„Ich war noch jung, als ich die Masturbation entdeckte, und ich hatte schon Orgasmen, lange bevor ich wusste, was das überhaupt ist.“

(wie von einem Happytoys.nl-Kunden berichtet)

Nichts schien kompliziert. Ich rieb mich einfach ein paar Minuten lang „da unten“, und es passierte. Doch später lehrten mich Zeitschriften, Comedy-Sketche und Sitcoms, dass mein Körper – und Vaginas im Allgemeinen – geheimnisvoll und komplex sind, oft zu komplex für Menschen ohne Vagina, um sie zu verstehen.

Es bestätigte, was ich gelernt hatte: Orgasmen mit einem Partner waren nicht so einfach wie allein. Das ist bis zu einem gewissen Grad zu erwarten. Es braucht Zeit, sich an jemanden Neues zu gewöhnen. Was mich aber überraschte, war, dass nicht alle so lernwillig zu sein schienen.

„Tut mir leid“, entschuldigte ich mich (unnötigerweise) bei einem Partner, weil ich fand, es dauere zu lange.

„Schon gut. Ich weiß, für Mädchen ist es schwieriger“, sagte er – und verstummte dann.

Abgesehen von dem mangelnden Einsatz, den ich bei einigen (aber nicht allen) Partnern erlebte, fiel es mir schwerer, einen Orgasmus zu erreichen, nachdem ich mit der Einnahme von SSRI-Antidepressiva begonnen hatte. Als ich meiner Ärztin davon erzählte, meinte sie: „Ach, das ist für viele Frauen ohnehin schwierig.“

Ich kannte meinen Körper lange genug, um zu wissen, dass es nicht daran lag, dass ich eine Frau war, aber andere teilten meine Ansicht nicht, dass das Problem lösbar sei. Ich zögerte, mit Partnern darüber zu sprechen, aus Angst, sie mit der vermeintlich unmöglichen Aufgabe zu überfordern, einer Frau zum Orgasmus zu verhelfen.

Ein Orgasmus muss nicht das Ziel beim Sex sein, aber wenn eine Frau einen möchte, sollte sie genauso viel Recht haben, danach zu fragen wie jeder andere.

Wenn Leute sagen, dass der weibliche Körper schwieriger zu handhaben sei – und diese Verallgemeinerungen beziehen sich in der Regel auf Cis-Frauen und gehen einher mit Tiraden darüber, wie kompliziert Vaginas seien –, vermitteln sie Cis-Frauen, dass ein Orgasmus eine zu große Leistung sei.

Transfrauen sind zudem mit einer Reihe von sexuellen Stigmata konfrontiert, die Kai Cheng Thom hier beschreibt; diese fallen jedoch nicht in den Rahmen dieses Artikels. Obwohl sich die meisten Studien zur Orgasmusungleichheit auf Cis-Frauen konzentrieren, können trans und nicht-binäre Menschen mit Vagina die Frustrationen, die entstehen, wenn ihnen beigebracht wird, dass ihre Genitalien unverständlich seien, ebenfalls nachvollziehen.

Die Vorstellung, dass Cis-Frauen schwer zufriedenzustellen seien, trägt zur Aufrechterhaltung dessen bei, was Soziologen die „Orgasmuslücke“ nennen: Männer haben drei Orgasmen für jeden Orgasmus einer Frau, und 57 % der Frauen haben bei allen oder den meisten ihrer sexuellen Begegnungen einen Orgasmus, aber 95 % sagen, dass ihre Partner das auch tun.

Diese Statistiken scheinen das Stereotyp zu bestätigen, dass der weibliche Körper komplexer ist, aber es spielen auch andere Faktoren eine Rolle.

Wie die Soziologin Lisa Wade anmerkt, ist der Unterschied beim Orgasmus situationsbedingt. Lesben berichten, in 74,7 % der Fälle einen Orgasmus zu erreichen, nur 10 Prozentpunkte weniger als schwule Männer. Darüber hinaus erreichen Frauen im Durchschnitt in weniger als vier Minuten einen Orgasmus durch Masturbation.

Falls Sie diese Statistiken noch nicht davon überzeugt haben, dass die Unterschiede beim Orgasmus mehr als nur biologische Faktoren beinhalten, finden Sie hier zwölf kulturelle Faktoren, die dazu beitragen.

1. Es wird angenommen, dass Frauen weniger sexuell aktiv sind.

Die Idee dahinter ist, dass Frauen sich nicht so sehr für Sex interessieren.

