Wir fangen an, mehr über das Geben zu sprechen. gleiches Gewicht wie das Vergnügen der Frauen bei sexuellen Begegnungen zwischen Mann und Frau, und das ist großartig.

Man sollte meinen, dass ich als Frau die sexuelle Lust der Frau stärker in den Mittelpunkt stellen würde. Und das tue ich auch – größtenteils.

Manchmal höre ich aber einen heterosexuellen Mann darüber reden, wie wichtig das Vergnügen von Frauen ist, und das lässt mich erschaudern. Schlimmer noch: Manchmal hatte ich Sex mit Männern, die behaupteten, es ginge ihnen nur um mein Vergnügen – und in gewisser Weise stimmte das auch –, aber am Ende hatte ich trotzdem das Gefühl, dass ihre Gefühle und Bedürfnisse wichtiger waren als meine eigenen Erfahrungen.

In diesem Artikel gehe ich auf drei Arten ein, wie die Aussage „Ich liebe es, einer Frau Vergnügen zu bereiten!“ dennoch nur den Mann betreffen kann. Außerdem erkläre ich, was man tun kann, wenn man das selbst erlebt oder glaubt, es zu tun.

Bevor wir loslegen, noch zwei kurze Anmerkungen.

Erstens handelt es sich meiner Erfahrung nach in hohem Maße um ein geschlechtsspezifisches Phänomen in einer heterozentrischen Kultur: Es hat seine Wurzeln in toxische Männlichkeit und Erwartungen an das Verhältnis zwischen Männern und Frauen. Ich habe das in queeren Beziehungen einfach nicht erlebt oder darüber gesprochen gehört.

Aus diesem Grund werde ich in diesem Text größtenteils binäre und heterozentrische Sprache verwenden. (Die Begriffe „Frau“ und „Mann“ schließen jedoch selbstverständlich auch trans Frauen und trans Männer ein, die diese Erfahrungen machen.) Wenn ihr Gedanken zu ähnlichen Dynamiken in queeren Beziehungen habt, würden wir uns freuen, davon zu hören!

Zweitens, ein Hinweis für heterosexuelle Männer, die das hier lesen: Ihr werdet beim Lesen wahrscheinlich etwas Angst und Abwehr verspüren – falls ihr das nicht schon getan habt. Und das ist völlig in Ordnung. Ich werde am Ende noch mehr zu euch sagen. Bleibt einfach dran!

Nichts von dem, was ich jetzt sage, zeugt von einem schlechten Menschen. Es zeigt lediglich, wie toxische Männlichkeit alle Bereiche unseres Lebens beeinflusst, einschließlich der Sexualität.

Hier sind also drei Gründe, warum „Ich liebe es, einer Frau Vergnügen zu bereiten!“ für die Frau tatsächlich nicht so toll sein kann.

1. Der Fokus liegt weiterhin auf seinen Leistungen.

Toxische Männlichkeit besagt, dass ein Mann nur so gut ist wie das, was er leisten kann.

Wenn es um Sex geht, kann dies oft bedeuten: „Um ein Mann zu sein, muss ich einen Orgasmus/eine Ejakulation erreichen“ oder „Ich muss so viele Sexualpartner wie möglich gewinnen“.

Heutzutage kann es auch bedeuten: „Ich muss meiner Partnerin größtmögliche Lust bereiten.“ Denn wenn sie einen überwältigenden Orgasmus hat, ist das ein Beweis für sein Können und seine Fähigkeiten. Und wenn sie gar keinen Orgasmus hat, fühlt es sich für ihn wie ein persönliches Versagen an.

Für die weibliche Partnerin kann dies zu einer weiteren Art und Weise werden, wie sie ihre Pflicht erfüllen muss. Emotionale Arbeit . Wenn ihr Lustempfinden an sein Ego gekoppelt ist, verspürt sie oft Druck, einen großen, auffälligen Orgasmus zu haben. für ihn… auch wenn ihr Körper nicht so funktioniert.

Statt wirklich Verbindung mit ihrem Körper Und während sie den Genuss erlebt, der ihr in diesem Moment begegnet, kann sie sich Sorgen machen, ob sie befriedigt. ihn mit ihrer Zurschaustellung von Vergnügen.

Diese ganze Dynamik erschwert es, im Moment echte Intimität zu erleben. Stattdessen wird Sex für beide Partner zu einer Performance.

Manchmal wird es buchstäblich zu einer Inszenierung, wenn die Frau mehr Vergnügen vortäuscht, als sie empfindet (bis hin zum Orgasmus), damit ihr Partner nicht verärgert wird.

