Ursprünglich veröffentlicht auf Doctor Nerdlove und hier mit Genehmigung des Autors wiederveröffentlicht.
Eine der häufigsten Fragen – jedenfalls laut meinen eingehenden Google-Suchanfragen –, die Männer zu haben scheinen, betrifft Gelegenheitssex: wie man ihn bekommt, warum Frauen ihn nicht so sehr mögen wie sie, usw.
Wie ich schon oft gesagt habe, hat der Grund, warum Frauen nicht so sehr auf Gelegenheitssex stehen wie Männer, nichts damit zu tun, dass sie Sex mögen oder nicht mögen, und alles damit, dass es die meiste Zeit nicht wert ist.
Ein Teil des Problems ist, dass Cis-Männer dazu neigen, einen Gelegenheitsflirt wie einen menschlichen Fleshlight zu behandeln. Das andere Problem ist, dass, offen gesagt, viele Männer im Bett mies sind.
Offen gesagt, ich gebe den Schulen die Schuld.
Nein, ich mache keine Witze. Wenn Sie ein regelmäßiger Leser dieser Seite sind, dann ist Ihnen vielleicht meine Verachtung für die Art und Weise, wie Sexualkunde gehandhabt wird, aufgefallen.
In den USA ist Sexualkunde bestenfalls eine verherrlichte Anatomielektion, mit gelegentlichen Angstmachergeschichten über Schwangerschaften und sexuell übertragbare Krankheiten, wenn man Glück hat.
Wenn nicht, dann bekommt man die Enthaltsamkeitsversion der Sexualkunde, die die wissenschaftliche Gültigkeit einer Person hat, die von Fortpflanzung als Konzept gehört hat, aber nicht sicher ist, ob es sich jemals durchsetzen wird.
Natürlich geht es, wie beim Jazz oft um die Noten, die nicht gespielt werden, bei der Sexualkunde um das, was nicht gelehrt wird – und hätte gelehrt werden sollen.
Zum Beispiel können Sie sich mein Gesicht vorstellen, als ich erst lernte, dass Hodenkrebs existierte, weil der verdammte Tom Green (für die Jüngeren: ein mittelmäßiger Komiker, der hauptsächlich für einen der beschissensten Filme aller Zeiten und auch für seine Beziehung zu Drew Barrymore bekannt ist) ihn bekam.
Das Problem ist, dass, wenn jemand nur ein Sanitärmodell über Sex beigebracht bekommt, ihm kritische Lektionen fehlen und die Leute woanders hingehen werden, um die Lücken zu füllen. So kommt es, dass wir Generationen von Männern bekommen, die von Jenna Jameson und Dale DaBone über Orgasmen belehrt wurden.
Aber ich bin bereit zu helfen. Lassen Sie uns ein wenig darüber sprechen, was wir in der Sexualkunde lernen sollten.
1. Das ist der Kitzler – lernen Sie ihn kennen
Erinnern Sie sich, was ich über die Sanitärpläne gesagt habe? Ich habe nicht gescherzt. Fast alles, was diese Anatomielektionen betrifft, konzentriert sich darauf: „Hier gehen Dinge raus, hier gehen Dinge rein.“
Raten Sie mal, was sie weglassen?
Hier ein Hinweis: alles, was mit tatsächlicher Lust zu tun hat. Das sollte nicht sonderlich überraschend sein; Wissenschaftler mussten die tatsächliche Größe, Form und Lage des Kitzlers dreimal neu entdecken.
Hölle, Studien haben herausgefunden, dass alle Menschen, unabhängig von den Genitalien, die gleiche Wahrscheinlichkeit haben, den Kitzler auf einem Diagramm nicht finden zu können. Der Penis hingegen wurde studiert und gefeiert, sobald Menschen abstraktes Denken und symbolische Darstellung verstanden.
