Als jemand, der als Frau sozialisiert wurde, war ich aus verschiedenen Gründen darauf konditioniert, während meiner sexuellen Begegnungen abzuschalten.
Erstens: Ich war immer mehr um die Lust meiner Partner besorgt. Ich fragte mich, ob ich sie zufriedenstellte, wie ich auf sie wirkte und ob ich ihnen das Gefühl gab, sich ihrer sexuellen Potenz sicher zu sein.
Zweitens: Ich hatte große Angst vor sexuellen Interaktionen. Was, wenn wir unterschiedliche Vorstellungen davon hatten, was wir tun würden? Was, wenn ich aufhören wollte? Würden sie zuhören?
Drittens: Mir wurde beigebracht, dass meine Zustimmung keine Rolle spielte. Wenn jemand etwas wirklich wollte, fühlte ich mich schuldig, es ihm nicht zu geben. Ich hatte Angst, Menschen zu enttäuschen. Ich wusste nicht, dass ich immer „Nein“ sagen konnte.
Deshalb ist es für mich wichtig geworden, mich vor dem Sex bewusst zu überprüfen – was ich persönlich als jede Interaktion mit einer anderen Person definiere, die sich sexuell anfühlt.
Das ist nicht das, was ich gelernt habe, und es bringt viel Angst mit sich, meinen Partner zu enttäuschen, aber ich habe festgestellt, dass es sehr notwendig ist. Wenn ich es nicht tue, gerate ich oft in Situationen, die ich nicht wirklich wollte, aber mich selbst davon überzeugt habe, sie zu wollen, um jemand anderem zu gefallen.
Neben der Sicherstellung meines eigenen Wohlbefindens sorgt meine mentale Checkliste vor dem Sex auch dafür, dass mein Partner sich wohlfühlt. Obwohl meine Angst vor der Missachtung meiner eigenen Grenzen berechtigt ist, bin ich auch in der Lage, ihre Grenzen zu missachten.
Hier sind also ein paar Fragen, die ich mir stelle, bevor ich mich entscheide, mit jemandem Sex zu haben, unabhängig davon, welche Beziehung wir haben oder was wir zuvor zusammen gemacht haben.
1. „Wenn sie es nicht initiiert hätten, hätte ich es dann getan?“
Manchmal ist es schwer zu unterscheiden, ob man etwas zustimmt, weil man es wirklich will, oder ob man es tut, weil man denkt, dass der Partner es will. Eine gute Methode für mich, den Unterschied zu erkennen, ist, mich zu fragen, ob ich es von mir aus initiiert hätte.
Dies mag für Menschen mit reaktiver Lust – also Lust, die typischerweise als Reaktion auf Berührung oder eine andere sexuelle Anregung entsteht – etwas anders funktionieren. Sie möchten vielleicht, dass ihre Partner etwas initiieren, auch wenn sie es selbst nicht initiiert hätten.
Eine gute Frage für jemanden mit reaktiver Lust könnte dann sein: „Wenn mein Partner dies initiiert und dann aufgehört hätte, hätte ich dann gewollt, dass er wieder anfängt?“
Wenn du feststellst, dass du etwas nicht unabhängig von deinem Partner gewollt hättest, besteht die Möglichkeit, dass du es zumindest teilweise tust, um ihn zufriedenzustellen.
2. „Gibt es etwas, das ich meiner Meinung nach gerade tun sollte?“
Eine weitere Möglichkeit, festzustellen, ob du wirklich einwilligst, ist, zu ermitteln, ob du Druck verspürst, etwas zu tun.
Wenn du beispielsweise das Gefühl hast, dass du deinem Partner Oralsex geben solltest, nachdem er dich befriedigt hat, könntest du dazu neigen, es zu tun, ohne wirklich das Verlangen danach zu verspüren.
Indem du dir bewusst machst, welchen Druck du empfindest, kannst du herausfinden, wann du dich selbst hinterfragen und dich fragen musst, ob du auf diesen Druck reagierst oder ob du wirklich etwas tun möchtest.
