4 raisons pour lesquelles les femmes pourraient ne pas avoir envie de sexe occasionnel qui n'ont rien à voir avec la « biologie »

Simone, PDG de Happytoys, discute avec Carolien :

"Quand je suis entrée à l'université, je me sentais comme une enfant dans un magasin de bonbons. Je vivais seule pour la première fois, j'étais constamment invitée à des fêtes et j'étais soudainement devenue un objet de désir, après avoir été considérée comme une intello au lycée. La culture entourant la sexualité était également différente. Bien qu'au lycée j'aie parfois entendu traiter des femmes de « traînées » parce qu'elles avaient des rapports occasionnels, la plupart des gens à l'université avaient une attitude libérale vis-à-vis de l'expression sexuelle et comprenaient les conséquences néfastes du « slut-shaming ». Donc, en fait, la « culture du hookup » qui est censée opprimer les étudiantes était une bouffée d'oxygène pour moi.

Durant le premier semestre de ma première année, j'ai souvent eu des rapports occasionnels. Mais au printemps, j'avais arrêté.

J'essaie toujours de comprendre pourquoi.

La meilleure façon de le décrire est que je voulais quelque chose de plus profond. Je tirais davantage satisfaction de soirées remplies de discussions philosophiques, de conversations approfondies avec des amis et de projets artistiques. Bien que les contacts sexuels éphémères soient physiquement agréables, ils ne me procuraient pas ce sentiment de bien-être que ces autres choses m'apportaient. Je voulais une relation qui me comble émotionnellement, intellectuellement et physiquement – et les relations purement physiques étaient amusantes, mais commençaient à sembler incomplètes.

Mais quand j'essayais d'expliquer cela, les gens ne comprenaient pas. Ils disaient que pour les femmes, le sexe et l'amour étaient intimement liés, ce qui rendait difficile pour nous d'apprécier le sexe sans lien émotionnel. Pourtant, j'appréciais les contacts sexuels éphémères sans émotions. J'appréciais simplement cela comme j'appréciais de regarder des séries en marathon, plutôt que comme j'appréciais d'écrire de la poésie – et cela ne me plaisait pas.

Les gens me disaient que les femmes s'attachent après le sexe à cause des hormones, donc ce n'était pas étonnant que j'en veuille plus. Mais ce n'était pas ça non plus. Je ne me sentais pas attachée à la personne avec qui j'avais couché. Au contraire, je me sentais assez distante. Je ne les connaissais même pas. C'était précisément une partie de ce que je n'aimais pas là-dedans.

De plus, je trouvais la théorie selon laquelle les femmes s'attachent un peu insultante pour leur jugement. En tant qu'étudiante en neurosciences cognitives, je savais par hasard que le sexe pouvait libérer des hormones d'attachement chez les personnes de tous genres. Et bien que je reconnaisse parfois cette réaction en moi, je pouvais la dissocier du sentiment de vraiment bien connaître quelqu'un ou de considérer cette personne comme un bon ami.

Parce que les autres ne prenaient pas mon explication au sérieux, j'avais l'impression de raconter n'importe quoi. J'ai ignoré mes propres raisons et j'ai expliqué ma décision dans le langage des autres. « J'aspirais à un lien émotionnel », disais-je, ce qui m'a déçue en confirmant les stéréotypes sur les femmes que je détestais tant. Mais j'ai réfléchi, lu et discuté de ce sujet ces dernières années, et je suis tombée sur des théories qui me semblent bien plus logiques que « les femmes s'attachent aux autres ».

Voici donc quelques explications sur les raisons pour lesquelles moi (et d'autres femmes, ainsi que beaucoup de personnes d'autres genres) choisissons de ne pas avoir de contacts sexuels éphémères – qui n'ont rien à voir avec des différences biologiques de genre.

1. Les minorités de genre, comme les femmes, sont davantage exposées aux risques de sécurité

Une possibilité sur laquelle je suis tombée pour la première fois dans le livre 'The Ethical Slut' est que les femmes sont moins enclines à avoir des rapports sexuels occasionnels parce qu'elles se retrouvent dans une situation intime avec quelqu'un qu'elles ne peuvent peut-être pas faire confiance.

Bien que la plupart des gens soient agressés sexuellement par quelqu'un qu'ils connaissent et en qui ils ont confiance, il est néanmoins courant de se méfier des inconnus, surtout parce qu'on nous l'a enseigné. Et il est difficile de se mettre dans l'ambiance quand on se demande si quelqu'un va vous agresser sexuellement. La possibilité d'être agressée hantait certainement mon esprit quand je cherchais des contacts sexuels. Mes amies et moi nous envoyions des messages pour vérifier que tout allait bien si nous rentrions chez quelqu'un après une fête. Nous ne laissions jamais nos verres sans surveillance.

Nous ne devrions pas avoir à prendre ces précautions, mais nous vivons dans une culture qui apprend aux femmes à être constamment sur leurs gardes. Étant donné qu'une femme sur trois et deux personnes transgenres ou non conformes au genre sur cinq subissent des agressions sexuelles pendant leurs études, nous savions que cela arriverait probablement à au moins l'une d'entre nous – probablement plus. Et c'est ce qui s'est passé.

