo feci. E mi dissi che mi era piaciuto. Dopo, mentre parlavamo con il suo coinquilino, lui si mise dietro di me e fece un gesto di spinta per pavoneggiarsi. "Questa è virilità."

"Quella cosa," mi disse. Il fine settimana successivo provai a chiamarlo e mi disse che nel frattempo aveva una ragazza.

Ho creduto a lungo che quell'incontro fosse avvenuto con il consenso reciproco. Pensavo che essere spinta al sesso fosse qualcosa con cui le donne dovevano semplicemente imparare a convivere. Ma mi rese più diffidente nei confronti dei futuri rapporti occasionali. Dopotutto, quell'uomo sembrava così dolce e innocente. Chi altro avrebbe potuto mettermi sotto pressione, mettermi in imbarazzo e trattarmi come un trofeo? La mia esperienza è molto comune. Anche quando le donne non subiscono abusi sessuali, spesso hanno a che fare con partner che le trattano come oggetti.

Tornare a casa con qualcuno alla fine di una serata è un azzardo per chiunque, specialmente per le donne e le altre minoranze di genere, che hanno maggiori probabilità di subire abusi sessuali e si sentono costantemente dire di doversi proteggere dalle aggressioni. La decisione riguarda molto più che il semplice divertimento. È in gioco la nostra sicurezza.

2. La 'hookup culture' svaluta il piacere femminile

Sia chiaro: la mia esperienza con il sesso occasionale... Gli incontri sessuali, specialmente all'università, avvengono all'interno di una determinata norma culturale che riguarda in particolare uomini cisgender e donne che hanno rapporti tra loro. Sebbene nelle relazioni queer possa esserci sesso occasionale, non valgono necessariamente le stesse aspettative di genere e rapporti di potere, anche se a volte vengono imitati e confermati.

All'interno della cultura sessuale che ho vissuto, ci si aspetta che siano soprattutto gli uomini ad avere in mano le redini. Sono loro a dover prendere l'iniziativa, sono loro a determinare cosa accade e sono loro a doverne trarre il massimo. Ricordate quell'uomo che insisteva affinché gli praticassi sesso orale? Lui si rifiutò – cosa che ovviamente poteva fare, ma la disparità nelle sue aspettative era significativa. E molte donne che conoscevo avevano vissuto la stessa cosa.

Anzi, una recente ricerca tra gli studenti canadesi ha rilevato che il 63% degli uomini aveva ricevuto sesso orale durante il loro ultimo incontro sessuale, ma solo il 44% delle donne lo aveva ricevuto. Il divario nel sesso orale potrebbe spiegare in parte il divario orgasmico tra eterosessuali, che è maggiore nel sesso occasionale rispetto alle relazioni. Nel sesso occasionale, gli uomini hanno tre orgasmi per ogni orgasmo di una donna. Nelle relazioni, il rapporto è solo di 1,25:1. Questo perché la cultura dominante, cis-eteronormativa, del sesso occasionale antepone il piacere degli uomini a quello delle donne.

Quindi, quando una donna ha un appuntamento per sesso occasionale, uno scenario possibile è che venga aggredita e, se ne esce indenne, viene trattata come un accessorio. Non ci sono molte buone opzioni. Se non sei sicura che al tuo partner importi minimamente del tuo piacere, il rischio di essere trattata con mancanza di rispetto e oggettivata non sembra valerne la pena.

3. Alle donne viene insegnato a non avere troppi partner sessuali

Lo stigma sessuale è un problema reale. E ha conseguenze drastiche sulla vita delle donne. Uno studio, che purtroppo si basava su una distinzione di genere binaria, ha rilevato che le ragazze adolescenti perdevano amici se facevano sesso, mentre i ragazzi ne guadagnavano. Un altro studio ha mostrato che le donne desiderano una relazione sessuale fugace tanto quanto gli uomini, se sanno che il sesso sarà buono e non verranno giudicate.

Infatti: se le donne sono liberate da quei folli standard sociali, si comportano "come gli uomini" – il che rende ancora meno credibile che gli uomini siano naturalmente più interessati alle relazioni sessuali fugaci. Tale convinzione stigmatizza un comportamento umano normale per un solo genere. Stranamente, la spiegazione che il sesso sia un tabù inizialmente non mi attirava. Ho sentito criticare donne, inclusa me stessa, per le loro relazioni sessuali fugaci, ma non pensavo che influenzasse il mio comportamento. Pensavo di essermene liberata. Dopotutto, scrivo di sesso e relazioni. Non metto nemmeno via i miei sex toys quando arrivano amici.

