Ως άτομο που κοινωνικοποιήθηκε ως γυναίκα, είχα εκπαιδευτεί να «αποσυνδέομαι» κατά τη διάρκεια των σεξουαλικών μου επαφών για διάφορους λόγους.
Πρώτον: Με απασχολούσε πάντα περισσότερο η ευχαρίστηση του συντρόφου μου. Αναρωτιόμουν αν τους ικανοποιούσα, πώς έμοιαζα στα μάτια τους και αν τους έκανα να νιώθουν καλά για τις σεξουαλικές τους επιδόσεις.
Δεύτερον: Είχα πολύ άγχος μπαίνοντας σε σεξουαλικές αλληλεπιδράσεις. Τι θα γινόταν αν είχαμε διαφορετικές ιδέες για το τι θα κάναμε; Τι θα γινόταν αν ήθελα να σταματήσω; Θα με άκουγαν;
Τρίτον: Μου είχαν μάθει ότι η συγκατάθεσή μου δεν είχε σημασία. Αν κάποιος ήθελε πραγματικά κάτι, ένιωθα ενοχές που δεν του το προσέφερα. Φοβόμουν να απογοητεύσω τους ανθρώπους. Δεν ήξερα ότι μπορούσα πάντα να πω «όχι».
Έτσι, έγινε σημαντικό για μένα να κάνω μια συνειδητή εσωτερική ανασκόπηση πριν από το σεξ – το οποίο εγώ προσωπικά ορίζω ως οποιαδήποτε αλληλεπίδραση με ένα άλλο άτομο που έχει σεξουαλικό χαρακτήρα.
Αυτό δεν είναι κάτι που είχα μάθει να κάνω, και προκαλεί αρκετό φόβο μήπως απογοητεύσω τον σύντροφό μου, αλλά το έχω βρει πολύ απαραίτητο. Όταν δεν το κάνω, συχνά καταλήγω σε καταστάσεις που δεν ήθελα πραγματικά, αλλά έπεισα τον εαυτό μου ότι ήθελα για να ικανοποιήσω κάποιον άλλον.
Εκτός από το να βεβαιωθώ ότι νιώθω άνετα, η πνευματική λίστα ελέγχου πριν από το σεξ διασφαλίζει επίσης ότι ο σύντροφός μου νιώθει άνετα. Αν και ο φόβος μου μήπως οι άλλοι δεν σεβαστούν τα δικά μου όρια είναι δικαιολογημένος, είμαι επίσης ικανή να μην σεβαστώ τα δικά τους όρια.
Οπότε, ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που κάνω στον εαυτό μου πριν αποφασίσω να κάνω σεξ με κάποιον, ανεξάρτητα από το ποια είναι η σχέση μας ή τι έχουμε κάνει μαζί στο παρελθόν.
1. «Αν δεν το είχε ξεκινήσει εκείνο το άτομο, θα το είχα ξεκινήσει εγώ;»
Μερικές φορές, είναι δύσκολο να διακρίνεις αν συναινείς σε κάτι επειδή το θέλεις πραγματικά ή επειδή πιστεύεις ότι το θέλει ο σύντροφός σου. Ένας καλός τρόπος για να καταλάβω τη διαφορά είναι να ρωτήσω τον εαυτό μου αν θα το είχα ξεκινήσει από μόνη μου.
Αυτό μπορεί να λειτουργεί λίγο διαφορετικά για άτομα με αποκριτική επιθυμία – δηλαδή, επιθυμία που προκύπτει συνήθως ως απόκριση στο άγγιγμα ή σε κάποια άλλη υπόδειξη σεξουαλικού χαρακτήρα. Μπορεί να θέλουν κάτι που ξεκίνησε από τον σύντροφό τους, ακόμα κι αν δεν θα το είχαν ξεκινήσει οι ίδιοι.
Μια καλή ερώτηση για κάποιον με αποκριτική επιθυμία, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι: «Αν ο σύντροφός μου το είχε ξεκινήσει και μετά σταματούσε, θα ήθελα να ξεκινήσει ξανά;»
Αν διαπιστώσεις ότι δεν θα ήθελες κάτι ανεξάρτητα από τον σύντροφό σου, υπάρχει πιθανότητα να το κάνεις έστω και μερικά για να τους ικανοποιήσεις.