Es mag ihnen zwar gefallen, aber die allgemeine Auffassung ist, dass sie es teilweise im Austausch für Bestätigung, eine feste Beziehung oder finanzielle Unterstützung tun. Solange eine Frau eines dieser Dinge erhält, braucht sie vom Sex selbst nicht viel.

Im Gegenteil, zahlreiche Studien und Erfahrungen zeigen, dass Frauen genauso fähig sind, Sex zu wollen und zu genießen wie Männer.

Solange wir dies nicht anerkennen, werden wir es nicht zu unserer Priorität machen, Sex für Frauen so angenehm wie möglich zu gestalten, weil wir glauben werden, dass sexuelles Vergnügen für sie weniger wichtig ist.

Es liegt nicht unbedingt daran, dass Frauen selbst an Mythen über ihr Geschlecht glauben und ihre Wünsche ignorieren, weil sie diese angeblich nicht haben dürfen. Wenn sie es doch tun, verpassen sie und ihre Partner ein ausgewogenes Sexualleben, ganz zu schweigen vom Vergnügen.

2. Pornografie begünstigt das männliche Vergnügen.

Die meisten Menschen, die schon einmal Pornofilme gesehen haben, wissen, dass diese üblicherweise mit einem Höhepunkt enden, bei dem der Mann zum Orgasmus kommt, woraufhin die Szene endet. Die meisten Orgasmen in Pornofilmen, die sich auf die Frau konzentrieren, sind lediglich Nebenereignisse auf dem Weg zum Vergnügen des Mannes.

Zudem wirken die meisten Mainstream-Pornoszenen ohne Oralsex unvollständig, während Cunnilingus weniger verbreitet ist.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Botschaft klar ist: Für einen Mann ist es unerlässlich, einen Orgasmus zu haben, und wenn eine Frau dies auch erreichen kann, dann ist das ein Bonus, aber eben nur ein zusätzliches Gut.

3. Der Mythos der „blauen Eier“ ​​hält sich hartnäckig.

Laut Urban Dictionary bezeichnet „Blue Balls“ die qualvollen Schmerzen, die ein Mann erlebt, wenn seine Hoden aufgrund von Sexmangel, unvollständigem Oralsex oder einfach dem Ausbleiben eines Orgasmus, obwohl er weiß, dass er sollte, auf die Größe von Kokosnüssen anschwellen.

Das in dieser Beschreibung zum Ausdruck kommende Anspruchsdenken ist charakteristisch für die meisten Verwendungen des Begriffs „blaue Eier“. Zwar kann eine Vasokonstriktion, also die Ansammlung von Blut in den Genitalien, bei Menschen mit jeglichen Genitalien gelegentlich leichte Schmerzen verursachen, doch ist dies nicht das, was Männer üblicherweise meinen, wenn sie von „blauen Eiern“ sprechen.

Es ist offensichtlich, dass sie unter „blauen Eiern“ leiden. Ob sie dies erleben oder einfach nur sexuelle Frustration verspüren, es ist niemals die Aufgabe von irgendjemand anderem, diese zu lindern.

Obwohl die meisten Frauen wissen, dass eine Erektion ohne Orgasmus keine Krankheit ist, fühlen sich viele von uns schuldig, keinen Orgasmus zu erreichen. Neben dem mangelnden Engagement mancher Männer, Frauen sexuell zu befriedigen, trägt also auch der Druck, den viele Frauen verspüren, Männern zu gefallen, zur Aufrechterhaltung der Orgasmuslücke bei.

4. In den Medien findet sich mehr Information darüber, wie man Cis-Männern gefällt, als darüber, wie man Frauen gefällt.

Als Teenager war es mein heimliches Vergnügen, mir Exemplare der Cosmo in der Drogerie zu kaufen und sie unter meinem Kopfkissen zu verstecken, um sie nachts zu lesen.

Ich las all ihre Sexartikel, einfach weil ich alles, was mich sexuell erregte, erfuhr. Dabei lernte ich allerlei Tricks, um Männer – und insbesondere Cis-Männer – zu befriedigen. Als ich dann einem echten Penis begegnete, kannte ich bereits alle grundlegenden Tricks und noch ein paar bizarre, von denen mir meine männlichen Freunde abrieten.

Ich weiß nicht, was die meisten Jungen in ihrem Alter heimlich lesen, aber nur wenige gängige Männermagazine sind so sehr darauf bedacht, Frauen zu gefallen, wie Frauenmagazine darauf, Männern zu gefallen. Ich habe sogar schon von Jungen gehört, die heimlich in den Playboy schauen, der ja auch darauf ausgerichtet ist, Männern zu gefallen.

Vielleicht erklärt dies, warum 25 % der Männer und 30 % der Frauen die Klitoris auf einem Diagramm nicht finden können.