Das ist wichtig, denn ehrlich gesagt ist jeder ein funktioneller Experte für Penisse. Es ist so gut wie unmöglich, keine Ausbildung in der Pflege und Handhabung von Penissen zu bekommen, aber die Anzahl der Kerle, die verstehen, was es braucht, um eine Person mit einem Kitzler zum Orgasmus zu bringen (oder, was das betrifft, die sich dafür interessieren), ist relativ gering.
Wieder einmal können wir der Pornografie die Schuld geben, weil sie Generationen von Cis-Männern beigebracht hat, dass alles, was nötig ist, um Menschen zum Orgasmus zu bringen, ein pferdegroßer Schwanz und die Fähigkeit ist, einen Fleisch-Presslufthammer zu imitieren.
Selbst das Vorspiel beinhaltet oft, dass man seine Finger in die Vagina einer Person rammt, als ob man ein Viertel aus dem Münzrücklauf eines Spielautomaten fischen würde.
In Wirklichkeit hat jedoch eine Studie gezeigt, dass über 75 % der Cis-Frauen allein durch vaginale Penetration keinen Orgasmus bekommen können und irgendeine Form der Klitorisstimulation benötigen, um zum Höhepunkt zu kommen.
Das Erste, was Cis-Männer tun müssen, ist, sich besser mit dem kleinen Mann im Boot vertraut zu machen.
Also, im Ernst:
Nun, allein das Wissen, wo der Kitzler ist, bedeutet nicht, dass Ihre Aufgabe erledigt ist, und ihn einfach wie eine vaginale Türklingel zu behandeln, bedeutet, dass Sie während des Vorspiels „den Klaps“ bekommen werden.
Sie wissen, welchen ich meine; es ist der nonverbale Klaps, der sagt: „Okay, ich weiß die Geste zu schätzen, aber Sie hören wirklich nicht zu, und ich kann das nicht nur besser, sondern es wird langsam unangenehm, also könnten Sie bitte einfach aufhören?“
Während der Penis etwa 4.000 Nervenenden hat, hat der Kitzler etwa 8.000, und bei vielen Menschen ist die Klitorisspitze unglaublich empfindlich.
Ein direkter Angriff kann oft unangenehm sein, besonders wenn man ihn nur mit den Fingern oder der Zunge bearbeitet. Viele Menschen mit einem Kitzler bevorzugen indirekten Kontakt, sei es seitlich oder direkt über der Klitorisspitze.
Es ist eine klügere Idee, langsam und mit einer federleichten Berührung vorzugehen und Ihrem Partner zuzuhören; er oder sie wird eine bessere Vorstellung davon haben, ob er oder sie es schneller, langsamer oder härter möchte.
Beachten Sie all dies; es wird später einen Test geben.
Auch: Wenn Ihr Partner sagt „Ja, genau da“ oder „Hör nicht auf“, ist das kein Zeichen dafür, dass es Zeit ist, die Dinge zu ändern. Im Ernst. Sie wissen nicht, wie viele Leute sich über ihre Freunde genau darüber beschwert haben.
Apropos Beschwerden…
2. Sex besteht nicht nur aus Penetration
Quizfrage, Heißsporn: Was davon gilt nicht als Sex?
- Fellatio
- Cunnilingus
- Pegging
- Tittenficken
- Brimping
- Gegenseitige Masturbation
- Penis in die Vagina
Fangfrage! Sie sind alle Arten von Sex. Das Problem ist, dass der Sexualkundeunterricht nicht die Tatsache behandelt, dass Sex mehr ist als Lasche-A-in-Schlitz-B.
Tatsächlich ist die Definition von Sex als standardmäßige Penis-in-Vagina-Aktion ein Grund dafür, dass Cis-Männer schlechte Liebhaber sind. Wenn das Einzige, was als „echter“ Sex „zählt“, die Penetration ist, dann wird jede andere sexuelle Handlung per Definition sekundär.