2. «Υπάρχει κάτι που νιώθω ότι πρέπει να κάνω αυτή τη στιγμή;»
Ένας άλλος τρόπος για να μετρήσεις αν συναινείς πραγματικά είναι να προσδιορίσεις αν νιώθεις πίεση να κάνεις οτιδήποτε.
Για παράδειγμα, αν νιώθεις ότι πρέπει να κάνεις στοματικό σεξ στον σύντροφό σου αφού σου έκανε εκείνος, μπορεί να είσαι επιρρεπής στο να το κάνεις χωρίς να νιώθεις πραγματική επιθυμία.
Έχοντας επίγνωση των πιέσεων που νιώθεις, μπορείς να καταλάβεις πότε πρέπει να ελέγξεις τον εαυτό σου και να αναρωτηθείς αν ανταποκρίνεσαι σε αυτές τις πιέσεις ή αν θέλεις πραγματικά να κάνεις κάτι.
Έχω διαπιστώσει ότι βοηθάει το να εκφράζω αυτές τις πιέσεις στον σύντροφό μου. Για παράδειγμα, μια φορά, ένας σύντροφος μου πρόσφερε χειρωνακτική ικανοποίηση και μετά ένιωσα ενοχές που δεν έκανα το ίδιο για εκείνον, παρόλο που δεν το ήθελα πραγματικά.
Αντί να κάνω κάτι μόνο και μόνο επειδή πίστευα ότι έπρεπε, είπα δυνατά: «Τώρα νιώθω ότι πρέπει να κάνω κάτι για σένα». Με διαβεβαίωσε ότι δεν θα ήθελε να κάνω τίποτα μόνο και μόνο επειδή ένιωθα υποχρεωμένη – και με έσωσε από μια εμπειρία που θα μπορούσε να με είχε κάνει να νιώσω άβολα. Δεν θα έπρεπε να χρειάζομαι την άδειά του για να σταματήσω εκεί, αλλά το να την έχω με βοήθησε να ηρεμήσω.
3. «Σε ποιο βαθμό νιώθω άνετα να κάνω κάτι για χάρη του συντρόφου μου;»
Διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικά όρια όταν πρόκειται για πράγματα που κάνουν για να ικανοποιήσουν τους συντρόφους τους. Για παράδειγμα, κάποια ασέξουαλ άτομα κάνουν ακόμα σεξ επειδή ξέρουν ότι το θέλουν οι σύντροφοί τους και δεν τους πειράζει να το κάνουν κυρίως για εκείνους.
Ωστόσο, δεν πρέπει ποτέ να νιώθεις ότι πρέπει να κάνεις κάτι για να ευχαριστήσεις τον σύντροφό σου.
Αν νομίζεις ότι κάνεις κάτι εν μέρει επειδή εκείνοι το θέλουν, αναρωτήσου αν νιώθεις άνετα με αυτό. Είναι εντάξει αν δεν νιώθεις.
Εγώ προσωπικά ακολουθώ μια φιλοσοφία που έμαθα σε ένα πάρτι αγκαλιάς: «Αν δεν είναι ένα δυνατό ΝΑΙ, τότε είναι ΟΧΙ». Αν δεν είμαι σίγουρη για κάτι, σεξουαλικό ή μη, προτιμώ να το αποφύγω και να αφήσω την επιλογή ανοιχτή, παρά να κάνω κάτι για το οποίο δεν είμαι ενθουσιασμένη.
Και όταν νιώθω ενοχές γι' αυτό, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι ο σύντροφός μου πιθανότατα δεν θα ήθελε να κάνει κάτι μαζί μου που εγώ δεν νιώθω πραγματικά.
4. «Θα έπαιρνα την ίδια απόφαση αν είχα καθαρή σκέψη;»
Πρώτα απ' όλα, αν υπάρχει έστω και η παραμικρή αμφιβολία για το αν κάποιος είναι σε κατάσταση που μπορεί να συναινέσει, μην κάνεις σεξ μαζί του.
