Simone spricht mit Daphne, einer selbstbewussten und selbstsicheren Frau, die polyamorös ist.

"Die meisten Menschen würden sich glücklich schätzen, wenn sie einen Partner gefunden hätten, mit dem sie eine tiefe Verbindung haben. Deshalb halte ich mich für besonders glücklich, zwei solcher Partner zu haben – zwei völlig erfüllende, wunderbare und gesunde Beziehungen, die viel Liebe und Wärme in mein Leben bringen.

Es gibt ein alternatives Universum, in dem die Leute mir keine Fragen stellen wie: „Also willst du nur mit jedem ins Bett gehen?“ oder „Ist das nicht unfair den beiden gegenüber?“ Es gibt ein alternatives Universum, in dem die Leute kein Problem damit haben, dass ich zwei Menschen gleichzeitig lieben kann. Als Erwachsene, die sich einig sind, sollte es keine Überraschung sein, dass wir dies (glücklicherweise) hinbekommen können, solange wir offen und ehrlich miteinander kommunizieren.

Aber für die meisten Menschen ist es eine Überraschung.

Weil Monogamie in dieser Gesellschaft die Norm ist, ist meine polyamoröse Identität verwirrend und für manche sogar inakzeptabel.

Diese Haltung ist jedoch sehr verständlich, wenn man über einige Mythen nachdenkt, die uns über Monogamie erzählt werden.

Erstens wird Monogamie als der ultimative Ausdruck der Liebe dargestellt – eine unzerbrechliche Bindung und Investition in die eine „wahre“ Liebe. Es ist eine Bindung, die als reiner, gesünder und ethischer angesehen wird, obwohl es genügend Beweise gibt, dass nicht jede monogame Beziehung so funktioniert.

Es gibt viele Botschaften über Monogamie, die sie nicht nur auf ein Podest stellen, sondern auch jede andere Beziehungsform verteufeln, die nicht in diesen sehr engen Rahmen passt. Das schadet nicht-monogamen Menschen wie mir, die Schwierigkeiten haben, Akzeptanz zu finden. Es schadet auch jedem (ob monogam oder nicht), der die Gesellschaft die Regeln bestimmen lässt, anstatt gemeinsam mit seinen Partnern seine eigenen Regeln aufzustellen.

Hier sind vier der Mythen, die ich am häufigsten über Monogamie höre – und warum sie so problematisch sind.

1. Monogamie verhindert Eifersucht und Fremdgehen

Menschen in einer monogamen Beziehung sind eifersüchtig. Menschen in einer monogamen Beziehung gehen fremd. Und wissen Sie was? Das gilt auch für Menschen in einer nicht-monogamen Beziehung. Eifersucht und Unehrlichkeit können in jeder Beziehung auftreten, unabhängig von den Grenzen.

Monogamie war für mich früher wie eine Art Sicherheitsdecke. Ich fühlte mich sicher in dem Wissen, dass mein Partner nur bei mir sein konnte und dass ich nie mit der Realität konfrontiert werden würde, dass er oder sie sich emotional oder körperlich zu jemand anderem hingezogen fühlte.

Aber ich merkte schnell, dass Monogamie mich nicht wirklich vor Eifersuchtsgefühlen schützte oder meinen Partner auf magische Weise für andere Menschen unattraktiv machte – es machte es nur einfacher, es zu ignorieren oder nicht damit konfrontiert zu werden.

Als ich in monogamen Beziehungen war, nahm ich die wichtigen Gespräche, die darüber geführt werden mussten, womit ich mich wohlfühlte und womit nicht, als selbstverständlich hin. Das bedeutete letztendlich, dass vieles unausgesprochen blieb und das führte nur zu verletzten Gefühlen.

Monogamie als Schutz ist eine Illusion, denn die Grenzen ändern nichts daran, wie wir uns fühlen und ob wir uns entscheiden, die von uns gesetzten Grenzen zu respektieren oder nicht. Fremdgehen ist nicht dasselbe wie Nicht-Monogamie, genauso wie Loyalität nicht dasselbe ist wie Monogamie. Fremdgehen geht um Unehrlichkeit – die Missachtung von Grenzen, ob zwischen zwei oder mehr Menschen – und das kann in jeder Art von Beziehung vorkommen.

Einige meiner schlimmsten Erfahrungen mit Verrat fanden in monogamen Beziehungen statt. Dies liegt daran, dass Verrat mit Unehrlichkeit einhergeht, nicht unbedingt mit dem Vorhandensein anderer Partner oder Beziehungen.