Ich habe festgestellt, dass es helfen kann, diese Gefühle meinem Partner gegenüber auszudrücken. Zum Beispiel hat mich einmal ein Partner manuell befriedigt, und danach fühlte ich mich schuldig, dass ich nicht dasselbe für ihn tat, obwohl ich es eigentlich nicht wollte.
Anstatt etwas zu tun, nur weil ich dachte, ich müsste es tun, sagte ich laut: „Jetzt habe ich das Gefühl, ich sollte etwas für dich tun.“ Er versicherte mir, dass er nicht wollte, dass ich etwas tue, nur weil ich das Gefühl hatte, ich müsste – und ersparte mir eine Erfahrung, die mich hätte unbehaglich machen können. Ich hätte seine Erlaubnis nicht gebraucht, um an dieser Stelle aufzuhören, aber sie zu haben, beruhigte mich.
3. „Inwieweit bin ich bereit, etwas für meinen Partner zu tun?“
Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Grenzen, wenn es darum geht, Dinge zu tun, um ihren Partnern zu gefallen. Zum Beispiel haben einige sexuelle Menschen immer noch Sex, weil sie wissen, dass ihre Partner es wollen und es ihnen nichts ausmacht, es hauptsächlich für sie zu tun.
Aber du solltest niemals das Gefühl haben, dass du etwas tun musst, um deinem Partner zu gefallen.
Wenn du denkst, dass du etwas teilweise tust, weil sie es wollen, frage dich, ob du dich damit wohlfühlst. Es ist in Ordnung, wenn nicht.
Ich persönlich folge einer Philosophie, die ich auf einer Kuschelparty gelernt habe: „Wenn es kein verdammtes Ja ist, ist es ein Nein.“ Wenn ich mir bei etwas unsicher bin, sexuell oder anderweitig, würde ich es lieber ablehnen und mir die Option offen halten, meine Meinung zu ändern, als etwas zu tun, worüber ich nicht begeistert bin.
Und wenn ich mich deswegen schuldig fühle, erinnere ich mich daran, dass mein Partner wahrscheinlich nichts mit mir tun möchte, worauf ich keine Lust habe.
4. „Würde ich die gleiche Entscheidung bei klarem Verstand treffen?“
Zunächst einmal: Wenn es irgendeine Frage gibt, ob jemand in einem Zustand ist, in dem er zustimmen kann, habe keinen Sex mit ihm.
Aber ich spreche von weniger Schwarz-Weiß-Situationen, zum Beispiel wenn wir beide ein bisschen angeschwipst sind oder ich emotional bin.
In Szenarien, in denen ich zustimmen kann, aber Entscheidungen treffen könnte, die ich bereue, hilft es mir, mich zu fragen, ob ich dasselbe tun würde, wenn ich nüchtern und sonst klar im Kopf wäre.
Zum Beispiel hing ich einmal mit einem Ex-Partner ab, und ich begann, mich an ihn zu kuscheln. Er hielt mich auf und fragte, warum ich das tat. Ich merkte, dass es daran lag, dass ich wieder mit ihm zusammenkommen wollte, aber zu viel Angst hatte, es auszusprechen, also versuchte ich stattdessen, ihn zu verführen.
Ich hatte Glück, dass er mich ansprach, denn wenn ich mich selbst überprüft hätte, hätte ich entdeckt, dass ich Sex in einem emotional unklaren Zustand initiierte. Das hätte es nicht zu einem Übergriff gemacht, aber es hätte mich traurig und verwirrt zurücklassen können.
5. „Fühle ich mich jederzeit wohl dabei, darum zu bitten, aufzuhören?“
So wie der Beginn von Sex mit jemandem, der es nicht will, sexuelle Übergriffe sind, so ist es auch das Fortsetzen von Sex, wenn jemand aufhören möchte. Leider verstehen das nicht alle.
Bevor ich also mit jemandem schlafe, muss ich darauf vertrauen, dass er mir zuhört, wenn ich darum bitte, aufzuhören.