Μιλάω όμως για καταστάσεις που δεν είναι τόσο άσπρο-μαύρο, όπως όταν, ας πούμε, είμαστε και οι δύο λίγο ζαλισμένοι από το αλκοόλ ή εγώ είμαι συναισθηματικά φορτισμένη.
Σε σενάρια όπου μπορώ να συναινέσω αλλά μπορεί να πάρω αποφάσεις που θα μετανιώσω, βοηθάει να αναρωτηθώ αν θα έκανα το ίδιο αν ήμουν νηφάλια και με καθαρή σκέψη.
Για παράδειγμα, κάποτε ήμουν με έναν πρώην σύντροφο και άρχισα να γίνομαι τρυφερή μαζί του. Εκείνος με σταμάτησε και με ρώτησε γιατί το έκανα. Συνειδητοποίησα ότι ήταν επειδή ήθελα να τα ξαναβρούμε αλλά φοβόμουν πολύ να το εκφράσω, οπότε προσπαθούσα να τον αποπλανήσω.
Ήμουν τυχερή που με ρώτησε, γιατί αν είχα κάνει μια εσωτερική ανασκόπηση, θα είχα ανακαλύψει ότι ξεκινούσα το σεξ σε μια συναισθηματικά ασαφή κατάσταση. Αυτό δεν θα το καθιστούσε επίθεση, αλλά θα μπορούσε να με είχε αφήσει να νιώθω αναστατωμένη και μπερδεμένη.
5. «Νιώθω άνετα να ζητήσω να σταματήσουμε οποιαδήποτε στιγμή;»
Με τον ίδιο τρόπο που το να ξεκινάς σεξ με κάποιον όταν δεν το θέλει είναι σεξουαλική επίθεση, έτσι είναι και το να συνεχίζεις το σεξ όταν θέλει να σταματήσει. Δυστυχώς, δεν το καταλαβαίνουν όλοι αυτό.
Οπότε, πριν κοιμηθώ με κάποιον, πρέπει να εμπιστεύομαι ότι θα με ακούσει αν ζητήσω να σταματήσουμε.
Αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείς να ξέρεις σίγουρα από πριν αν κάποιος θα σεβαστεί τα όριά σου. Και αν νομίζεις ότι θα το κάνει αλλά αποδειχθεί λάθος, αυτό δεν σημαίνει ότι φταις εσύ.
Αλλά ακόμα κι αν δεν μπορώ να είμαι 100% σίγουρη ότι κάποιος θα με ακούσει, πρέπει τουλάχιστον να είμαι αρκετά σίγουρη ώστε να νιώθω άνετα να ζητήσω να σταματήσουμε, αντί να πιέζω τον εαυτό μου να συνεχίσει κάτι που δεν θέλω.
6. «Περιμένω κάτι σε αντάλλαγμα για αυτό;»
Τείνουμε να έχουμε αυτό το σύστημα «δίνω για να πάρω» όσον αφορά τις σεξουαλικές «χάρες»: Αν κάνεις κάτι για κάποιον, «υποτίθεται» ότι πρέπει να κάνει κάτι για σένα, και το αντίστροφο. Κι εγώ δεν είμαι εδώ γι' αυτό.
Υπάρχουν στιγμές που αντλώ ευχαρίστηση από το στοματικό ή χειρωνακτικό σεξ, και υπάρχουν φορές που κάποιος άλλος αντλεί ευχαρίστηση προσφέροντάς το σε μένα. Αν δεν υπάρχει ευχαρίστηση και για τις δύο πλευρές, δεν ενδιαφέρομαι.
Και πάλι, διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικά όρια όταν πρόκειται για πράγματα που κάνουν κυρίως για να ικανοποιήσουν τους συντρόφους τους. Αλλά εγώ προσωπικά δεν θέλω να κάνω τίποτα αν δεν το θέλω για την ίδια την πράξη. Αν θέλω να κάνω κάτι μόνο και μόνο για να πάρω κάτι σε αντάλλαγμα, τότε δεν το θέλω πραγματικά.
Το να θέτω αυτή την ερώτηση αποτρέπει καταστάσεις όπου απογοητεύομαι επειδή δεν παίρνω αυτό που ήλπιζα. Αυτό είναι επίσης πολύ σημαντικό γιατί δεν θέλω οι σύντροφοί μου να νιώθουν πίεση να κάνουν οτιδήποτε για μένα, οπότε δεν θέλω να νιώθουν ότι περιμένω κάτι.