Aber wenn wir davon ausgehen, dass Monogamie uns vor Fremdgehen und Eifersucht schützt – dass die Regeln selbstverständlich und daher unvergesslich sind – dann ermutigt uns das nicht dazu, explizite und offene Gespräche über unsere Gefühle und Grenzen zu führen.

Wenn wir aufhören würden, Monogamie als eine universell akzeptierte Norm zu behandeln, und stattdessen die Bedeutung einer ehrlichen Kommunikation zwischen Partnern betonen würden, könnten all unsere Beziehungen stärker sein.

2. Monogamie ist besser für die sexuelle Gesundheit

Wenn ich sage, dass ich nicht-monogam bin, wird oft angenommen, dass ich mich nicht um meine sexuelle Gesundheit kümmere. Aber das tue ich!

Ich verwende Verhütungsmittel, lasse mich regelmäßig testen und es gibt eine offene Kommunikation zwischen allen Beteiligten. Und laut Forschung sind nicht-monogame Menschen eigentlich ziemlich gut in all dem oben Genannten.

Es gibt die Vorstellung, dass Nicht-Monogamie irgendwie „schmutzig“ ist, weil mehrere Partner beteiligt sind. Aber die Anzahl der Partner ist nicht unbedingt entscheidend – es geht um sexuelles Verhalten. Die Realität ist, dass monogame Menschen, die fremdgehen, viel seltener Verhütungsmittel verwenden oder es ihrem Partner direkt sagen.

Und es ist nicht überraschend, dass dies zu ernsthaften Folgen für die sexuelle Gesundheit führt.

Wenn es um Gesundheit geht, trägt die Dämonisierung von Nicht-Monogamie nicht zum Schutz der Gesundheit bei. Sie interpretiert das Problem grundlegend falsch. Wir sollten anerkennen, wie Dinge wie unzureichende Sexualaufklärung und eingeschränkter Zugang zur sexuellen Gesundheitsversorgung der Gesundheit ernsthaft schaden – und nicht Nicht-Monogamie oder Menschen mit sexuell übertragbaren Krankheiten stigmatisieren.

Sexuelle Gesundheit sollte keine moralische Frage sein. Es ist ein Gesundheitsproblem, und es betrifft jeden – monogam, nicht-monogam und alles dazwischen.

3. Ist Monogamie von Natur aus natürlich und ethisch?

Natürlich? Nein, nein, nein. Lassen Sie mich Sie da mal unterbrechen. Es gibt genügend Forschung, die das Gegenteil beweist. Und selbst wenn dem nicht so wäre, bedeutet die Tatsache, dass Dinge für uns „selbstverständlich“ sind, nicht per Definition, dass sie besser für uns sind.

Ich denke, die Frage, ob Monogamie natürlich ist, ist eine sinnlose Diskussion. Bessere Fragen für Sie: „Ist Monogamie oder Nicht-Monogamie etwas für mich? Bin ich offen für etwas anderes? Was sind meine anderen Optionen? Funktioniert das für mich? Funktioniert das für meine Partner?“

Anstatt uns zu fragen, was natürlich ist, sollten wir uns besser darauf konzentrieren, was gesund ist?

In unseren Beziehungen sollten wir uns respektiert und geliebt fühlen. Das erfordert eine bewusste Anstrengung unsererseits, unsere Erwartungen, Grenzen, Bedürfnisse und Wünsche zu kommunizieren. Wie wir das erreichen, ist ein viel wertvolleres Gespräch.

Darüber hinaus möchte ich mich gegen die Vorstellung wehren, dass Monogamie irgendwie ethischer sei. Wenn ich über meine persönliche Ethik in Beziehungen nachdenke, konzentriere ich mich stark darauf, dass sich jeder, mit dem ich eine Beziehung habe, geschätzt, geliebt und sicher fühlt – das ist meine Ethik als polyamoröse Person, und ich bin ständig im Dialog mit meinen Partnern, um sicherzustellen, dass meine Handlungen mit dieser Ethik übereinstimmen.

Ich habe immer der Zustimmung Priorität eingeräumt. Ich habe gesunden Grenzen Priorität eingeräumt. Ich habe offener Kommunikation Priorität eingeräumt. Und ich kenne viele monogame Menschen, die dem die gleiche Priorität einräumen. Unsere Ethik ist also vielleicht nicht so unterschiedlich, wie uns gesagt wurde.

