En tant que personne socialisée en tant que femme, j'ai été conditionnée à me déconnecter lors de mes rencontres sexuelles pour diverses raisons.
Premièrement : j'étais toujours plus préoccupée par le plaisir de mes partenaires. Je me demandais si je les satisfaisais, quelle image je leur renvoyais et si je les aidais à se sentir bien concernant leurs prouesses sexuelles.
Deuxièmement : j'éprouvais beaucoup d'anxiété à l'idée d'entamer des interactions sexuelles. Et si nous avions des idées différentes sur ce que nous allions faire ? Et si je voulais arrêter ? M'écouteraient-ils ?
Troisièmement : on m'a appris que mon consentement n'avait pas d'importance. Si quelqu'un voulait vraiment quelque chose, je me sentais coupable de ne pas le lui donner. J'avais peur de décevoir les gens. Je ne savais pas que je pouvais toujours dire « non ».
Il est donc devenu important pour moi de faire consciemment un point avec moi-même avant le sexe – que je définis personnellement comme toute interaction avec une autre personne qui semble sexuelle.
Ce n'est pas ce que l'on m'a appris à faire, et cela soulève beaucoup de peur de décevoir mon partenaire, mais je trouve cela très nécessaire. Lorsque je ne le fais pas, je me retrouve souvent dans des situations que je ne voulais pas vraiment, mais dont je me suis convaincue pour plaire à l'autre.
En plus de m'assurer que je suis à l'aise, parcourir ma liste de contrôle mentale pré-sexe garantit également que mon partenaire est à l'aise. Bien que ma peur que les autres ne respectent pas mes limites soit justifiée, je suis également capable de ne pas respecter les leurs.
Voici donc quelques questions que je me pose avant de décider d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un, peu importe la nature de notre relation ou ce que nous avons fait ensemble auparavant.
1. « Si l'autre n'avait pas pris l'initiative, l'aurais-je fait ? »
Parfois, il est difficile de distinguer si vous consentez à quelque chose parce que vous le voulez vraiment ou parce que vous pensez que votre partenaire le souhaite. Une bonne façon pour moi de faire la différence est de me demander si j'aurais pris l'initiative moi-même.
Cela peut fonctionner un peu différemment pour les personnes ayant un désir réactif – c'est-à-dire un désir qui survient généralement en réponse au toucher ou à une autre suggestion sexuelle. Elles peuvent vouloir quelque chose initié par leurs partenaires même si elles ne l'auraient pas initié elles-mêmes.
Une bonne question pour quelqu'un avec un désir réactif pourrait alors être : « Si mon partenaire avait initié cela, puis s'était arrêté, aurais-je voulu qu'il recommence ? »
Si vous découvrez que vous n'auriez pas voulu quelque chose indépendamment de votre partenaire, il est possible que vous le fassiez, au moins en partie, pour le satisfaire.
2. « Y a-t-il quelque chose que j'ai l'impression que je devrais faire en ce moment ? »
Une autre façon de jauger si vous consentez vraiment est de déterminer si vous ressentez une quelconque pression pour faire quoi que ce soit.
Par exemple, si vous avez l'impression que vous devriez pratiquer une fellation sur votre partenaire après qu'il vous a fait l'amour oralement, vous pourriez être enclin à le faire sans en ressentir le désir réel.
En prenant conscience des pressions que vous ressentez, vous pouvez déterminer quand marquer une pause et vous demander si vous répondez à ces pressions ou si vous souhaitez réellement faire quelque chose.
J'ai trouvé qu'il peut être utile d'exprimer ces pressions à mon partenaire. Par exemple, une fois, un partenaire m'a donné du plaisir manuellement, puis je me suis sentie coupable de ne pas faire la même chose pour lui, même si je n'en avais pas vraiment envie.
Au lieu de simplement faire quelque chose parce que je pensais que je le devais, j'ai dit à voix haute : « Maintenant, j'ai l'impression que je devrais faire quelque chose pour toi. » Il m'a rassurée en disant qu'il ne voudrait pas que je fasse quoi que ce soit parce que je me sens obligée – et m'a épargné une expérience qui aurait pu me mettre mal à l'aise. Je n'aurais pas dû avoir besoin de sa permission pour m'arrêter là, mais l'obtenir m'a aidée à me sentir apaisée.
3. « Dans quelle mesure suis-je à l'aise à l'idée de faire quelque chose pour le plaisir de mon partenaire ? »
Chacun a des limites différentes lorsqu'il s'agit de faire des choses pour plaire à son partenaire. Par exemple, certaines personnes asexuelles ont quand même des relations sexuelles parce qu'elles savent que leurs partenaires le souhaitent et que cela ne les dérange pas de le faire principalement pour eux.
Mais vous ne devriez jamais sentir que vous devez faire quelque chose pour plaire à votre partenaire.