7. «Είμαι 110% σίγουρη ότι ο σύντροφός μου το θέλει αυτό;»
Δυστυχώς, ως άτομο με θηλυκή εμφάνιση που βγαίνει τις περισσότερες φορές με άτομα με αρρενωπή εμφάνιση, δεν είχα πραγματικά διδαχθεί να σκέφτομαι τα όρια των συντρόφων μου. Μου είχαν μάθει ότι οι άνδρες θέλουν πάντα σεξ, ότι ήταν εκεί για να με εκμεταλλευτούν, και ότι ήταν δική μου δουλειά να προστατεύσω τον εαυτό μου.
Κατά τη διάρκεια των σχέσεών μου, όμως, έχω δει την ανάγκη να προσεγγίζω με προσοχή τις καταστάσεις όταν εγώ θέλω σεξ και οι σύντροφοί μου όχι.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό γιατί οι άνδρες συχνά νιώθουν ότι δεν επιτρέπεται να αρνηθούν το σεξ, οπότε οι σύντροφοί τους πρέπει να βεβαιωθούν ότι ξέρουν πως μπορούν.
Ήταν επίσης δύσκολο για μένα να μάθω να κάνω ερωτήσεις για το τι θέλουν οι σύντροφοί μου, επειδή είχα μάθει να μην επικοινωνώ για το σεξ. Αλλά είναι απαραίτητο – και επίσης πολύ ελκυστικό! Θέλω να πω, είναι ουσιαστικά μια μορφή «dirty talk» να περιγράφεις τι θα ήθελες να κάνεις με κάποιον.
8. «Υπάρχει κάτι που χρειάζομαι πριν, μετά ή κατά τη διάρκεια αυτής της εμπειρίας;»
Το σεξ μπορεί να φέρει στην επιφάνεια πολλά συναισθήματα για κάποιους ανθρώπους, και αυτό είναι εντάξει. Για πολλούς από εμάς, έχει αποτελέσει πηγή τραύματος ή άγχους.
Για παράδειγμα, τείνω να χρειάζομαι διαβεβαίωση από τους συντρόφους μου εκ των προτέρων ότι δεν υπάρχουν προσδοκίες και ότι μπορούμε να σταματήσουμε ανά πάσα στιγμή. Πρέπει επίσης να καταλάβω τι θα κάνουμε για να αποτρέψουμε μια εγκυμοσύνη ή ΣΜΝ. Και μερικές φορές, πρέπει να ξέρω ότι κάποιος θα θέλει να μείνει μαζί μου μετά, αντί να απομακρυνθεί, κάτι που μπορεί να με κάνει να νιώσω απορριμμένη.
Είναι εντάξει να ζητάς όλα αυτά. (Αν αφορούν το σώμα κάποιου άλλου, δεν είναι εντάξει να απαιτείς, αλλά μπορείς ακόμα να ζητήσεις.)
Είναι καλύτερο να καταλάβεις ποιες είναι οι ανάγκες σου από πριν, παρά να συνειδητοποιήσεις εκ των υστέρων ότι δεν καλύφθηκαν επειδή δεν τις εξέφρασες.
9. «Πώς μπορεί να νιώθω μετά από αυτό;»
Δεν μπορούμε να προβλέψουμε πώς θα νιώσουμε μετά από οποιαδήποτε εμπειρία, αλλά μπορούμε να κάνουμε εκπαιδευμένες υποθέσεις με βάση το παρελθόν.
Είναι εύκολο για μένα να παρασυρθώ από τη στιγμή, να επικεντρωθώ στο τι θα μου φέρει ευχαρίστηση εκείνη τη στιγμή, και να ξεχάσω πώς θα νιώθω ένα λεπτό, μια ώρα ή μια μέρα μετά. Αλλά αν νομίζω ότι υπάρχει πιθανότητα να νιώσω ότι δεν με σεβάστηκαν, μπερδεμένη ή μετανιωμένη, είναι καλύτερα να σταματήσω νωρίς.
