Interview met Danielle, trouw fan van Happytoys en sexuologe

"Ongeveer een jaar geleden kwam ik een man tegen met wie ik twee keer op date was geweest. Ik had de derde date afgeslagen omdat ik er niet echt zin in had, maar die avond wilde ik wel iemand om naast te slapen. Dus accepteerde ik zijn uitnodiging om mee naar huis te gaan, met de afspraak dat we eigenlijk alleen maar zouden knuffelen.

Uiteindelijk hebben we gezoend, en daar had ik geen probleem mee. Maar ik vond het niet oké dat hij me midden in de nacht wakker maakte om een condoom te pakken zonder dat we het erover hadden. Ik hield mijn benen gesloten voor zijn avances, en hij begreep de boodschap en gaf het op.

Maar de volgende ochtend was hij er weer mee bezig. Ik liet hem me vingeren en hield mezelf voor dat het best wel lekker voelde – maar niet lekker genoeg om te blijven. Dus maakte ik een paar geluidjes die een orgasme moesten suggereren – of in ieder geval een soort tv-orgasme.

"Hmm?" zei hij, alsof hij wilde vragen of dat was wat hij dacht.

'Hmm?' Ik deed alsof ik niet wist wat hij vroeg, stond op en trok mijn kleren aan, verlangend om terug te gaan naar mijn eigen appartement en deze ervaring van me af te douchen.

Kijk, ik weet dat ik niet de enige ben die ooit een orgasme heeft gefaket.

Een onderzoek wees uit dat onder studenten de helft van de vrouwen en een kwart van de mannen het wel eens heeft gefaket, en ander onderzoek suggereert dat die aantallen in de loop der tijd toenemen.

Hoewel mensen van alle geslachten en seksuele geaardheden dit doen, lijkt het onevenredig vaak voor te komen bij vrouwen en nog vaker bij vrouwen die met mannen naar bed gaan, vanwege verschillende maatschappelijke problemen waar ik later op terugkom. Sommigen geven vrouwen de schuld hiervan en zeggen dat ze slechte technieken versterken of oneerlijkheid in hun relaties in de hand werken.

In een bepaald onderzoek werden vrouwen ervan beschuldigd orgasmes te veinzen om "mannelijk gedrag te manipuleren" – terwijl het onderzoek in feite ging over vocalisaties buiten het orgasme in bredere zin, wat veel verschillende dingen kan betekenen. Maar zoals mijn verhaal laat zien, is het niet zo simpel. Veel vrouwen die orgasmes veinzen, hebben het gevoel dat ze geen keus hebben.

Natuurlijk had ik abrupt kunnen opstaan en zeggen: "Ik heb hier geen zin in." Maar dat zou hij waarschijnlijk niet goed hebben opgevat. De maatschappij heeft ons geleerd om ons ongemakkelijk te voelen bij dat soort botte communicatie tijdens seks. De maatschappij heeft ons ook geleerd dat we onze partners een orgasme verschuldigd zijn. Het feit dat ik me verplicht voelde om een orgasme te krijgen voor deze bijna-vreemdeling laat zien hoe vrouwen is geleerd dat andere mensen, met name mannen, eigenaar zijn van hun lichaam en hun plezier, echt of geveinsd.

Zelfs als wij zogenaamd degene zijn die plezier beleven, voelen we ons nog steeds verplicht om in de eerste plaats onze partners tevreden te stellen. En of dat nu komt door de directe druk die onze partners uitoefenen of door de algemene maatschappelijke druk, we voelen ons niet vrij om te vertrekken voordat we aan die verplichting hebben voldaan. We voelen ons niet vrij.

Veel van de redenen waarom vrouwen orgasmes veinzen, zoals ikzelf, hangen samen met de manier waarop het patriarchaat vrouwen in hun eigen slaapkamer onderdrukt. Hier zijn er een paar.

1. Om er een einde aan te maken

Gezien mijn eigen ervaring was ik niet verbaasd dat een veelvoorkomende reden die vrouwen noemen voor het veinzen van orgasmes, is om een excuus te hebben om weg te gaan.

Een onderzoek wees zelfs uit dat vrouwen orgasmes veinzen om seks te versnellen die niet met wederzijds goedvinden plaatsvond.

Niemand wil in zo'n situatie een orgasme veinzen. Maar de beslissing is begrijpelijk: aangezien de partners van deze vrouwen er sowieso niet om gaven of ze wel of niet instemden, waarom zouden ze er dan wel om geven als ze wilden stoppen?

Elk middel is geoorloofd om aan een seksuele aanval te ontsnappen, dus hoe kunnen we dit beoordelen?

Of iemand een negatieve seksuele ervaring nu wel of niet als een aanval beschouwt, de wens om te stoppen met gewoonweg slechte seks is ook begrijpelijk.

We leven niet in een cultuur waarin iedereen accepteert dat iemand zegt: "Ik heb er geen zin meer in" – of waarin dat makkelijk te zeggen is.