Infolgedessen gibt es viele erbärmliche Männer, die sauer sind, weil sie ihren Schwanz nicht nass bekommen, und jede andere Form des Herumspielens als Trostpreis behandeln, anstatt zu denken: „Hey, Oralsex ist super!“
Das andere Problem ist, dass, wenn das einzige Worauf man sich konzentriert, das Erreichen der Homeplate ist, dies bedeutet, dass Männer in allem außer dem Ficken schlecht sind.
Jede andere Form des sexuellen Kontakts ist nichts, das man an und für sich genießen sollte. Sie ist Teil der Checkliste vor dem Start, die man durchgehen muss, um sein Fleischflugzeug auf die Startbahn zu bringen.
Es ist schon schlimm genug, wenn Männer beispielsweise Cunnilingus als etwas zum Angeben behandeln, anstatt als etwas, das sie zum Vergnügen ihres Partners tun; es ist schlimmer, wenn der Mann nur die oberflächlichste Leistung erbringt, weil es die Voraussetzung für den Penistanz ist. Zu diesem Zeitpunkt ist es fast schon beleidigend schlecht.
Der andere Vorteil einer erweiterten Definition von Sex ist, dass sie Männern den (selbst auferlegten) Druck nimmt, wie Pornostars zu performen.
Ein weiteres Faktum, das in der Sexualkunde nie zur Sprache kommt, ist, dass die Penetration im Durchschnitt etwa 5-7 Minuten vom Beginn bis zum (penilen) Orgasmus dauert, und wenn Männer ihren (stark bearbeiteten) Porno-Idolen nicht gerecht werden können, geraten sie in Panik.
Die Erweiterung der Definition von Sex, um mehr als nur Penetration einzuschließen, nimmt Cis-Männern den Druck, ihre Fähigkeiten als Liebhaber strikt danach zu messen, wie lange es dauert, bis sie zum Höhepunkt kommen, und legt den Schwerpunkt mehr auf ihre Fähigkeit, kreativ und gebend zu sein.
Aber wo wir schon von Orgasmen sprechen…
3. Dein Orgasmus ist nicht das (einzige) Ziel
Ein weiteres Problem bei der Konzentration des Sexes auf den Penis und dessen Gebrauch ist, dass der Orgasmus des Cis-Mannes tendenziell das sexuelle Äquivalent zum Vogel am Anfang der Flintstones ist. Sobald er abhebt, ist Feierabend.
Und darin liegt das Problem.
Erinnern Sie sich, was ich vorhin über die Mechanik des Kitzlers und den Kitzler-Orgasmus gesagt habe? Da die meisten Cis-Frauen nicht durch Penetration zum Orgasmus kommen und 99,999 % der Cis-Männer doch, sind die Chancen, dass eine Cis-Frau zum Orgasmus kommt, weniger als 20 %, während Cis-Männer fast garantiert zum Orgasmus kommen.
Hinzu kommt die Tatsache, dass es für viele Menschen mit Kitzlern Zeit dauern kann, bis sie zum Orgasmus kommen, selbst mit dem Partner, der sich die eigenen Augenbrauen lecken und durch die Ohren atmen kann.
Hölle, einige Cis-Frauen benötigen eine direkte und intensive Stimulation, die nur durch Sexspielzeug erreicht werden kann.
Und dann ist da natürlich noch die Tatsache, dass Cis-Männer eine Refraktärzeit durchmachen, die es schwierig bis aktiv unmöglich macht, in naher Zukunft eine Erektion aufrechtzuerhalten oder erneut einen Orgasmus zu erreichen, was bedeutet, dass sie das Interesse an allem Sexuellen verlieren.
Kombiniert man dies mit einem Sexualkundeunterricht, der über Ejakulation, aber nicht über Orgasmen spricht, und einem Leben voller Popkultur, die uns lehrt, dass Sex endet, wenn der Mann kommt, erhält man eine Kultur, die uns lehrt, dass die Show vorbei ist, wenn wir unsere Korken knallen lassen.
Infolgedessen ist nach den gängigen Definitionen von Sex der Orgasmus eines Cis-Mannes unvermeidlich, der einer Cis-Frau „optional“.