Bei all den Ratschlägen, die wir über verschiedene Arten des Haltens und Berührens eines Penis lesen, herrscht bei vielen Unklarheit über Vulva und Vagina.

5. Die Hookup-Kultur begünstigt das männliche Vergnügen.

„Ich würde alles tun, damit mein Partner zum Orgasmus kommt“, sagte eine Frau in einer Studie von Elizabeth Armstrong über Gelegenheitssex an Hochschulen. Doch wenn es um ihr eigenes Vergnügen ging, hatten Frauen andere Erwartungen.

„Der Mann rechnet mehr oder weniger damit, dass er kommt, während die Frau gar nichts erwartet“, sagte eine Frau in einer anderen Studie von Lisa Wade.

Ein Mann in Armstrongs Studie prahlte: „Mir geht es nur darum, ihr einen Orgasmus zu verschaffen.“ Auf die Frage nach der Bedeutung von „ihr“ fügte er jedoch hinzu: „Ich meine, sie soll meine Freundin sein. Bei einem lockeren Date ist mir das egal.“ Vielleicht ahnte er, dass Frauen von solchen Dates nicht viel erwarten.

Statistiken über weibliche Orgasmen spiegeln diese Haltung wider.

Das Verhältnis der Orgasmen bei Männern zu denen bei Frauen beträgt beim ersten Geschlechtsverkehr 3,1:1, in einer Beziehung jedoch nur 1,25:1.

Aus welchen Gründen auch immer, scheint die Hookup-Kultur die Botschaft der Medien übernommen zu haben, dass Orgasmen für Frauen optional, für Männer hingegen obligatorisch sind.

6. Sexualkunde lehrt uns nichts über Lust, insbesondere nicht über weibliche Lust.

Wie viele Schulen in den USA widmete auch meine Schule der Sexualaufklärung in der Mittel- und Oberstufe nur wenige Tage im Jahr. In den ersten Unterrichtsstunden zur Pubertät behandelte der Teil für Mädchen die Menstruation und der Teil für Jungen Erektionen, Ejakulation und nächtliche Samenergüsse.

Unsere Körper wurden bereits mit dem Kinderkriegen in Verbindung gebracht, während die Körper der Jungen mit sexueller Erregung und Lust assoziiert wurden.

Später lernten wir, wie man ein Kondom benutzt – und wie man dabei eine ganz bestimmte Vorgehensweise befolgt. Man zieht es über, wurde uns erklärt, dann hat man Sex, dann ejakuliert jemand, dann zieht man es heraus und zieht es ab. Der Orgasmus des Mannes, nicht aber der der Frau, wurde in unseren Aufklärungskursen zu sicherem Sex thematisiert.

Niemand sagte: „Dann hörst du auf, wann immer du willst“ oder „Dein Partner möchte vielleicht, dass du aufhörst“ (denn im Gegensatz zu dem, was wir in Pornos sehen, ist nicht jede Frau multi-orgasmisch und viele Frauen haben eine Refraktärzeit, sodass wir nicht alle bequem weitermachen können, bis unser Partner aufhören möchte).

Das ist eine hinterlistige Art und Weise, wie wir lernen, dem Vergnügen des Mannes Priorität einzuräumen, ohne jemals wirklich etwas über Vergnügen zu lernen.

7. Selbstbewertende Gedanken können den Erregungsprozess bei Frauen stören.

Die Betonung des Aussehens von Frauen in Mainstream-Pornos und den Medien lehrt Frauen, sich während des Geschlechtsverkehrs selbst vorzustellen.

„Wie sieht mein Bauch aus diesem Winkel aus?“, „Wirkt mein Gesichtsausdruck sexy oder verrückt?“ und „Wäre es sexier, wenn ich mehr Geräusche machen würde?“ sind nur einige der Gedanken, die mich im Schlafzimmer abgelenkt haben.

Und ich glaube nicht, dass ich damit allein bin: 32 % der Frauen geben an, dass sie, wenn sie keinen Orgasmus haben, dies oft daran liegt, dass sie in ihren Gedanken gefangen sind oder sich auf ihr Aussehen konzentrieren.

Der Orgasmus selbst kann zu einer Quelle von Versagensängsten werden.

Da weibliche Orgasmen in Pornos und den Medien dramatisiert werden – mit übertriebenen Schreien und kalkulierten Gesichtsausdrücken –, fühlen sich manche Frauen so unter Druck gesetzt, dass die Angst vor einem ausbleibenden Orgasmus sie daran hindert, einen solchen zu erreichen. Dieser Druck kann Frauen auch dazu verleiten, Orgasmen vorzutäuschen, anstatt auf einen echten zu warten.