Ora che ho 35 anni, inizio finalmente a capire quanto lo stigma sessuale abbia influenzato la mia vita. Perché anche durante la mia fase più "scatenata", mi sono imposta una restrizione: non avrei avuto sesso penetrativo a meno che non fossi innamorata e avessi una relazione stabile. Questa forma di vergogna si basa su una definizione eteronormativa del sesso, in cui tutto il resto "non conta". Il sesso manuale andava bene. Il sesso orale andava bene. Ma un pene mi avrebbe cambiata. Ero orgogliosa di rispettare questa regola, e non avrei dovuto. Il numero di partner sessuali che hai non dice nulla su di te.

Ancora oggi faccio incubi in cui sto facendo sesso con qualcuno e il pene scivola dentro per errore, e vado nel panico mentre ricalcolo il mio "numero" di partner. Per tutta la mia vita adulta, ho cercato di mantenere questo numero basso per sentirmi autodisciplinata e sotto controllo. Se fosse diventato alto, mi sarei sentita una donna fallita. Come persona che ha superato l'anoressia, posso dire che ci sono molte somiglianze tra come ho pensato al mio numero di partner sessuali e come ho pensato al mio peso.

Non c'è nessuno con cui parlerei di sesso che mi giudicherebbe in base al mio numero. Ma influenza fortemente ciò che penso di me stessa. E sono cresciuta in un ambiente laico e liberale. Non è la cosa peggiore – è solo lo stigma sessuale standard, diffuso nella società.

Sto ancora cercando di districare la mia sincera mancanza di interesse per il sesso occasionale dal mio irrazionale sentimento che ogni nuovo pene introdotto nel mio corpo, in qualche modo, lo cambierà. Rimango dell'idea che nella mia decisione di rinunciare al sesso occasionale ci fosse dell'altro oltre al semplice stigma sessuale, ma più ci rifletto, più mi rendo conto di quanto abbia pesato la doppia morale sessuale.

4. Semplicemente, non è il tipo di relazione che desiderano

Alla fine, non importa davvero perché una donna non voglia fare sesso occasionale. Dovrebbe essere libera di decidere di non averne voglia, senza che la sua decisione venga usata per dimostrare un punto sulle differenze di genere. Questo mi è diventato chiaro quando ho iniziato a parlare con uomini che non avevano interesse per il sesso occasionale. Queste conversazioni hanno confermato che, anche se le mie ragioni coincidevano con uno stereotipo di genere, non erano necessariamente imputabili al mio sesso. Potevo desiderare un legame emotivo con i partner sessuali senza ridurre quel desiderio agli ormoni femminili.

E la mia storia non doveva necessariamente essere simile a quella di qualcun altro. Questo poteva essere semplicemente chi ero io, come individuo. È difficile per una donna fare qualcosa di "femminile" senza sentirsi responsabile di confermare i pregiudizi che le persone hanno sulle donne. Ed è difficile per una donna fare qualcosa senza che venga etichettato come "femminile". 

Per me, rinunciare agli incontri sessuali fugaci non è un'espressione di femminilità, né è il risultato di istinti biologici. Le mie ragioni sono molto più profonde. Preferisco relazioni intellettualmente stimolanti, emotivamente intime, basate sulla fiducia, sicure e comunicative. E sebbene alcune persone possano trovare queste qualità negli incontri sessuali fugaci, la 'hookup culture' non le promuove, e il rischio di essere aggredita o trattata senza rispetto non mi sembra valere la ricerca.

Le ragioni degli altri potrebbero essere diverse. Le donne nello spettro dell'asessualità, per esempio, potrebbero non sentirsi affatto attratte dalle persone – o non da persone con cui non hanno un legame stretto. Dire che non hanno interesse per il sesso occasionale semplicemente perché sono donne ignora la loro identità. Qualunque siano le ragioni di una donna, ha il diritto di far sì che vengano trattate come le sue ragioni, e non essere costretta in una narrazione sul perché le donne rifiutano il sesso occasionale.

Sto ancora capendo quali tipi di relazioni siano più adatti a me ed esplorando perché ho fatto le scelte che ho fatto. Sarà un processo continuo. Ma merito la possibilità di attraversare quel processo e conoscere me stessa, e non essere un'appiattita caricatura del comportamento femminile."