Neben dem Druck, den sie auf beide Parteien ausübt, hat die Einstellung „Ihr Vergnügen ist seine Leistung“ eine hässliche Machtseite, bei der der Körper der Frau zu etwas wird, das der Mann manipulieren kann.

Eine Aussage wie „Ich liebe es, eine Frau [schreien, kommen, schreiben, was auch immer]“ impliziert, dass sexuelle Lust etwas ist, das er tut ihr gegenüber, anstatt eine Gabe ihres eigenen Körpers, die ihm hilft, sie hervorzubringen.

2. Er konzentriert sich immer noch in erster Linie auf sein eigenes Vergnügen.

Dies ist eine weitere Möglichkeit, wie das Vergnügen der Partnerin mehr darauf ausgerichtet sein kann, was es für den Mann bewirkt.

Es geht weniger darum, sein Erfolgserlebnis zu befriedigen, sondern vielmehr darum, ihm visuelles Vergnügen zu bereiten. Die Frau verspürt möglicherweise Druck, ihre Lust sichtbar auszudrücken – mehr Geräusche zu machen, sich intensiver zu bewegen –, weil er gerne zusieht.

Ich will damit nicht sagen, dass es falsch ist, es erregend zu finden, wenn der Partner offensichtlich in Ekstase ist – natürlich nicht! Aber manchmal rückt der erotische Genuss des anderen mehr in den Vordergrund als das eigene Vergnügen.

Dies stellt insbesondere für Frauen eine Gefahr dar, die so sozialisiert werden, dass sie dem „ guten Aussehen in den Augen der Männer “ Vorrang vor ihren eigenen Erfahrungen und ihrem Wohlbefinden einräumen.

Männliche Partner sind sich möglicherweise gar nicht bewusst, dass sie, wenn sie viel darüber reden, wie sehr sie es genießen, eine Frau beim Orgasmus zu sehen, wie erregend ein bestimmtes Geräusch oder eine bestimmte Bewegung ist, die sie beim Vergnügen macht, und so weiter, bei ihrer Partnerin das Gefühl auslösen können: „Tu das zu meinem Vergnügen.“

3. Er sucht nach einem goldenen Stern

Als ich einer Freundin erzählte, dass ich diesen Artikel schreibe, erwähnte sie, dass manche Männer damit prahlen, wie viel sie Liebe Sie praktizierte Cunnilingus. Und ich lachte – weil ich genau wusste, wovon sie sprach.

Es gibt eine besondere Haltung, die ich oft gehört habe, bei der ein Mann davon spricht, einen sexuellen Akt zu genießen, bei dem das Vergnügen der Frau im Mittelpunkt steht.

Jemand kann sagen: „Ich mag es, versohlt zu werden“ und damit einfach etwas über sich preisgeben. Aber wenn ein Mann sagt: „Ich mag es, Frauen oral zu befriedigen“, schwingt sehr oft die unausgesprochene Frage mit: „Macht mich das nicht toll?“

Selbst wenn positiv über das Vergnügen von Frauen gesprochen wird, verstärkt dies die Vorstellung, dass es über der Norm liegt, einer Frau Vergnügen zu bereiten.

Ich möchte, dass meine Partner meine Lust begehren und wertschätzen. Ich möchte, dass mein Vergnügen für sie genauso bereichernd ist wie ihr Vergnügen für mich.

Doch wenn mein Vergnügen als etwas angesehen wird, für das sie besondere Anerkennung verdienen, verfliegen alle positiven Gefühle. Ich fange an zu glauben, ich solle dankbar dafür sein, dass es ihnen überhaupt wichtig ist, ob ich mich amüsiere.

Um es ganz klar zu sagen: Ich verdiene es, Lust aus meinen sexuellen Begegnungen zu ziehen. Genauso wie jede Frau und jede nicht-binäre Person (und natürlich jeder Mann – aber in unserer Kultur wird das meist als selbstverständlich angesehen).

Einen Partner zu haben, dem es wichtig ist, ob ich mich amüsiere, ist kein Luxus und nichts, wofür man dankbar sein sollte. Es ist selbstverständlich.

Wichtiger Hinweis: Dies tut nicht Das bedeutet, dass mein Partner, egal welchen Geschlechts, Dinge tun muss, die er nicht mag oder mit denen er sich unwohl fühlt, um mir zu gefallen. Sein Wohlbefinden und seine Zufriedenheit sind genauso wichtig wie meine. volle Zustimmung Das Vergnügen steht für alle Beteiligten an erster Stelle.

Der springende Punkt ist in all diesen Fällen, dass wir, wenn wir das Vergnügen der Frauen betonen, es wirklich betonen müssen. weibliches Vergnügen – nicht etwa die Art und Weise, wie das Vergnügen der Frau dazu beiträgt, dass sich Männer gut fühlen oder gut aussehen.

