Heute spricht Simone mit der Sexcoachin Irma...

Als Sexcoachin bekomme ich oft Fragen wie: „Ich möchte das gerne mal ausprobieren. Wie kann ich mit meinem Partner darüber sprechen und ihn oder sie überzeugen, es auch einmal zu versuchen?"

Über einen Dreier hast du bestimmt schon mal mit einer guten Freundin oder einem guten Freund gesprochen, aber mit deinem Partner? Oder wenn du einen bestimmten Fetisch oder Kink ausprobieren möchtest, oder sogar wenn es nur eine neue sexuelle Handlung ist, wie Analsex.

Es kann sehr beängstigend und verletzlich sein, ein neues sexuelles Verlangen zu teilen. Was, wenn dein Partner dich auslacht? Was, wenn er oder sie denkt, dass du ein schlechter Mensch bist, weil du das willst? Was, wenn er oder sie dich nie wieder auf dieselbe Weise sehen kann?

Unsere Kultur – und viele Kulturen weltweit – belegt Sexualität mit so viel Scham. Von jedem wird erwartet, dass er oder sie „normal" ist, was bedeutet, dass er oder sie bestimmte Dinge will und dass er oder sie diese Dinge eklig und unnatürlich findet. Die Wahrheit, wie jeder, der sich mit Sexualität beschäftigt hat, dir sagen kann, ist, dass es eine enorme Bandbreite an „normalen" sexuellen Vorlieben gibt.

Solange die sexuelle Handlung die Zustimmung einer Person nicht verletzt, ist nichts falsch oder pervers an sexuellen Wünschen, die von dem engen Spektrum dessen abweichen, was in einer bestimmten Gesellschaft als „normal" betrachtet wird – und sie sind viel häufiger, als die meisten Menschen denken.

Die Freiheit, unsere sexuellen Interessen zu erkunden und auszudrücken, ist doch nicht wirklich seltsam? Die ganze Vorstellung, dass man ein „schlechter" Mensch sein könnte, weil man ein sexuelles Verlangen hat, widerspricht dem, was wir als wahr wissen: dass Sexualität und Verlangen nicht in die unterdrückenden und engstirnigen Vorstellungen der Gesellschaft passen. Du verdienst diese Urteile also nicht.

Wir priorisieren die Zustimmung, was bedeutet, dass wir die sexuellen Grenzen einer Person nicht überschreiten dürfen. Zu oft habe ich gesehen, wie ein Partner den anderen zwingt, etwas zu versuchen, was er oder sie nicht will. Das ist sexuelle Nötigung, und das ist nicht in Ordnung.

Wenn wir also ein Gespräch über ein neues Interesse beginnen, müssen wir ein feines Gleichgewicht finden zwischen der Anerkennung unseres Rechts, die Wünsche zu haben, die wir haben, und dem Geben von ausreichend Raum für unseren Partner, um seine oder ihre eigenen Gefühle und Wünsche dazu auszudrücken. Dann müssen wir zusammenarbeiten, um die beste Lösung für uns beide zu finden.

Es ist eine große Aufgabe, aber hier sind ein paar Schritte, die helfen können.

1. Fühle dich mit deinen Wünschen wohl

Bevor du überhaupt ein Gespräch mit deinem Partner beginnst, musst du dich mit dem Verlangen, das du hast, wohlfühlen. Sonst gehst du in das Gespräch mit dem Bedürfnis nach deren Zustimmung oder Bestätigung, dass es in Ordnung ist, dass du das willst. Das ist eine unfaire Last für jemanden, der vielleicht noch nicht einmal daran gedacht hat, bis du es ansprichst! Und du musst wissen, dass deine Gefühle gültig sind, egal wie dein Partner reagiert. Suche daher zuerst nach Bestätigungsquellen für dich selbst. BDSM und Polyamorie haben große Online-Communities, in denen du Geschichten von Menschen lesen kannst, deren Beziehungen und Selbstbild sich enorm verbessert haben. Für jede spezifische sexuelle Handlung oder Sexspielzeug kannst du online sicherlich Artikel von Menschen finden, die es lieben (du wirst wahrscheinlich auch Artikel von Menschen finden, die es hassen – nichts ist für jeden!). Es ist auch wichtig, nach innen zu schauen. Glaubst du, dass das gut für dich ist? Macht es dich glücklich, wenn du daran denkst? Diese Gefühle sind gültig! Du hast das Recht, ein Sexualleben zu führen, das dich erfüllt, auch wenn andere es nicht verstehen. Klebe das ruhig an deinen Spiegel, wenn du möchtest. In einer Welt, die uns versucht, für jede Abweichung von sexuellen „Normen" zu beschämen (selbst wenn viele dieser sexuellen Normen ziemlich schädlich und gegen die Zustimmung sind), ist es wichtig, dies zu wiederholen. Du hast das Recht, ein Sexualleben zu führen, das dich erfüllt.