Es ist schädlich anzunehmen, dass nicht-monogame Menschen keine Moral haben. Ihre Moral ist nicht an die Anzahl der Partner gebunden, die Sie haben – Ihre Moral spiegelt sich darin wider, wie Sie sie behandeln.

Wir müssen aufhören, Monogamie oder Nicht-Monogamie eine bestimmte Moral vorzuschreiben und uns stattdessen darauf konzentrieren, wie wir sicherstellen können, dass unsere Beziehungen für alle Beteiligten sicher und gesund sind, unabhängig davon, wie viele Personen das sind.

4. Monogame Beziehungen sind tiefer und ernster

Einige monogame Menschen behandeln Liebe als eine Formel – als wäre sie eine endliche Ressource, die man auf seine Partner aufteilt. Nach dieser Logik bedeutet das Haben mehrerer Partner dann auch, dass man jeden von ihnen weniger liebt, weil man weniger Liebe zum Aufteilen hat.

Ich finde das wirklich seltsam. Ich habe zwei Eltern, aber ich würde niemals sagen, dass meine Beziehung zu ihnen irgendwie weniger wertvoll ist, weil es zwei sind. Ich würde nicht sagen, dass meine Liebe zu dem einen meine Liebe zum anderen gefährdet oder bedroht. Und ich würde sagen, dass dies für meine Freunde, meine Familienmitglieder, meine Partner und sogar Haustiere gilt.

Ich habe zwei Partner, die ich sehr liebe. Und ich sehe diese Beziehungen einfach nicht als „konkurrierend“ an, die um meine Aufmerksamkeit kämpfen, als wäre meine Liebe eine sehr begrenzte Ressource. Ich finde die Vorstellung, dass ich nicht zwei Menschen gleichzeitig auf tiefgehende Weise lieben kann, beleidigend, weil sie suggeriert, dass Monogamie der ultimative Ausdruck der Liebe ist, als ob die Art und Weise, wie ich liebe, weniger wertvoll oder schön wäre, weil sie nicht auf eine Beziehung beschränkt ist.

Ich denke auch, dass Hierarchien in Beziehungen entstehen können, ob platonisch, romantisch oder sexuell.

Einige von uns stellen bestimmte Beziehungen über andere. Einige von uns haben engere Bindungen als andere. Das ist nicht nur Menschen vorbehalten, die nicht monogam sind.

Meine polyamoröse Ethik besagt, dass ich offen bin für jede Beziehung, die sich auf eine Weise entwickeln kann, die sich für alle Beteiligten gut anfühlt (und natürlich mit gegenseitigem Einverständnis). Und obwohl es ein Balanceakt sein kann, wird die Aufrichtigkeit und Intensität meiner Liebe nicht durch mehrere Partner beeinträchtigt.

Genau wie bei Freunden oder Familie habe ich die Fähigkeit, tiefe Gefühle für mehr als eine Person zu hegen. Ich denke, das kann fast jeder."

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Monogamie schützt uns nicht vor Eifersucht und Untreue. Sie garantiert keine sexuelle Gesundheit. Sie ist nicht reiner, moralischer, liebevoller oder tiefer. Monogamie ist, einfach ausgedrückt, eine von vielen (gleich gültigen!) Möglichkeiten, eine Beziehung zu gestalten.

Es ist sehr schädlich für nicht-monogame Menschen, wenn wir suggerieren, dass Monogamie von Natur aus besser ist. Wir bagatellisieren und verteufeln ihre Beziehungen nicht nur, sondern machen es ihnen auch unglaublich schwer, in einer Gesellschaft akzeptiert zu werden, die Monogamie als Norm ansieht.

Dies hat auch Auswirkungen im Alltag. Unsere Unfähigkeit, die unzähligen Arten zu erkennen, wie Menschen ihre Beziehungen gestalten, schafft letztendlich Barrieren im Rechtsschutz, unter anderem in Bezug auf Ehe, Wohnung und Elternschaft.

Ich möchte in einer Welt leben, in der es nicht als seltsam oder schrecklich angesehen wird, zwei fantastische Partner zu haben. Ich möchte in einer Welt leben, in der keine Annahmen über meine Moral, meine Sexualität oder meinen Wert aufgrund der Art und Weise getroffen werden, wie ich meine Beziehungen gestalte. Ich möchte in einer Welt leben, in der wir die wunderschöne Liebe feiern, die wir teilen – und nicht verteufeln.

Oder zumindest eine Welt, in der sich jeder um seine eigenen Angelegenheiten kümmert und es kein so großes Problem ist.

Das wäre auch schön.