Dies geht Hand in Hand mit der „ich hab’s, fick dich“-Einstellung, die viele Cis-Männer zu Gelegenheitssex-Begegnungen mitbringen – „meins ist einfach, deins erfordert Arbeit“, und wenn man sie nicht wiedersehen wird, wen interessiert es dann?
Natürlich ist dieselbe allgemeine Einstellung der Grund, warum viele Cis-Frauen keinen Sex haben wollen. Warum eine Nacht mit mittelmäßigem Sex und unangenehmen „Muss ich wirklich bleiben?“-Gesprächen ertragen, wenn sie Netflix und einen perfekt guten Vibrator hat?
So wie die Erweiterung Ihrer Definition von Sex Sie zu einem besseren Liebhaber macht, so tut es auch die Änderung, wie Sie das Ziel von Sex behandeln. Anstatt sich darauf zu konzentrieren, zum Höhepunkt zu kommen, sollten Sie sich auf gegenseitiges Vergnügen konzentrieren.
Die Konzentration auf gegenseitiges Vergnügen und Befriedigung verändert die Gleichung; es geht weniger um Orgasmusgleichheit oder darum, wer wann kommt, und mehr um eine gemeinsame Anstrengung, alle zufriedenzustellen.
Das bedeutet, dass Männer, die nicht die gewünschte Ausdauer haben, ihre Partnerinnen immer noch befriedigen können – indem sie Zungen, Finger oder sogar Spielzeug einsetzen – während Cis-Frauen sich nicht unter Druck gesetzt fühlen, in dem engen Zeitfenster „zwischen der Erektion des Mannes“ und „wenn er ejakuliert und zu schnarchen beginnt“ zum Orgasmus kommen zu müssen.
Ähnlich, wenn jemand aus irgendeinem Grund nicht zum Orgasmus kommen kann (und ja, das passiert Cis-Männern öfter, als sie zugeben werden), bedeutet das nicht, dass alles ein Misserfolg ist; man verlagert einfach seinen Fokus.
Das Vergnügen deines Partners als wichtig zu erachten – selbst bei einem One-Night-Stand – ist das, was dich zu einem meisterhaften Liebhaber macht, nicht die Behandlung von Orgasmen wie eine Ehrenabzeichen (wenn du dich überhaupt dazu herablässt).
4. Sie müssen reden
Ein weiteres Problem, das häufig bei der Sexualerziehung auftritt: Wir sprechen über die Mechanik, aber nicht darüber, wie man sie bekommt. Nicht im Sinne der Vermittlung von Anbahnung in Klassenzimmern, wohlgemerkt, sondern im Sinne dessen, wie wir mit unseren potenziellen Partnern über Sex sprechen sollen.
Zum Beispiel: Die Sexualerziehung behandelt Fragen der Zustimmung nicht – nicht nur die Frage „Nein heißt Nein“, sondern auch, wie man mit dem Partner Rücksprache hält, dass die Zustimmung granular ist und jederzeit und aus jedem Grund widerrufen werden kann.
Anstatt Sex als etwas zu behandeln, das „einfach passiert“, müssen wir Sex als etwas ansehen, worüber wir reden – selbst bei einem One-Night-Stand – und wie ein echtes Ja aussieht, im Gegensatz zu einem, das durch Druck oder Zwang erreicht wird.
Und ein Teil des Redens über Sex bedeutet, die Frage zu stellen: „Also, worauf hast du Lust?“ Wie Dan Savage regelmäßig gesagt hat, wird bei homosexuellen One-Night-Stands nicht jede Handlung als selbstverständlich vorausgesetzt. Viele schwule Männer stehen nicht auf Analverkehr. Viele Lesben stehen nicht auf jede Form von Lady-Boning.
Ein Teil des Kennenlernprozesses beinhaltet die Frage nach den Interessen und Grenzen des Partners und die entsprechende Anpassung der Pläne.