2. Akzeptiere, dass sie auch andere Wünsche haben dürfen, und deine vielleicht nicht

Hier ist die Kehrseite der Bestätigung, die ich gerade gegeben habe: Dein Partner ist nicht verpflichtet, deine Wünsche zu erfüllen. Sie haben auch das Recht auf ein gesundes und erfülltes Sexualleben, und manchmal werden ihre Wünsche ganz anders sein als deine. Manchmal, wenn wir etwas finden, das uns wirklich erfüllt, werden wir fast evangelistisch. „Wenn mehr Leute es nur wüssten!", denken wir. „Wenn mehr Leute sehen würden, wie toll das ist, wären sie so viel glücklicher!" Es ist ganz natürlich, von „Das ist schlecht, niemand sollte das tun" zu „Das ist großartig, jeder sollte das tun!" zu gehen. Es ist viel schwieriger, bei unserer eigenen Erfahrung zu bleiben, zu sagen: „Das ist großartig für mich. Ich sollte das tun."

Du weißt nicht, wie andere darüber denken werden.

Das gilt auch für Dinge, die als „normal" gelten. Manche Menschen mögen Oralverkehr nicht. Manche Menschen entdecken, dass heiraten und sesshaft werden nicht zu ihnen passt. Nichts ist für jeden geeignet. Du musst nicht herausfinden, was dein Partner über dieses Verlangen denkt, oder ob es gut für ihn oder sie ist. Das ist ihre Aufgabe, und sie wissen es vielleicht erst, nachdem sie darüber nachgedacht haben. Deine einzige Aufgabe ist es, ihnen den Raum und die Informationen zu geben, die sie brauchen, um es selbst herauszufinden.

3. Erkenne eventuelle Ungleichheiten, die ein Machtgefälle schaffen könnten

In einer idealen Welt könnten wir mit unseren Partnern über unsere Wünsche und Bedürfnisse sprechen und darauf vertrauen, dass sie sich genauso stark für ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse einsetzen.

Leider ist dies keine ideale Welt. Soziale Ungleichheiten bedeuten, dass ein Partner oft weniger Macht in der Beziehung empfindet, einschließlich weniger Freiheit, „Nein" zu etwas zu sagen, was er oder sie eigentlich nicht will. Frauen, die mit Männern ausgehen, haben zum Beispiel oft das Gefühl, kein Recht zu haben, „Nein" zu sagen, aufgrund der Art und Weise, wie sie erzogen wurden. Frauen werden sozialisiert, den Bedürfnissen und Wünschen von Männern zu entsprechen. Ihre Partner müssen bewusster Raum schaffen, in dem sie ihre Gefühle ausdrücken können. Rassische Ungleichheit, psychische Erkrankungen, körperliche Behinderungen, Bisexualität und Einkommensungleichheit können ebenfalls Machtunterschiede in einem Gespräch über Veränderungen in eurer Beziehung oder eurem Sexualleben schaffen.

Das Letzte, was du willst, ist, dass dein Partner etwas zustimmt, nicht weil er oder sie es will, sondern weil er oder sie das Gefühl hat, kein „Nein" sagen zu dürfen, oder weil er oder sie es sich nicht leisten kann, deine Unterstützung zu verlieren. In diesem Gespräch muss es darum gehen, zusammenzuarbeiten, um eure beider Wünsche zu erfüllen, nicht darum, dass einer von euch seine oder ihre Macht nutzt, um den anderen dazu zu bringen, etwas zuzustimmen.

4. Sprich über die umgebenden Wünsche, nicht nur über das Verlangen selbst

Ich glaube nicht, dass alle sexuellen Wünsche eine große psychologische Geheimbedeutung haben. Ich glaube jedoch, dass in vielen Fällen ein spezifisches sexuelles Verlangen – zum Beispiel der Wunsch, Gruppensex auszuprobieren, oder Bondage, oder eine Sexschaukel zu installieren – eher einem Fischschwarm als einem einzelnen Wal ähnelt.

Was bedeutet das?

Ein Fischschwarm bewegt sich als ein größerer Organismus, besteht aber aus einer Gruppe einzelner Fische. Ein sexuelles Verlangen kann auch aus einer Reihe individueller Wünsche bestehen, die sich für dich zu einem brennenden Verlangen zusammenfügen.

