Die „Flipper-Methode“ könnte der Schlüssel zu einem erfüllteren Sexualleben sein.

Wenn es um Sex geht, gibt es unzählige Möglichkeiten, das Liebesleben aufzupeppen: viele neue Stellungen zum Ausprobieren, Sexspielzeuge zum Erkunden und Vorlieben zum Entdecken. Viele Paare machen sich jedoch schuldig, in intimen Momenten einem ungeschriebenen Drehbuch zu folgen und einfach das zu tun, was sie für selbstverständlich halten.

Die Sexual- und Intimitätscoach Hannah Johnson, online besser bekannt als „Die Libido-Fee“, hat dafür einen Begriff geprägt: „die Rolltreppe“. Sie argumentiert, dass Paare, die ständig „auf der Rolltreppe“ sind, ihr Sexleben ruinieren können, ohne es überhaupt zu merken. Stattdessen empfiehlt sie, von der Rolltreppe abzusteigen und mit dem Partner die „Flipper-Methode“ auszuprobieren, um ein lustvolleres und befriedigenderes Erlebnis zu genießen.

Hier finden Sie alles, was Sie wissen müssen, um es auszuprobieren...

Was besagt die Rolltreppentheorie?

Laut Hannah besagt die Rolltreppentheorie, dass sich Intimität geradlinig entwickelt. Typischerweise beginnt sie mit Küssen, gefolgt von Berührungen, Oralsex, Penetration und endet mit einem Orgasmus. „Man fängt ganz unten auf der Rolltreppe an und hat das Gefühl, jedes Mal ganz nach oben fahren zu müssen, egal ob man voll dabei ist, erregt ist oder nicht“, erklärt die 33-Jährige gegenüber Metro. Wir verfahren so, weil sich diese Schritte „effizient und vertraut“ anfühlen, und oft herrscht die unausgesprochene Annahme vor, dass Penetration das Wichtigste und ein Orgasmus das Ziel beim Sex ist.

Es ist auch die Reihenfolge, in der wir Sexszenen in Filmen und Pornos gewohnt sind, und es ist das, was viele von uns im Sexualkundeunterricht gelernt haben.

Wie wirkt sich die Benutzung der Rolltreppe auf Ihr Sexualleben aus?

Das Problem entsteht, wenn dies zur Standardvorgehensweise in eurer Beziehung wird, denn es kann euer sexuelles Verlangen erheblich beeinträchtigen. „Bei dieser Art von Beziehung steht Penetration und das Abarbeiten eines vorgegebenen Schemas im Vordergrund, nicht echte Verbundenheit und Kreativität im Schlafzimmer“, erklärt Hannah. „Für Frauen ist das aus verschiedenen Gründen meist problematischer als für Männer.“ Für die meisten Frauen ist sexuelles Verlangen nicht etwas, das man einfach so einschalten kann; es ist reaktiv, kontextabhängig und wird stark von Sicherheit, Neuem und Vergnügen beeinflusst.

Wenn Sex also vorhersehbar wird und man die einzelnen Schritte nur noch schnell abarbeitet, um zum „Hauptakt“ zu gelangen, lässt die Lust nach.

„Das Verlangen wird dadurch motiviert, wie befriedigend ein Erlebnis ist und wie hoch die Erwartungen an das nächste Erlebnis sind“, sagt Hannah.

„Irgendwann lernt der Körper: Das ist nicht angenehm für mich, also freut er sich nicht mehr darüber.“

Als Sexualberaterin hat Hannah mit vielen Paaren gearbeitet, die in ihrer Beziehung festgefahren sind. Sie berichtet, dass diese oft Sex als lästige Pflicht empfinden. Ihre Klientinnen gaben außerdem zu, sich unter Druck gesetzt zu fühlen, „endlich fertig zu sein“, selbst wenn sie keinen Spaß daran hatten, was dazu führte, dass sie Orgasmen vortäuschten. Manche Partner hörten sogar ganz auf, über ihre Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen, weil es ihnen unangenehm war, aus dem gewohnten Schema auszubrechen und sie die Stimmung nicht verderben wollten. Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, ist es ratsam, ehrlich zu Ihrem Partner zu sein, denn es kann leicht zu Groll kommen, wenn das Gefühl entsteht, dass das Vergnügen eines Partners wichtiger ist als das des anderen.

Frauen brauchen oft mehr Vorspiel und Stimulation, zum Beispiel durch Küssen.

Für Frauen ist wahrscheinlich mehr Vorspiel notwendig, da der Körper schätzungsweise 20 bis 40 Minuten benötigt, um die maximale Erregung zu erreichen. „Studien zeigen übereinstimmend, dass etwa 70 bis 75 Prozent der Frauen nicht allein durch Penetration einen Orgasmus erreichen. Das bedeutet, dass die meisten Frauen Klitorisstimulation, anhaltende Berührungen und einen allmählichen Aufbau der Erregung benötigen, um Lust und einen Orgasmus zu erleben“, so Hannah.

Wenn Paare auf der Rolltreppe stehen bleiben, verzichten sie oft unbewusst auf genau die Aktivitäten, die die Erregung der Frau fördern – wie zärtliche Berührungen, Küssen, Oralsex, neckisches Vorspiel und emotionale Präsenz. Nimmt man sich dafür keine Zeit, kann Sex bestenfalls neutral, schlimmstenfalls aber unangenehm und schmerzhaft sein.

Sie fügt hinzu: „Das ist einer der Hauptgründe, warum Frauen in langjährigen Beziehungen über eine geringe Libido berichten… Es liegt nicht daran, dass sie keinen Spaß am Sex haben, sondern daran, dass sich die Art des Sex, die sie haben, nicht gut anfühlt.“

Wie kommt man von der Rolltreppe herunter?

Laut Hannah besteht die größte Veränderung im Wechsel von zielorientiertem Sex zu lustvoller Intimität. Der Schlüssel liegt darin, sich von der Vorstellung zu lösen, dass jede sexuelle Interaktion Penetration beinhalten muss, und stattdessen die Erregung wirklich zu genießen. Man sollte sich auch Zeit für Pausen nehmen, die Richtung ändern oder ganz aufhören und sich mehr Spiel und Experimentierfreude im Schlafzimmer erlauben. Anstatt immer nur im Gleichschritt zu treiben, kann man mit dem Partner Spaß haben und verschiedene Formen der Intimität ausprobieren, je nachdem, was sich gerade gut anfühlt.

Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass es auf diese Weise keine Hierarchie und kein Ziel gibt – es geht einfach nur um den Spaß, und alles ist optional.

Sie empfiehlt stattdessen, im Schlafzimmer Flipper zu spielen.

Beispiele für abwechslungsreiches Liebesspiel sind der Wechsel zwischen Küssen, Oralsex, Reiben oder Trockensex, Massagen, dem Einsatz der Hände oder Sexspielzeug, Pausen zum Kuscheln, Lachen oder Trinken und die Rückkehr zu etwas, das man zuvor genossen hat. Hannahs bester Tipp für ein gelungenes Liebesspiel ist, eine Art „Sexmenü“ mit Dingen zu erstellen, die man gemeinsam ausprobieren möchte, inklusive Experimentierfreude.

Sie fügt hinzu: „Beim Flipperspielen rückt die Penetration ganz natürlich in den Hintergrund und der Spaß steht wieder im Vordergrund. Es reduziert den Druck und die Erwartung, dass alles perfekt sein muss, und ermöglicht es einem, im Moment zu bleiben, anstatt im Autopilotmodus zu leben.“

„So gestaltet man ein aufregendes und abwechslungsreiches Sexleben.“