Wieder einmal helfen Frauenzeitschriften nicht.

Cosmo bietet sogar einen Ratgeber an, wie man nackt noch attraktiver aussieht. Obwohl „noch attraktiver“ impliziert, dass die Leserin bereits attraktiv aussieht, machen die Tipps zum Schlafzimmer-Workout und zur Selbstbräunung deutlich, dass wir nicht so attraktiv aussehen, wie wir könnten – und selbst wenn wir es tun, dann…

Der Fokus liegt weiterhin auf dem Vergnügen unseres Partners, nicht auf dem, was wir sehen oder fühlen.

Gedanken darüber, wie Partner ihren Körper wahrnehmen, rücken Frauen in eine andere Position, als würden sie ihn von innen betrachten, anstatt die Empfindungen sexueller Aktivität zu erleben. Es ist schwierig, einen Orgasmus zu haben, wenn man gar nicht an Sex denkt.

8. Sexuelle Traumata können Erregung und Orgasmus beeinträchtigen.

Es kommt sehr häufig vor, dass Frauen im Laufe ihres Lebens sexuelle Traumata erleben. Jede sechste Frau war bereits Opfer eines versuchten oder vollendeten Vergewaltigungsdelikts.

Laut Sexualtherapeutin Vanessa Marin kann dieses Trauma nachhaltige Folgen für das Sexualleben eines Menschen haben.

Sexuelle Gewalt kann einem die Freude am Sex rauben und jede Form von Intimität beängstigend machen. Manche Betroffene erleben beim Sex Gefühle der Abspaltung oder Dissoziation. Andere reagieren empfindlich auf Berührungen an bestimmten Stellen oder auf bestimmte Weise.

Marin rät Überlebenden, eine Therapie oder eine Selbsthilfegruppe aufzusuchen, damit sie die Folgen ihrer Vergangenheit nicht allein bewältigen müssen.

Kurzfristig kann es laut Marin hilfreich sein, sich immer wieder bewusst zu machen, dass man mit dem Partner zusammen ist und nicht mit der Person, die einen missbraucht hat. Dies kann traumabedingte sexuelle Probleme reduzieren. „Natürlich weiß Ihr Gehirn, dass es [die andere Person] ist, aber diese Übung kann dazu beitragen, die unbewussten Teile Ihrer Psyche zu beruhigen“, schreibt sie.

Andere Emotionen, die Frauen überproportional häufig im Zusammenhang mit Sex erleben, wie Schuld- und Schamgefühle, können ebenfalls zu Anorgasmie führen.

9. Mehr Frauen als Männer nehmen Antidepressiva.

SSRI-Antidepressiva wie Prozac und Zoloft können Anorgasmie verursachen. Diese Nebenwirkung ist nicht geschlechtsspezifisch, die Antidepressiva selbst jedoch schon.

Zwischen 2001 und 2010 wurden 25 % der amerikanischen Frauen (aber nur 15 % der Männer) Medikamente gegen psychische Erkrankungen verschrieben.

Dies könnte daran liegen, dass Frauen häufiger unter Angstzuständen und Depressionen leiden, die beide oft mit SSRIs behandelt werden – jener Medikamentenklasse, die am häufigsten Anorgasmie verursacht. Es gibt viele Theorien zu den Ursachen, aber eine mögliche Quelle dieser Ungleichheit ist die gesellschaftliche Frauenfeindlichkeit.

Wie Ally Boghun über ihre Angstzustände schreibt: „Viele der Stressfaktoren, die mich am meisten belasten, sind tatsächlich gesellschaftliche Erwartungen an Frauen, einem bestimmten Schönheitsideal zu entsprechen.“ Hinzu kommt, dass Frauen häufiger eine Therapie in Anspruch nehmen, weil toxische Männlichkeitsnormen Männer daran hindern, über ihre Gefühle zu sprechen.

Dies ist ein Fall, in dem der Unterschied im Orgasmus möglicherweise mit biologischen Unterschieden zusammenhängt, die Ursachen dieser Unterschiede aber dennoch in der Gesellschaft liegen.

10. Frauen werden davon abgehalten, nach dem zu fragen, was sie wollen.

Frauen wird beigebracht, die Wünsche anderer zu berücksichtigen und ihre eigenen zurückzustellen, freundlich, höflich und dankbar zu sein und nicht nach mehr zu fragen, sei es nach Essen, Bezahlung oder sexuellem Vergnügen.