Das bedeutet nicht, dass du im Voraus sicher wissen kannst, ob jemand deine Grenzen respektieren wird oder nicht. Und wenn du denkst, dass sie es tun werden, dich aber irrst, ist das nicht deine Schuld.
Aber selbst wenn ich nicht 100 Prozent sicher sein kann, dass jemand zuhören wird, muss ich zumindest genug Selbstvertrauen haben, um mich wohlzufühlen, wenn ich darum bitte, aufzuhören, anstatt mich selbst dazu zu zwingen, etwas fortzusetzen, das ich nicht will.
6. „Erwarte ich dafür eine Gegenleistung?“
Wir neigen dazu, ein Geben-und-Nehmen-System zu haben, wenn es um sexuelle „Gefälligkeiten“ geht: Wenn du etwas für jemanden tust, „soll“ er etwas für dich tun, und umgekehrt. Und das ist nichts für mich.
Manchmal bereitet es mir Freude, Oralsex oder manuellen Sex zu geben, und manchmal bereitet es jemand anderem Freude, es mir zu geben. Wenn nicht beide Parteien Freude daran haben, bin ich nicht interessiert.
Auch hier haben verschiedene Menschen unterschiedliche Grenzen, wenn es darum geht, Dinge hauptsächlich zur Freude ihrer Partner zu tun. Aber ich persönlich möchte nichts tun, wenn ich es nicht um seiner selbst willen will. Wenn ich etwas nur tun möchte, wenn ich etwas dafür bekomme, dann will ich es nicht wirklich tun.
Diese Frage verhindert Situationen, in denen ich enttäuscht bin, weil ich nicht das bekomme, was ich mir erhofft hatte. Das ist auch wirklich wichtig, denn ich möchte nicht, dass meine Partner sich unter Druck gesetzt fühlen, etwas für mich zu tun, also möchte ich nicht, dass sie das Gefühl haben, dass ich etwas erwarte.
7. „Bin ich zu 110 Prozent sicher, dass mein Partner das will?“
Unglücklicherweise, als weiblich-auftretende Person, die meistens männlich-auftretende Personen datet, wurde mir nicht wirklich beigebracht, über die Grenzen meiner Partner nachzudenken. Mir wurde beigebracht, dass Männer immer Sex wollten, dass sie mich ausnutzen wollten und dass es meine Aufgabe war, mich selbst zu schützen.
Im Laufe meiner Beziehungen habe ich jedoch die Notwendigkeit erkannt, Situationen einfühlsam anzugehen, wenn ich Sex möchte und meine Partner nicht.
Das ist besonders wichtig, weil Männer oft das Gefühl haben, Sex nicht ablehnen zu dürfen, daher müssen ihre Partner sicherstellen, dass sie wissen, dass sie es können.
Es ist mir auch schwergefallen, zu lernen, Fragen darüber zu stellen, was meine Partner wollen, weil mir beigebracht wurde, nicht über Sex zu kommunizieren. Aber es ist notwendig – und auch wirklich heiß! Ich meine, es ist im Grunde eine Form des „Dirty Talk“, zu beschreiben, was du mit jemandem tun möchtest.
8. „Brauche ich etwas vor, nach oder während dieser Erfahrung?“
Sex kann bei manchen Menschen viele Emotionen hervorrufen, und das ist in Ordnung. Für viele von uns war er eine Quelle von Trauma oder Angst.
Ich brauche zum Beispiel im Voraus die Zusicherung meiner Partner, dass es keine Erwartungen gibt und wir jederzeit aufhören können. Ich muss auch verstehen, was wir tun werden, um eine Schwangerschaft und sexuell übertragbare Krankheiten zu verhindern. Und manchmal muss ich wissen, dass jemand danach bei mir bleiben möchte, anstatt sich zu distanzieren, was mir das Gefühl geben kann, abgelehnt zu werden.
Diese Dinge sind alle in Ordnung zu verlangen. (Wenn sie den Körper einer anderen Person betreffen, sind sie nicht in Ordnung zu fordern, aber man kann trotzdem fragen.)