Zum Beispiel kann für die eine Person der Wunsch, Gruppensex auszuprobieren, bestehen aus: einer niedrigschwelligen Gelegenheit, Kontakt mit jemandem desselben Geschlechts zu erleben, Erregung bei der Vorstellung, beim Sex zuzusehen und gesehen zu werden, dem Bedürfnis, sich nach Jahren der Routine sexuell abenteuerlustig zu fühlen, und der Anziehungskraft, wie cool es klingen würde, Freunden zu erzählen, dass man das getan hat.

Für eine andere Person können die Wünsche, die ein Interesse an Gruppensex ausmachen, total anders sein. Die Abneigung gegen eine bestimmte sexuelle Handlung kann auch aus einer Reihe individueller Wünsche bestehen. Angenommen, dein Partner steht der Idee von Gruppensex sofort ablehnend gegenüber. Für ihn oder sie könnte das bedeuten: Versagensangst, keinen Spaß am Sex mit neuen Menschen haben und die Angst, dass dies nur ein Sprungbrett zu einer Trennung ist. Wenn du dich auf das große Verlangen konzentrierst – den Fischschwarm als Ganzes – wirst du wahrscheinlich in einer Sackgasse mit „Ich will das" / „Ich will das nicht" landen. Wenn du über die Bedürfnisse, Wünsche und Verlangen hinter den Gefühlen jedes Einzelnen sprechen kannst, werdet ihr euch besser verstehen und gemeinsam eine Lösung finden können, die den Bedürfnissen beider gerecht wird.

5. Reagiere auf ihr „Ja"

Du hast das Gespräch begonnen und dein Partner hat „Ja" gesagt! Vielleicht fantasieren sie ja schon länger heimlich davon… oder vielleicht sind sie sich nicht sicher, ob es ihnen gefallen wird, wollen es aber ausprobieren. Das ist das ideale Ergebnis des Gesprächs, aber das bedeutet nicht, dass das Gespräch beendet ist! Sorge dafür, dass die Kommunikationskanäle offen bleiben, während ihr die Möglichkeiten erkundet.

Erwartungen sind keine Realität, und es kann sein, dass einer von euch oder beide entdecken, dass diese neue sexuelle Aktivität nichts für euch ist. Es passiert sogar manchmal, dass Jamie Kim überredet, etwas auszuprobieren, und Jamie danach feststellt, dass es ihr doch nicht so gefällt, während Kim total begeistert ist und mehr will! Egal, ob du derjenige bist, der die Idee eingebracht hat, oder derjenige, der „Ja" gesagt hat, es ist völlig in Ordnung. Wenn sich deine Gefühle ändern, nachdem du es ausprobiert hast. Vielleicht hast du festgestellt, dass es in deiner Fantasie aufregend ist, aber in der Realität nicht so toll. Oder vielleicht musst du einen anderen Ansatz versuchen, andere Umstände.

Es ist überhaupt nicht schlimm, andere Gefühle zu haben, als du erwartet hast, oder Dinge neu besprechen oder Anpassungen vornehmen zu müssen. Das passiert ständig. Es kann helfen, mit anderen zu sprechen, die das auch erlebt haben: „Unser erster Versuch mit Polyamorie war ein Desaster" oder „Die Sexschaukel, die wir gekauft hatten, war so unbequem" sind Geschichten, die viele Menschen kennen.

Was auch immer passiert, bleibt flexibel und hört einander zu, und habt gemeinsam sexy Spaß!

6. Reagiere auf ihr „Nein"

Obwohl du dich bereits darauf vorbereitet hast, kann dein Partner „Nein" sagen.

Ein „Nein" kann alles bedeuten, von „Nein, niemals" bis „Ich weiß nicht, ob ich das ausprobieren möchte". Alles, was kein „Ja" ist, solltest du, zumindest vorläufig, als ein „Nein" betrachten. Du kannst sie immer fragen, ob sie ihre Meinung ändern, oder fragen, ob es in Ordnung ist, es in sechs Monaten noch einmal anzusprechen und zu sehen, was sie davon halten. Das Gespräch endet jedoch nicht mit einem „Nein"! Hoffentlich haben sie „Nein" gesagt, ohne dich zu verurteilen oder dich für deine Wünsche zu beschämen, und du hast darauf reagiert, ohne ihnen ein Schuldgefühl zu vermitteln oder sie unter Druck zu setzen. Wenn nicht, ist es wahrscheinlich ratsam, zuerst einen Schritt zurückzutreten und an diesen Problemen zu arbeiten, bevor du das Gespräch über Sex wieder aufnimmst. Wenn du versuchst, es mit Scham, Schuldgefühlen, Druck und Urteilen als Leitfaden zu führen, kann das ernsthaften Schmerz und Distanz schaffen, anstatt euch näher zusammenzubringen.