Um Armstrongs Forschung zu zitieren: Eine Frau sagte, sie habe nicht das "Recht", nach einem Orgasmus zu fragen, und "fühlte sich fast schuldig, als würde ich [Männer] zu etwas zwingen, was sie nicht wollten, und das tat mir leid."

Ich erkenne das wieder: Ich habe mich oft dafür entschuldigt, dass ich nach der Stimulation gefragt oder sie mir selbst gegeben habe, dass ich mir Zeit gelassen habe, die mir zu lang vorkam, und dass ich Vergnügen empfangen habe, ohne es sofort zurückzugeben.

Die gleiche Angst, die Frauen davon abhält, sich bei Arbeitsbesprechungen oder Gehaltsverhandlungen zu Wort zu melden, hindert uns auch daran, im Bett unsere Stimme zu erheben.

Solange wir uns aber nicht trauen, unsere Meinung offen zu äußern, ohne auf Ablehnung zu stoßen, können Frauen dieses Problem in keinem Bereich allein lösen. Es liegt auch an unseren Partnern, Kollegen und anderen, deutlich zu machen, dass sie bereit sind, unsere Wünsche anzuhören und zu berücksichtigen.

11. Die gegenwärtige Definition von Sex ist für den Orgasmus vieler Frauen nicht optimal.

Wenn jemand „Sex“ sagt, denken die meisten Menschen an Penetration, obwohl es für verschiedene Menschen ganz unterschiedliche Bedeutungen haben kann.

Manche Paare betrachten Oralsex beispielsweise als Geschlechtsverkehr. Einige sehen Oral- oder Handsex als gleichwertig mit penetrativem Geschlechtsverkehr an, aber das ist noch nicht die Norm.

Wenn zum Beispiel jemand davon spricht, seine Jungfräulichkeit verloren zu haben, gehen wir normalerweise davon aus, dass sie vom ersten Mal Geschlechtsverkehr mit Penetration spricht.

Diese Annahme kann für Frauen problematisch sein, die durch andere Aktivitäten leichter zum Orgasmus kommen.

In einer Studie gaben 20 % der Frauen an, beim Geschlechtsverkehr selten oder nie einen Orgasmus zu haben. Nur 25 % sagten, dies täte ihnen regelmäßig. In einer anderen Studie nannten 38 % als häufiges Problem für das Ausbleiben eines Orgasmus „unzureichende Klitorisstimulation“.

Da beim penetrativen Sex die Klitoris oft nicht direkt stimuliert wird, könnte dies erklären, warum andere Formen des Geschlechtsverkehrs – oder die Klitorisstimulation während des Geschlechtsverkehrs, die Frauen als den häufigsten Weg zum Orgasmus mit einem Partner betrachten – möglicherweise optimaler sind.

Wenn wir Aktivitäten, die Frauen oft zum Orgasmus verhelfen, als Aufwärmübung oder Zusatzleistung betrachten, unterschätzen wir das Vergnügen der Frauen.

12. Man geht davon aus, dass die Orgasmuslücke biologisch bedingt ist.

Orgasmus

Ungleichheit ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Wenn Männer den weiblichen Körper als unlösbares Rätsel betrachten, versuchen sie gar nicht erst, es zu lösen. Dasselbe gilt für Frauen, denen beigebracht wurde, dass sie ihre eigene Lust nicht erreichen können.

Deshalb ist es wichtig, dass wir alle gesellschaftlichen Faktoren anerkennen, die zu dieser Diskrepanz beitragen. Die Genetik lässt sich nicht verändern, aber viele dieser Probleme schon, sodass es möglich ist, die Orgasmuslücke zu schließen.

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Wenn Sie als Frau Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen, liegt das wahrscheinlich nicht an Ihnen. Es ist auch nicht unbedingt die Schuld Ihres Partners. Vielleicht sollten Sie einfach darüber sprechen, die Mythen, die Sie über Sexualität gelernt haben, hinterfragen und gegebenenfalls Hilfe suchen, um mögliche psychische oder physische Ursachen abzuklären, die zu dem Problem beitragen könnten.

Oder vielleicht ist es gar kein Problem. Vielleicht ist dir ein Orgasmus egal, und das ist völlig in Ordnung. Aber wenn du selbst einen möchtest, hast du genauso viel Recht, danach zu fragen wie dein Partner. Wenn er von dir einen Orgasmus erwartet, sollte er kein Problem damit haben, wenn du dir auch einen wünschst.

Das ist nicht zu viel verlangt, und deine Anatomie ist auch nicht so kompliziert. Die einzige Schwierigkeit ist die Flut an schädlichen Botschaften, denen wir zum Thema Sexualität ausgesetzt sind. Aber das ist weder deine Schuld noch die deines Körpers.