Wenn dieses Modell angewendet wird, hilft es nicht nur, sicherzustellen, dass die Zustimmung explizit und nicht nur angenommen wird, sondern es mindert auch den Druck für den einen oder anderen Partner, sich auf eine Art und Weise zu verhalten, die er möglicherweise nicht wünscht oder zu der er nicht in der Lage ist.
Manche Menschen mögen Oralsex, aber keine Penetration. Sie mögen Penetration und Oralsex geben, aber auf der empfangenden Seite zu sein, löst bei ihnen Panik aus. Je mehr man mit seinem Partner kommunizieren kann, desto besser wird der Sex sein.
Deshalb...
5. Ihr bester Sex findet möglicherweise in einer Beziehung statt (aber Sie werden auch andere Leute flachlegen wollen)
Die meisten Sexualkunde-Kurse werden Monogamie betonen und das nicht ohne Grund. Ein Teil dessen, was großartigen Sex ausmacht, ist Kommunikation, gemeinsame Erfahrung und Vertrauen – und das ist bei einem One-Night-Stand schwer zu finden.
Tatsächlich haben Studien herausgefunden, dass je öfter ein Paar Sex hatte, desto wahrscheinlicher ist es, dass beide Parteien zum Höhepunkt kommen.
Das ist keine Überraschung: Beide bauen auf früheren Erfahrungen sowie auf erhöhter Vertrautheit und Intimität auf. Wenn man zum ersten Mal mit jemandem schläft, weiß man schließlich nichts über ihn oder was ihn antreibt.
Egal, was Ihnen eine AskMen-Kolumne erzählen mag, es gibt keine universellen Techniken, die alle Menschen lieben, daher ist jede erste Begegnung eine Frage von Versuch und Irrtum.
Aber diese nachfolgenden Treffen bedeuten, dass Sie dieses Mal wissen, dass Sie, wenn Sie genau dort knabbern, diese Reaktion erhalten, während Sie, wenn Sie dies tun, sie das Gefühl hat, dass ihre Haut versucht, abzuschälen.
Aber ein Teil dessen, was sie in Sexualkunde-Kursen nicht lehren, ist, dass Sie auch Neuheit wünschen werden. Nur weil Sie fantastischen Sex mit Ihrem Partner haben, heißt das nicht, dass Sie nicht daran interessiert sein werden, jemand anderen zu flachlegen.
Der Wunsch, mit anderen Menschen zu schlafen, verschwindet nicht für immer, nur weil man in einer Beziehung ist, aber es bedeutet auch nicht, dass etwas mit Ihrer Beziehung nicht stimmt, wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie Sheila in der Debitorenbuchhaltung anstarren.
Ähnlich bedeutet es nicht, dass Sie Ihren Job nicht machen, nur weil Ihr Partner sich vorstellt, wie es wäre, sich mit diesem Joseph Gordon-Levitt-Lookalike, den sie bei der Arbeit bemerkt hat, in den Besenschrank zu schleichen.
Das bedeutet nicht, dass einer von Ihnen kurz davor steht (oder überhaupt daran interessiert ist), Fantasie in Realität umzusetzen – ein steifer Penis ist kein Mandat, das erfüllt werden muss – aber wie viel Herzschmerz könnten wir vermeiden, wenn uns beigebracht würde, dass diese Gefühle natürlich sind, wenn wir etwas über die Blumen und Bienen lernen?
Anmerkung des Herausgebers: Darüber hinaus ist Monogamie nicht immer die richtige Option für Menschen. Polyamorie und andere Formen der Nicht-Monogamie sind ebenfalls gültige Formen von Liebe und Beziehungen.
Sex ist kompliziert und chaotisch genug, wenn man darauf hofft, alles andere richtig zu machen. Es braucht eine Ausbildung, um ein meisterhafter Liebhaber zu werden. Die richtigen Lektionen zu lehren, macht den Unterschied zwischen einer enttäuschenden Begegnung und Sex, den jeder genießt.