Si vous pensez faire quelque chose en partie parce qu'ils le veulent, demandez-vous si vous êtes à l'aise avec cela. Ce n'est pas grave si ce n'est pas le cas.
Personnellement, je suis une philosophie que j'ai apprise lors d'une "cuddle party" : « Si ce n'est pas un oui total, c'est un non. » Si je ne suis pas sûre de quelque chose, sexuel ou autre, je préfère passer mon tour et me garder la possibilité de changer d'avis plutôt que de faire quoi que ce soit qui ne m'enthousiasme pas pleinement.
Et quand je me sens coupable à ce sujet, je me rappelle que mon partenaire ne voudrait probablement pas faire quelque chose avec moi dont je n'ai pas vraiment envie.
4. « Ferais-je le même choix si j'avais l'esprit clair ? »
Tout d'abord, s'il y a le moindre doute sur le fait que quelqu'un est dans un état d'esprit lui permettant de consentir, n'ayez pas de relations sexuelles avec cette personne.
Mais je parle ici de situations moins tranchées, comme lorsque, disons, nous sommes tous les deux un peu éméchés ou que je suis émotive.
Dans les scénarios où je peux consentir mais pourrais faire des choix que je regretterai, il est utile de me demander si je ferais la même chose si j'étais sobre et lucide.
Par exemple, une fois, je passais du temps avec un ex-partenaire et j'ai commencé à me rapprocher de lui. Il m'a arrêtée et m'a demandé pourquoi je faisais cela. J'ai réalisé que c'était parce que je voulais me remettre avec lui mais que j'avais trop peur de le verbaliser, alors j'essayais de le séduire à la place.
J'ai eu de la chance qu'il vérifie avec moi, car si j'avais vérifié avec moi-même, j'aurais découvert que j'amorçais un rapport sexuel dans un état émotionnel flou. Cela n'aurait pas fait de cet acte une agression, mais cela aurait pu me laisser bouleversée et confuse.
5. « Est-ce que je me sens à l'aise de demander à m'arrêter à tout moment ? »
De la même manière que commencer une relation sexuelle avec quelqu'un qui n'en veut pas est une agression sexuelle, continuer une relation sexuelle quand l'autre veut s'arrêter l'est aussi. Malheureusement, tout le monde ne comprend pas cela.
Donc, avant de coucher avec quelqu'un, je dois avoir confiance dans le fait qu'il m'écoutera si je demande à m'arrêter.
Cela ne signifie pas que vous pouvez savoir avec certitude à l'avance si quelqu'un respectera vos limites. Et si vous pensez qu'il le fera, mais que vous avez tort, cela ne fait pas de vous le responsable.
Mais même si je ne peux pas être sûre à 100 % que quelqu'un m'écoutera, je dois au moins avoir assez confiance pour me sentir à l'aise de demander à arrêter plutôt que de me forcer à continuer quelque chose que je ne veux pas faire.
6. « Est-ce que j'attends quelque chose en retour ? »
Nous avons tendance à avoir ce système de donnant-donnant en ce qui concerne les « faveurs » sexuelles : si vous faites quelque chose pour quelqu'un, il est « supposé » faire quelque chose pour vous, et vice versa. Et je ne suis pas partante pour ça.
Il y a des moments où je prends du plaisir à donner du plaisir oral ou manuel, et d'autres où quelqu'un d'autre prend du plaisir à m'en donner. Si les deux parties n'y trouvent pas leur plaisir, je ne suis pas intéressée.
Encore une fois, différentes personnes ont des limites différentes lorsqu'il s'agit de faire des choses principalement pour plaire à leur partenaire. Mais, personnellement, je ne veux rien faire si je n'en ai pas envie pour moi-même. Si je ne veux faire quelque chose que si j'obtiens quelque chose en retour, alors je ne veux pas vraiment le faire.
Poser cette question permet d'éviter les situations où je suis déçue parce que je n'obtiens pas ce que j'espérais. C'est aussi très important car je ne veux pas que mes partenaires se sentent obligés de faire quoi que ce soit pour moi, donc je ne veux pas qu'ils aient l'impression que j'attends quoi que ce soit.
7. « Suis-je sûre à 110 % que mon partenaire veut cela ? »
Malheureusement, en tant que personne à l'apparence féminine fréquentant le plus souvent des personnes à l'apparence masculine, on ne m'a pas vraiment appris à penser aux limites de mes partenaires. On m'a appris que les hommes voulaient toujours du sexe, qu'ils étaient là pour me séduire et que c'était mon travail de me protéger.
Au cours de mes relations, cependant, j'ai vu la nécessité d'aborder avec considération les situations où je veux du sexe et mes partenaires non.
C'est particulièrement important car les hommes ont souvent l'impression qu'ils ne sont pas censés refuser le sexe ; leurs partenaires doivent donc s'assurer qu'ils sachent qu'ils le peuvent.