Au cours de ma première année d'université, mon cousin et moi avons rencontré un groupe de garçons lors d'une fête. J'en trouvais un très beau. Nous sommes restés dehors un moment à discuter. Ensuite, je suis allée avec enthousiasme dans son appartement. Après avoir embrassé pendant un moment, il m'a demandé de lui faire une fellation. J'ai dit non. Il a supplié. J'ai dit non encore. Il a poussé ma tête vers le bas. J'ai dit de ne pas me forcer. Il a dit qu'il ne m'avait jamais forcée. Il a insisté encore une fois.

À ce moment-là, je me sentais vraiment comme un énorme boulet. Je trouvais plus facile de le faire simplement que de continuer à discuter. Alors je l'ai fait. Et je me suis dit que ça me plaisait. Après, alors que nous discutions avec son colocataire, il est venu derrière moi et a fait un mouvement de va-et-vient pour frimer. « C'est ça la masculinité. »

« Ce truc », m'a-t-il dit. Le week-end suivant, j'ai essayé de l'appeler, et il m'a dit qu'il avait une petite amie désormais.

J'ai longtemps cru que cette rencontre avait eu lieu avec consentement mutuel. Je pensais qu'être poussée à avoir des rapports sexuels était quelque chose avec lequel les femmes devaient simplement apprendre à vivre. Mais cela m'a rendue plus méfiante envers les futures rencontres d'un soir. Cet homme semblait pourtant si doux et innocent. Qui d'autre pourrait me pousser de manière inattendue, me mettre dans l'embarras et me traiter comme une conquête ? Mon expérience est très reconnaissable. Même si les femmes ne sont pas agressées sexuellement, elles ont souvent affaire à des partenaires qui les traitent comme des objets.

Rentrer avec quelqu'un à la fin d'une soirée est un pari pour tout le monde, surtout pour les femmes et les autres minorités de genre, qui ont plus de risques d'être agressées sexuellement et à qui on répète constamment qu'elles doivent se protéger contre les agressions. La décision concerne bien plus que le simple fait de savoir si nous allons passer un bon moment. Notre sécurité est en jeu.

2. La culture du hookup dévalue le plaisir des femmes

Soyons clairs : mon expérience avec le sexe occasionnel. Les contacts sexuels, surtout à l'université, s'inscrivent dans une certaine norme culturelle qui s'applique particulièrement aux hommes cisgenres et aux femmes qui ont des rapports ensemble. Bien qu'il puisse certainement y avoir du sexe occasionnel dans les relations queer, les mêmes attentes liées au genre et les mêmes rapports de force ne s'y appliquent pas nécessairement, même s'ils sont parfois reproduits et confirmés.

Dans la culture sexuelle que j'ai vécue, on attend des hommes, en particulier, qu'ils mènent la danse. Ils sont censés prendre l'initiative, déterminer ce qui se passe et en tirer le meilleur parti. Vous vous souvenez de cet homme qui a insisté pour que je lui fasse une fellation ? Il a refusé de le faire – ce qu'il avait bien sûr le droit de faire, mais l'inégalité dans ses attentes était révélatrice. Et beaucoup de femmes que je connaissais avaient vécu la même chose.

En fait, une étude récente auprès d'étudiants canadiens a révélé que 63 % des hommes avaient reçu une fellation lors de leur dernier contact sexuel – mais seulement 44 % des femmes en avaient bénéficié. L'écart dans la fellation pourrait expliquer en partie l'écart d'orgasme entre les hommes et les femmes hétérosexuels, qui est plus grand dans les relations occasionnelles que dans les relations amoureuses. Dans le sexe occasionnel, les hommes ont trois orgasmes pour chaque orgasme d'une femme. Dans les relations stables, le rapport n'est que de 1,25:1. Cela s'explique par le fait que la culture du sexe occasionnel dominante et cis-hétéronormative place le plaisir des hommes au-dessus de celui des femmes.

Donc, lorsqu'une femme a un rendez-vous sexuel occasionnel, un scénario possible est qu'elle soit agressée, et si elle y échappe, elle est traitée comme une simple variable d'ajustement. Il n'y a pas beaucoup de bonnes options. Si vous n'êtes pas sûre que votre partenaire se soucie de votre plaisir, le risque d'être traitée avec manque de respect et objectifiée ne semble pas vraiment en valoir la peine.

3. On apprend aux femmes à ne pas avoir trop de partenaires sexuels

La honte sexuelle est un problème réel. Et elle a des conséquences drastiques sur la vie des femmes. Une étude, qui malheureusement s'en tenait à une division binaire du genre, a révélé que les adolescentes perdaient leurs amies si elles avaient des rapports sexuels, alors que les garçons en gagnaient. Une autre étude a montré que les femmes désirent tout autant une relation sexuelle éphémère que les hommes – si elles savent que le sexe sera de qualité et qu'elles ne seront pas jugées.