Όταν εμφανίζεται ο φόβος ότι χάνω κάτι, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι προτιμώ να αποφασίσω να μην κάνω σεξ εκείνη τη στιγμή, να το σκεφτώ, να συνειδητοποιήσω ότι όντως το θέλω και μετά να το κάνω κάποια άλλη φορά, παρά να βιαστώ επειδή φοβάμαι ότι η ευκαιρία δεν θα ξαναπαρουσιαστεί και μετά να το μετανιώσω.
Ενώ είναι ευθύνη των συντρόφων μου να διασφαλίσουν ότι μπορώ πάντα να πω «όχι» και να με ακούσουν, είναι δική μου ευθύνη να βεβαιωθώ ότι θα πω «όχι» όταν δεν είμαι απόλυτα σίγουρη ότι θέλω κάτι. Το να σέβομαι τα δικά μου όρια είναι εξίσου σημαντικό για μένα με το να σέβομαι των άλλων, και αυτό συχνά σημαίνει να λέω «όχι» όταν ένα μέρος μου –αλλά όχι ολόκληρη η ύπαρξή μου– θέλει να πει «ναι».
***
Μπορεί να ακούγεται ανόητο, αλλά μπορείς να επικοινωνήσεις όλες αυτές τις ανησυχίες στους συντρόφους σου – ακόμα και σε αυτούς με τους οποίους δεν είσαι πολύ κοντά.
Κάποτε είπα κυριολεκτικά σε κάποιον με τον οποίο χόρευα σε ένα κλαμπ και σχεδίαζα να πάω σπίτι μαζί του: «Μην κάνεις τίποτα αν δεν είσαι 110% σίγουρος ότι το θέλω. Αν δεν είσαι σίγουρος, ρώτα με. Φαίνεσαι καλός άνθρωπος, αλλά πρέπει να το πω αυτό γιατί είχα κακές εμπειρίες στο παρελθόν, εντάξει;»
Το να τον ακούσω απλώς να λέει «κανένα πρόβλημα» με έκανε να νιώσω πολύ πιο άνετα να πάω σπίτι μαζί του.
Και νομίζω ότι όταν νιώθουμε άνετα, γινόμαστε όχι μόνο συναισθηματικά καλύτερα, αλλά και πιο δεκτικοί στην ευχαρίστηση. Σκέψου το: δεν μπορείς να επικεντρωθείς πλήρως στις σωματικές αισθήσεις που νιώθεις όταν αναρωτιέσαι αν ο σύντροφός σου θα σε πληγώσει.
Αν δεν νιώθεις άνετα να συζητήσεις αυτές τις ερωτήσεις με τον σύντροφό σου ή ακόμα και να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου για τις απαντήσεις, αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.
Εξάλλου, το σεξ μπορεί να σε επηρεάσει πολύ. Μπορεί να σε φέρει πιο κοντά με κάποιον. Μπορεί να σε διδάξει για σένα και για τους άλλους. Μπορεί να σε αφήσει ευάλωτο/η. Μπορεί να σε αφήσει πληγωμένο/η.
Παρόλο που δεν πιστεύω στο να θέτουμε φραγμούς στο πώς ή με ποιον κάνω σεξ, επίσης δεν πιστεύω στο να το κάνουμε αλόγιστα.
Αποθαρρύνοντάς μας από το να μιλάμε για το σεξ, η κουλτούρα μας μας έχει αποθαρρύνει επίσης από το να σκεφτόμαστε το σεξ – και είναι ένα θέμα που αξίζει λίγη σκέψη. Είναι αρκετά παράλογο το ότι το σεξ είναι μια από τις μεγαλύτερες ανησυχίες και επιθυμίες μας, και όμως είναι ένα από τα πράγματα στα οποία προετοιμαζόμαστε λιγότερο.
Σκεπτόμενοι τι θέλουμε, τι δεν θέλουμε, και τι θέλουν ή δεν θέλουν οι σύντροφοί μας, δημιουργούμε μια κουλτούρα που, αντί να αγνοεί το σεξ ή να το καθιστά κάτι αρνητικό, χρησιμοποιεί τη μεταμορφωτική του δυναμική για καλό σκοπό.