We leren niet om te communiceren tijdens seks, en soms wordt ons zelfs geleerd dat het onwenselijk is om je uit te spreken. Wanneer vrouwen voelen dat iets zeggen geen optie is, gebruiken ze de beschikbare opties om de seks te beëindigen.

En als het veinzen van een orgasme de enige haalbare optie is, kunnen we vrouwen daar niet de schuld van geven. We moeten degenen de schuld geven die hen hebben geleerd dat er geen andere uitweg was.

2. We willen onze partners niet teleurstellen

Vrouwen leren van jongs af aan dat hun plezier voor anderen is. In dit opzicht leren we dat onze orgasmes een dubbele functie hebben: ze zijn opwindend en geven ons een boost voor ons ego.

Hoewel vrouwen die met alle genders slapen dit gevoel wel kennen, is het vooral sterk aanwezig bij vrouwen die met mannen slapen, omdat het zo nauw verbonden is met hun gevoel van mannelijkheid en de mannelijke blik.

Een recent onderzoek wees uit dat mannen zich een seksuele ervaring voorstelden en zich daardoor mannelijker voelden en een hoger zelfbeeld hadden als de vrouw in de scène een orgasme kreeg.

Dat legt een zware last op de schouders van vrouwen die met mannen slapen. Het betekent dat we de slaapkamer ingaan met de wetenschap dat als we geen orgasme krijgen, onze partners een verminderd gevoel van eigenwaarde en mannelijkheid kunnen ervaren.

Wanneer we met mannen slapen die op deze manier seks hebben, kan het veinzen van een orgasme een daad van barmhartigheid zijn. En het is wederom een manier waarop van vrouwen wordt verwacht dat ze emotionele arbeid verrichten voor mannen. 

Dan is er nog het idee dat het kijken naar, horen of voelen van een vrouwelijk orgasme de ultieme bron van genot is.

In een artikel in Women's Health met de titel "8 redenen waarom mannen het geweldig vinden als je een orgasme hebt", somt een man redenen op als: "We vinden het fijn om ons voldaan te voelen. Een groot orgasme brengt ons dichter bij elkaar. We krijgen een privévoorstelling. Je stem klinkt geweldig op dat volume."

De implicatie is dat een vrouwelijk orgasme een show voor mannen is – en als het meer een stille afloop is dan een spektakel, is dat teleurstellend.

In een artikel in Cosmo getiteld "8 redenen waarom hij je echt een orgasme wil bezorgen – nee, waarom hij je een orgasme móét bezorgen", schrijft een andere man: "Het is een bewijs van onze mannelijkheid. Het betekent dat we eindelijk klaar kunnen komen. We willen gewoon de beste zijn."

En dit komt uit bronnen die ons juist zouden moeten versterken. Kijk je naar mannenbladen of porno, dan worden vrouwelijke orgasmes slechts afgeschilderd als bronnen van genot voor mannen.

Wanneer we dit allemaal leren, wordt het lijken alsof we een orgasme hebben in dezelfde categorie geplaatst als het aanraken van de geslachtsdelen van onze partner of het dragen van sexy lingerie. We hebben het gevoel dat we hen plezier ontnemen als we het niet doen.

Sommige mannen zullen het ons echt in het gezicht wrijven als we hen dit zogenaamde genot en ereteken "ontzeggen". Zie deze tweet. Lees het topic van Melissa A. Fabello, hoofdredacteur van Everyday Feminism, om te begrijpen hoe dat kan verlopen.

Sommigen vinden het zelfs vervelend als we een orgasme hebben, maar het is niet zo luid en overdreven als ze hadden gehoopt. Lees het verhaal van Ginny Brown, medewerker van Everyday Feminism, over haar mini-orgasme voor een voorbeeld hiervan.

Partners zoals deze zijn niet eens op zoek naar een orgasme. Ze willen alleen de schijn van een orgasme – of, specifieker, het soort orgasme waar ze over fantaseren. Door het te veinzen, geven we ze gewoon wat ze willen.

3. Ons is geleerd dat orgasmes verplicht zijn

Tijdschriften, films en alledaagse gesprekken leren ons dat een orgasme het doel van seks is, en als we dat niet Als we geen orgasme hebben gehad, hebben we slechte seks gehad.

Dus, als we ons schuldig voelen omdat onze partners ons proberen te dwingen tot een punt dat we gewoon niet gaan bereiken, kunnen we een orgasme veinzen als een manier om te zeggen dat het oké is om te stoppen.

Zeggen "Het is oké om te stoppen" zou altijd acceptabel moeten zijn, maar niet iedereen zal het goed opvatten. Niet alle partners begrijpen dat je kunt stoppen vóór een orgasme en de ervaring nog steeds als goed kunt ervaren.