Wenn ihr in der Lage seid, mit gegenseitigem Respekt zu kommunizieren, ist die erste Frage, die ihr euch stellen könntet, ob Kompromisse möglich sind, die für euch beide funktionieren. Geht zurück zu Punkt 4 und besprecht, was ihr beide sexuell wollt. Viele Partner finden eine Kompromisslösung, mit der sie beide wirklich glücklich sind. Manchmal ist jedoch kein Kompromiss möglich – eure Wünsche unterscheiden sich zu stark. Wenn dies etwas ist, das du ausprobieren wolltest, aber nicht essenziell für dich ist, dann ist das das Ende der Geschichte. Solange deine sexuellen Bedürfnisse im Allgemeinen befriedigt werden, ist es eines dieser Kompromisse in einer Beziehung, mit denen wir alle manchmal leben müssen, wenn wir etwas, das wir mochten, nicht ausprobieren können.

Wenn du zu dem Schluss gekommen bist, dass du dieses sexuelle Interesse verfolgen musst, um sexuell befriedigt zu sein, musst du möglicherweise deine Beziehung beenden oder umstrukturieren. Die Vorstellung, eine Beziehung wegen einer sexuellen Unvereinbarkeit zu beenden, ist beängstigend und bringt eine eigene Art von Stigma mit sich. Viele Freunde und Familienmitglieder werden die Person, die gegangen ist, beschuldigen, weil ihre sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt wurden.

Persönlich glaube ich, dass es gesünder ist, sich zu trennen, als jahrelang frustriert und unerfüllt zu bleiben. Wenn es sich also so anfühlt, dieses Verlangen loszulassen, ist eine Trennung vielleicht eine Überlegung wert. Die Beziehung zu öffnen oder eine platonische Beziehung aufrechtzuerhalten (meistens, aber nicht immer, damit ihr weiterhin gemeinsam Kinder erziehen könnt) sind Optionen, die keinen vollständigen Bruch bedeuten und für einige Paare mit sexueller Unvereinbarkeit sehr gut funktionieren.

Zurück zu Punkt 3: Wenn dein Partner finanziell oder in anderen physischen Bedürfnissen von dir abhängig ist, musst du versuchen herauszufinden, wie du ihn oder sie weiterhin unterstützen oder ihm oder ihr helfen kannst, andere Quellen der Unterstützung zu finden. Andernfalls kann er oder sie nachgeben und dem zustimmen, was du willst, weil er oder sie sich machtlos und ängstlich fühlt – und das ist nicht das, was ihr beide wollt. Es wird wahrscheinlich einige Zeit dauern – Wochen, Monate, manchmal Jahre –, um die Lösung zu finden, die für euch beide am besten ist.

Respektvoll und freundlich zueinander zu bleiben, ist der beste Weg, um ein gutes Ergebnis zu gewährleisten, selbst wenn dieses Ergebnis eine Trennung ist. Denkt daran, dass widersprüchliche sexuelle Wünsche nicht bedeuten, dass einer von euch etwas falsch macht.

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Anmerkung von Simone: In einer Welt, die uns sagt, dass unsere Wünsche beschämend sind, ist es mutig, unser Recht zu erheben, zu fühlen, was wir fühlen. Dich zu öffnen und deine Wünsche mit deinem Partner zu teilen, ist noch mutiger!

Wenn beide Partner es mit gegenseitigem Respekt angehen, kann die Ehrlichkeit und Verletzlichkeit eines solchen Gesprächs wunderbar für eure Beziehung sein – was auch immer passiert.

Wenn dir dieser Artikel geholfen hat, kannst du das Gespräch sogar beginnen, indem du deinen Partner bittest, ihn zu lesen, damit ihr beide auf derselben Seite seid.

Egal, ob eure Wünsche übereinstimmen oder völlig unterschiedlich sind, ihr könnt gemeinsam darüber sprechen, ohne Scham oder Schuldgefühle bei einem von euch zu erzeugen. Stattdessen könnt ihr als Team an einem Sexualleben arbeiten, das euch beide glücklich macht und euch näher zusammenbringt – und darum geht es beim Sex in einer Beziehung!