Es ist besser, seine Bedürfnisse im Vorfeld zu klären, als später festzustellen, dass sie nicht erfüllt wurden, weil man sie nicht geäußert hat.
9. „Wie könnte ich mich danach fühlen?“
Wir können nicht vorhersagen, wie wir uns nach einer Erfahrung fühlen werden, aber wir können auf der Grundlage der Vergangenheit fundierte Vermutungen anstellen.
Es fällt mir leicht, mich vom Moment mitreißen zu lassen, mich darauf zu konzentrieren, was mir sofort Freude bereitet, und ich vergesse, wie ich mich eine Minute, eine Stunde oder einen Tag danach fühlen werde. Aber wenn ich denke, dass die Möglichkeit besteht, dass ich mich respektlos, verwirrt oder reuevoll fühle, ist es besser, frühzeitig aufzuhören.
Wenn die Angst, etwas zu verpassen, einsetzt, erinnere ich mich daran, dass ich lieber in diesem Moment keinen Sex haben möchte, darüber nachdenke, merke, dass ich es tatsächlich will, und es dann ein anderes Mal mache, als mich hineinzustürzen, weil ich Angst habe, dass die Chance nicht wiederkommt, und es dann bereue.
Während es die Aufgabe meiner Partner ist, sicherzustellen, dass ich immer „Nein“ sagen kann und gehört werde, ist es meine Aufgabe, sicherzustellen, dass ich „Nein“ sage, wenn ich nicht ganz sicher bin, ob ich etwas will. Die Achtung meiner eigenen Grenzen ist mir genauso wichtig wie die Achtung der Grenzen anderer, und das bedeutet oft, „Nein“ zu sagen, wenn ein Teil von mir – aber nicht alles von mir – „Ja“ sagen möchte.
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Es mag albern klingen, aber du kannst all diese Bedenken deinen Partnern mitteilen – auch solchen, mit denen du nicht super eng bist.
Ich habe einmal wortwörtlich zu jemandem gesagt, mit dem ich in einem Club tanzte und vorhatte, nach Hause zu gehen: „Tu nichts, es sei denn, du bist zu 110 Prozent sicher, dass ich es will. Wenn du nicht sicher bist, frag mich. Du scheinst nett zu sein, aber ich muss das sagen, weil ich schon schlechte Erfahrungen gemacht habe, okay?“
Alleine seine Antwort „kein Problem“ hat mich viel entspannter gemacht, mit ihm nach Hause zu gehen.
Und ich denke, wenn wir uns wohlfühlen, sind wir nicht nur emotional besser dran, sondern auch empfänglicher für Vergnügen. Denk mal darüber nach: Du kannst dich nicht voll und ganz auf die körperlichen Empfindungen konzentrieren, die du empfindest, wenn du dich fragst, ob dein Partner dir wehtun würde.
Wenn du dich nicht wohlfühlst, diese Fragen mit deinem Partner zu besprechen oder sogar ehrlich zu dir selbst über die Antworten zu sein, ist das ein Warnsignal.
Schließlich kann Sex viel mit dir anstellen. Er kann dich jemandem näherbringen. Er kann dich über dich selbst und andere lehren. Er kann dich verwundbar machen. Er kann dich verletzen.
Obwohl ich nicht glaube, dass man Barrieren dafür errichten sollte, wie oder mit wem ich Sex habe, glaube ich auch nicht daran, gedankenlos damit umzugehen.
Indem unsere Kultur uns davon abhält, über Sex zu sprechen, hat sie uns auch davon abgehalten, über Sex nachzudenken – und es ist ein Thema, das Nachdenken verdient. Es ist ziemlich verrückt, dass Sex eine unserer größten Beschäftigungen und Sehnsüchte ist, und doch ist es eines der Dinge, für die wir am wenigsten Vorbereitung aufwenden.
Indem wir darüber nachdenken, was wir wollen, was wir nicht wollen und was unsere Partner wollen und nicht wollen, schaffen wir eine Kultur, die Sex nicht ignoriert oder zu etwas Negativem macht, sondern sein transformatives Potenzial zum Guten nutzt.