En effet : si les femmes sont libérées de ces normes sociétales absurdes, elles se comportent « comme les hommes » – ce qui rend encore moins crédible le fait que les hommes soient naturellement plus intéressés par les relations sexuelles éphémères. Cette conviction stigmatise un comportement humain normal pour un seul genre. Curieusement, l'explication selon laquelle le sexe est un tabou ne m'a pas attiré au début. J'ai certainement entendu des gens critiquer des femmes, y compris moi-même, sur leurs relations sexuelles éphémères, mais je ne pensais pas que cela influençait mon propre comportement. Je pensais m'en être débarrassée. Après tout, j'écris sur le sexe et les relations. Je ne range même pas mes sex-toys quand des amis passent.

Maintenant que j'ai 35 ans, je commence enfin à réaliser à quel point la honte sexuelle m'a influencée. Car même durant ma phase la plus « débridée », je m'imposais une limite : je n'aurais pas de rapports sexuels avec pénétration, sauf si j'étais amoureuse et dans une relation stable. Cette forme de honte est basée sur une définition hétéronormative du sexe, où tout le reste « ne compte pas ». Le sexe manuel était correct. La fellation était correcte. Mais un pénis me changerait. J'étais fière de respecter cette règle, et je n'aurais pas dû l'être. Le nombre de partenaires sexuels que vous avez ne dit rien sur vous.

À ce jour, j'ai des cauchemars dans lesquels je fais l'amour avec quelqu'un et le pénis glisse accidentellement à l'intérieur, et je panique en recalculant mon « nombre » de partenaires. Tout au long de ma vie d'adulte, j'ai cherché à maintenir ce nombre bas pour me sentir auto-disciplinée et en contrôle. Si le chiffre augmentait, je me sentirais comme une femme ratée. En tant que personne ayant surmonté l'anorexie, je peux dire qu'il y a beaucoup de similitudes entre la façon dont je pensais à mon nombre de partenaires sexuels et celle dont je pensais à mon poids.

Il n'y a personne avec qui je parlerais de sexe qui me jugerait sur la base de mon nombre. Mais cela influence fortement ce que je pense de moi-même. Et j'ai grandi dans un environnement laïc et libéral. Ce n'est pas le pire – juste une honte sexuelle standard et omniprésente dans la société.

J'essaie toujours de démêler mon manque sincère d'intérêt pour le sexe occasionnel de mon sentiment irrationnel que chaque nouveau pénis introduit dans mon corps le changera d'une manière ou d'une autre. Je persiste à dire que ma décision de renoncer au sexe occasionnel impliquait plus que la simple honte sexuelle, mais plus j'y réfléchis, plus je réalise à quel point le double standard sexuel y a joué un rôle.

4. Ce n'est tout simplement pas le type de relation qu'elles veulent

Finalement, peu importe pourquoi une femme ne veut pas de sexe occasionnel. Elle devrait pouvoir décider qu'elle n'en a pas envie, sans que sa décision ne soit utilisée pour prouver un point sur les différences de genre. Cela m'a frappée quand j'ai commencé à discuter avec des hommes qui n'avaient pas non plus d'intérêt pour le sexe occasionnel. Ces conversations ont confirmé que, même si mes raisons correspondaient à un stéréotype de genre, elles n'étaient pas nécessairement dues à mon sexe. Je pouvais vouloir un lien émotionnel avec mes partenaires sexuels sans réduire ce désir à des hormones féminines.

Et mon histoire n'avait pas besoin d'être comparable à celle de quelqu'un d'autre. Cela pouvait simplement être qui j'étais, en tant qu'individu. Il est difficile en tant que femme de faire quelque chose de « féminin » sans se sentir responsable de confirmer les préjugés que les gens ont sur les femmes. Et il est difficile en tant que femme de faire quoi que ce soit sans que ce soit étiqueté comme « féminin ».

Pour moi, renoncer aux contacts sexuels éphémères n'est pas une expression de la féminité, et ce n'est pas non plus la conséquence d'instincts biologiques. Mes raisons sont beaucoup plus profondes. Je préfère les relations intellectuellement stimulantes, émotionnellement intimes, basées sur la confiance, la sécurité et la communication. Et bien que certaines personnes puissent trouver ces qualités dans les contacts sexuels éphémères, la culture du hookup ne les favorise pas, et le risque d'être agressée ou traitée sans respect ne me semble pas valoir la peine.

Les raisons des autres peuvent être différentes. Les femmes du spectre asexuel, par exemple, ne se sentent peut-être pas du tout attirées par les gens – ou pas par des gens avec qui elles n'ont pas de lien étroit. Dire qu'elles n'ont aucun intérêt pour le sexe occasionnel simplement parce qu'elles sont des femmes ignore leur identité. Quelles que soient les raisons d'une femme, elle a le droit de les faire traiter comme les siennes, et non d'être forcée dans un récit sur la raison pour laquelle les femmes rejettent le sexe occasionnel.

J'essaie toujours de comprendre quels types de relations me conviennent le mieux et d'explorer pourquoi j'ai fait les choix que j'ai faits. Ce sera un processus continu. Mais je mérite la chance de vivre ce processus et d'apprendre à me connaître, et non un stéréotype aplati du comportement féminin."