De opvatting van seks als een race naar een orgasme weerspiegelt de manier waarop de westerse kapitalistische samenleving gefixeerd is op het bereiken van doelen. Of het nu gaat om seks of carrière, ons wordt geleerd dat elke reis een bestemming moet hebben, en het is de bestemming die telt.

Als seks een reis zonder bestemming lijkt, kunnen zowel wij als onze partners het gevoel hebben dat we gefaald hebben. Het veinzen van een orgasme kan een stel dit gevoel van falen besparen.

4. Soms is er gewoon geen kans dat we daadwerkelijk een orgasme krijgen

Sommige van de andere redenen op deze lijst zouden gewoon redenen kunnen zijn Vrouwen zouden een orgasme kunnen hebben, ware het niet dat een bedroevend laag aantal vrouwen de aandacht krijgt die ze daarvoor nodig hebben.

Een recent onderzoek wees uit dat heteroseksuele vrouwen de minste orgasmes hebben: 65% gaf aan dat ze er meestal wel een hebben, vergeleken met 95% van de heteroseksuele mannen. Als de belangrijkste reden hiervoor fysiologisch zou zijn, zouden we waarschijnlijk verwachten dat de cijfers hetzelfde zouden zijn voor mensen met verschillende seksuele geaardheden. Maar in feite heeft 86% van de lesbische vrouwen en 89% van de homoseksuele mannen meestal een orgasme.

Het lijkt er dus op dat het orgasmeverschil grotendeels te maken heeft met het feit dat veel mannelijke partners vrouwen niet de nodige stimulatie geven.

Het is gemakkelijk te begrijpen waarom, aangezien seksuele voorlichting ons heel weinig (of niets) leert over plezier dat niet alleen bij cisgender mannen hoort. En de media staan vol met mythes over orgasmes van vrouwen, zoals het idee dat ze zouden moeten plaatsvinden door penetratie.

En afgezien van voorlichting, Ons is geleerd om het plezier van mannen voorrang te geven. Dit leidt tot minder aandacht voor vrouwen en andere genderidentiteiten en onevenredig veel aandacht voor mannen. Mensen van alle genderidentiteiten kunnen deze dubbele standaard versterken.

Combineer dat met het ongemak dat veel mensen ervaren bij het communiceren in de slaapkamer, en het is een wonder dat zoveel cisvrouwen een orgasme krijgen met hun partner.

***

Ik ben blij te kunnen zeggen dat het scenario dat ik aan het begin van dit artikel beschreef de enige keer is dat ik het heb gefaket. Niet blij omdat ik trots op mezelf ben, maar blij omdat dat betekent dat ik sindsdien in een goede situatie zit. Dat wil zeggen, mijn partner let op wat ik fijn vind, is bereid tijd aan me te besteden en neemt het niet persoonlijk op als ik geen orgasme krijg. Deze dingen zijn geen vanzelfsprekendheid. Als ik in een andere situatie zou zitten, zou ik het misschien wel veinzen, en misschien zou dat beter zijn.

Ja, Het klopt dat het veinzen van een orgasme iemand niet leert hoe je daadwerkelijk een orgasme kunt krijgen. Maar dat is niet onze verantwoordelijkheid. En veel vrouwen hebben het gevoel dat hun partners het niet eens zouden kunnen schelen als ze het hen probeerden te leren. Niet iedereen wil dat zijn of haar partner klaarkomt. Sommigen willen gewoon de voordelen die ze ervan krijgen. Het resultaat: de ego-boost, de show, de toestemming om te stoppen – minus het orgasme zelf.

Dit is wederom een manier waarop ons wordt geleerd dat ons lichaam niet van onszelf is. We zijn gesocialiseerd om ons eigen plezier te negeren, een show op te voeren en alles te doen wat nodig is om onze partners tevreden te stellen, vooral als het mannen zijn. Dus, nep-orgasmes zijn precies het soort orgasmes dat vrouwen wordt aangeleerd: zonder seksueel genot, vol emotionele inspanning en gericht op de mannelijke blik. In plaats van ons af te vragen waarom vrouwen orgasmes veinzen, zouden we ons misschien moeten afvragen hoe vrouwen erin slagen om échte orgasmes te krijgen. Dat is behoorlijk opmerkelijk, aangezien het ingaat tegen (cissexistische) gendernormen die zeggen dat we geen seksualiteit hebben, dat we onbaatzuchtig in bed moeten zijn en dat onze lichamen "te ingewikkeld" zijn.

Toch doen we het, omdat velen van ons gelukkig diep van binnen aanvoelen dat dit allemaal seksistische onzin is. Om te stoppen met het veinzen van orgasmes, moeten onze partners dit ook beseffen: Stop met doen alsof onze orgasmes alleen voor jou zijn, en waardeer ons oprechte plezier.

Zolang je een geromantiseerde, verleidelijke en uiteindelijk nepversie van ons plezier blijft eisen, wees dan niet boos als we je geven waar je om gevraagd hebt."