Il a également été difficile pour moi d'apprendre à poser des questions sur ce que veulent mes partenaires parce qu'on m'a appris à ne pas communiquer sur le sexe. Mais c'est nécessaire – et aussi très excitant ! Je veux dire, c'est fondamentalement une forme de langage érotique que de décrire ce que vous aimeriez faire avec quelqu'un.
8. « Y a-t-il quelque chose dont j'ai besoin avant, après ou pendant cette expérience ? »
Le sexe peut faire remonter beaucoup d'émotions chez certaines personnes, et c'est normal. Pour beaucoup d'entre nous, c'est une source de traumatisme ou d'anxiété.
Par exemple, j'ai besoin d'être rassurée par mes partenaires à l'avance sur le fait qu'il n'y a pas d'attentes et que nous pouvons arrêter à tout moment. J'ai aussi besoin de comprendre ce que nous allons faire pour prévenir les grossesses et les IST. Et parfois, j'ai besoin de savoir que l'autre voudra rester avec moi après plutôt que de se déconnecter, ce qui peut me faire sentir rejetée.
Il est tout à fait acceptable de demander ces choses. (Si elles impliquent le corps de quelqu'un d'autre, ce n'est pas acceptable de l'exiger, mais vous pouvez toujours le demander.)
Il vaut mieux déterminer quels sont vos besoins à l'avance plutôt que de réaliser après coup qu'ils n'ont pas été satisfaits parce que vous ne les avez pas exprimés.
9. « Comment pourrais-je me sentir après cela ? »
Nous ne pouvons pas prédire comment nous nous sentirons après une expérience, mais nous pouvons faire des suppositions basées sur le passé.
Il m'est facile de me laisser emporter par le moment présent, de me concentrer sur ce qui me donnera du plaisir immédiatement, et d'oublier comment je me sentirai une minute, une heure ou un jour plus tard. Mais si je pense qu'il y a une chance que je me sente non respectée, confuse ou pleine de regrets, il vaut mieux s'arrêter dès le début.
Quand la peur de manquer quelque chose surgit, je me rappelle que je préférerais décider de ne pas avoir de relations sexuelles à ce moment précis, y réfléchir, réaliser que je le veux vraiment, puis le faire à un autre moment, plutôt que de me lancer dedans par peur que l'occasion ne se représente pas, pour ensuite le regretter.
Bien qu'il appartienne à mes partenaires de s'assurer que je puisse toujours dire « non » et être entendue, il m'appartient de m'assurer que je dis « non » quand je ne suis pas complètement sûre de vouloir quelque chose. Respecter mes propres limites est aussi important pour moi que de respecter celles des autres, et cela signifie souvent dire « non » quand une partie de moi – mais pas tout mon être – veut dire « oui ».
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Cela peut sembler idiot, mais vous pouvez communiquer toutes ces préoccupations à vos partenaires, même ceux avec qui vous n'êtes pas très proche.
Une fois, j'ai littéralement dit à quelqu'un avec qui je dansais en boîte et avec qui je prévoyais de rentrer : « Ne fais rien à moins d'être sûr à 110 % que je le veux. Si tu n'es pas sûr, demande-moi. Tu as l'air gentil, mais je dois dire ça parce que j'ai eu de mauvaises expériences auparavant, OK ? »
Le simple fait de l'entendre dire « aucun problème » m'a rendue beaucoup plus à l'aise à l'idée de rentrer avec lui.
Et je pense que lorsque nous nous sentons à l'aise, nous devenons non seulement mieux lotis émotionnellement, mais aussi plus réceptifs au plaisir. Pensez-y : vous ne pouvez pas vous concentrer pleinement sur les sensations physiques que vous ressentez lorsque vous vous demandez si votre partenaire pourrait vous faire du mal.
Si vous ne vous sentez pas à l'aise de discuter de ces questions avec votre partenaire ou même d'être honnête avec vous-même à propos des réponses, c'est un signal d'alarme.
Après tout, le sexe peut vous faire beaucoup de choses. Il peut vous rapprocher de quelqu'un. Il peut vous apprendre sur vous-même et sur les autres. Il peut vous rendre vulnérable. Il peut vous laisser blessé.
Bien que je ne croie pas à l'idée de placer des barrières sur la façon dont ou avec qui j'ai des relations sexuelles, je ne crois pas non plus à l'idée de s'y lancer sans réfléchir.
En nous décourageant de parler de sexe, notre culture nous a également découragés de penser au sexe – et c'est un sujet qui mérite réflexion. C'est assez aberrant que le sexe soit l'une de nos plus grandes préoccupations et désirs, et pourtant l'une des choses auxquelles nous nous préparons le moins.
En réfléchissant à ce que nous voulons, ce que nous ne voulons pas, et ce que nos partenaires veulent et ne veulent pas, nous créons une culture qui, au lieu d'ignorer le sexe ou d'en faire quelque chose de négatif, utilise son potentiel transformateur pour le meilleur.