Ratschläge für Frauen, die denken: „Ja! Ich kenne dieses Gefühl!“

Zunächst einmal sind Ihre Erfahrungen gültig.

Wir sind so sehr an eine Welt gewöhnt, die uns sagt, dass unser Vergnügen unwichtig oder falsch ist, dass es sich wirklich undankbar anfühlen kann, zu denken: „Ich weiß es zu schätzen, dass du so viel Wert auf meinen Orgasmus legst, aber das ist eigentlich nicht das, was ich will, und dein Drängen lässt mich mich mies fühlen.“

Man muss nicht dankbar sein für die guten Absichten anderer, wenn diese ignorieren, was man tatsächlich will und braucht.

Wie man mit seinem Partner darüber spricht, hängt stark von der Nähe der Beziehung und dem üblichen Umgang mit schwierigen Gesprächen ab. Wenn es sich aber um jemanden handelt, mit dem man zukünftig wieder Sex haben möchte, ist es wahrscheinlich sinnvoll, das Thema anzusprechen.

Wenn es sich um ein bestimmtes Verhalten handelt, könnten Sie das ansprechen, zum Beispiel mit: „Ich brauche oder will nicht jedes Mal einen Orgasmus haben, wenn wir Sex haben“ oder „Wenn du sagst, wie heiß ich aussehe, lenkt mich das total ab und macht mich verunsichert, anstatt dass ich den Moment genießen kann.“

Eine gute sexuelle Beziehung entsteht durch Kommunikation und gegenseitiges Feedback.

Wenn es sich nicht um eine bestimmte Sache handelt, sondern eher um ein allgemeines Gefühl, könnten Sie versuchen, ein breiteres Gespräch darüber zu führen, wie sich Männlichkeit und Weiblichkeit auf die sexuelle Erfahrung auswirken.

Ein Gespräch darüber, wie Frauen den Druck verspüren, sexy zu sein und auszusehen, während Männer den Druck verspüren, Leistung zu erbringen und etwas zu erreichen (und zu erforschen, inwieweit diese Dynamiken auf jeden von Ihnen zutreffen), könnte für Sie beide ein aufschlussreiches Gespräch sein.

Und natürlich bist du niemandem gegenüber sexuell verfügbar. Du kannst so viel oder so wenig Mühe investieren, wie es dir sinnvoll erscheint, und es ist völlig in Ordnung, eine sexuelle Beziehung zu beenden, die dir nicht guttut.

Ratschläge für Männer, die denken: „Oh Mist – das könnte mir passieren!“

Vergiss nicht: Es geht hier nicht darum, ob du ein guter Mensch bist oder nicht. Die Botschaften unserer Kultur beeinflussen uns alle, und zu lernen, wie wir uns von ihnen lösen können, ist ein wichtiger Teil unserer persönlichen Weiterentwicklung.

Wenn Sie Angst haben, dass Sie die Lust Ihres Partners nicht gut genug „erfüllen“, denken Sie daran, dass das toxische Männlichkeit ist, die da spricht.

Das Vergnügen Ihres Partners steht für ihn an erster Stelle. Ihre wichtigste Aufgabe, wenn es darum geht, Ihrem Partner zu sexuellem Genuss zu verhelfen, ist es, auf seine Wünsche einzugehen.

Manchmal wünscht sich dein Partner keinen explosiven Orgasmus. Manchmal weiß er, dass sanfte Lustschauer das Höchste der Gefühle sind, was sein Körper an diesem Tag zu bieten hat. Was auch immer es ist, arbeite daran, dein Ego zurückzustellen und wirklich zuzuhören, was dein Partner ausdrücken möchte.

Nimm dir den Druck, der perfekte Liebhaber sein zu müssen.

Natürlich ist es schön, sich vorzustellen, dem Partner ein unvergessliches sexuelles Erlebnis zu bieten und der beste Partner zu sein, den er je hatte. Aber entgegen dem, was einem die Gesellschaft wahrscheinlich einredet, bemisst sich der Wert des eigenen Lebens nicht daran, ob man der beste Liebhaber (oder überhaupt der Beste) ist.

***

Die besten sexuellen Begegnungen, so meine Erfahrung, finden dann statt, wenn alle Beteiligten so sind, wie sie sind, und sich unvoreingenommen auf das einlassen, was der andere mitbringt.

Es ist in mancher Hinsicht einfacher, die Rollen zu spielen und die Klischees zu verkörpern, die wir alle gelernt haben. Aber wenn man sich die Mühe macht, authentisch, verletzlich und aufmerksam zu sein, lohnt es sich absolut.

[do_widget id='text-101′]