Interview mit Danielle, einer treuen Happytoys-Anhängerin und Sexologin

„Vor etwa einem Jahr lernte ich einen Mann kennen und wir hatten zwei Dates. Das dritte Date habe ich abgesagt, weil ich nicht wirklich interessiert war, aber in der Nacht wollte ich jemanden zum Kuscheln. Also nahm ich seine Einladung an, mit ihm nach Hause zu gehen, unter der Voraussetzung, dass wir uns einfach nur aneinanderkuscheln würden.“

Wir haben uns schließlich geküsst, und das war für mich in Ordnung. Aber ich fand es nicht in Ordnung, dass er mich mitten in der Nacht weckte, um ein Kondom zu holen, ohne dass wir vorher darüber gesprochen hatten. Ich hielt meine Beine bei seinen Annäherungsversuchen geschlossen, und er verstand die Botschaft und gab auf.

Doch am nächsten Morgen ging es schon wieder los. Ich ließ ihn mich mit den Fingern berühren und redete mir ein, dass es sich ganz gut anfühlte – aber nicht gut genug, um lange anzuhalten. Also gab ich ein paar Geräusche von mir, die einen Orgasmus andeuten sollten – oder zumindest eine Art Fernseh-Orgasmus.

„Hmm?“, sagte er, als wollte er fragen, ob er das dachte.

"Hmm?" Ich tat so, als wüsste ich nicht, was er meinte, stand auf und zog mich an, begierig darauf, in meine Wohnung zurückzukehren und dieses Erlebnis abzuduschen.

Hör mal, ich weiß, ich bin nicht die Einzige, die schon mal einen Orgasmus vorgetäuscht hat.

Eine Studie ergab, dass unter College-Studenten die Hälfte der Frauen und ein Viertel der Männer eine sexuelle Beziehung vorgetäuscht haben, und andere Untersuchungen deuten darauf hin, dass diese Zahlen im Laufe der Zeit zunehmen.

Obwohl dies bei Menschen aller Geschlechter und sexuellen Orientierungen vorkommt, scheint es unter Frauen überproportional verbreitet zu sein, insbesondere unter Frauen, die mit Männern schlafen. Dies ist auf verschiedene gesellschaftliche Probleme zurückzuführen, auf die ich später eingehen werde. Manche geben den Frauen dafür die Schuld und behaupten, sie würden in ihren Beziehungen schlechte Praktiken bestärken oder Unehrlichkeit fördern.

In einer Studie wurden Frauen beschuldigt, Orgasmen vorzutäuschen, um das Verhalten von Männern zu manipulieren – dabei ging es in der Studie tatsächlich um Lautäußerungen außerhalb des Orgasmus im weiteren Sinne, was vieles bedeuten kann. Doch wie meine Geschichte zeigt, ist es nicht so einfach. Viele Frauen, die Orgasmen vortäuschen, fühlen sich dazu gezwungen.

Natürlich hätte ich abrupt aufstehen und sagen können: „Das ist nichts für mich.“ Aber das hätte er wahrscheinlich nicht gut aufgenommen. Die Gesellschaft hat uns beigebracht, dass uns solch direkte Kommunikation beim Sex unangenehm ist. Sie hat uns auch gelehrt, dass wir unseren Partnern einen Orgasmus schulden. Die Tatsache, dass ich mich verpflichtet fühlte, für diesen fast Fremden einen Orgasmus zu haben, zeigt, wie Frauen beigebracht wurde, dass andere Menschen, insbesondere Männer, über ihren Körper und ihre Lust – ob real oder vorgetäuscht – bestimmen dürfen.

Selbst wenn wir angeblich diejenigen sind, die Vergnügen empfinden, fühlen wir uns verpflichtet, in erster Linie unseren Partner zu befriedigen. Ob es nun an direktem Druck seitens des Partners oder an allgemeinem gesellschaftlichem Druck liegt – wir fühlen uns nicht frei zu gehen, bis wir diese Verpflichtung erfüllt haben. Wir fühlen uns nicht frei.

Viele Gründe, warum Frauen, so wie ich, Orgasmen vortäuschen, hängen damit zusammen, wie das Patriarchat Frauen in ihrem eigenen Schlafzimmer unterdrückt. Hier sind einige Beispiele.

1. Um dem ein Ende zu setzen.

Angesichts meiner eigenen Erfahrung war ich nicht überrascht, dass ein häufiger Grund, den Frauen für das Vortäuschen von Orgasmen angeben, darin besteht, eine Ausrede zu haben, um gehen zu können.

Eine Studie kam sogar zu dem Ergebnis, dass Frauen Orgasmen vortäuschen, um nicht einvernehmlichen Sex zu beschleunigen.

Niemand möchte in einer solchen Situation einen Orgasmus vortäuschen. Die Entscheidung ist jedoch verständlich: Da es den Partnern dieser Frauen ohnehin egal war, ob sie einwilligten, warum sollte es sie kümmern, wenn sie aufhören wollten?

Bei der Flucht vor einem sexuellen Übergriff sind alle Mittel gerechtfertigt, wie können wir das also beurteilen?

Unabhängig davon, ob jemand eine negative sexuelle Erfahrung als Übergriff betrachtet oder nicht, ist der Wunsch, einfach nur schlechten Sex zu beenden, ebenfalls verständlich.

Wir leben nicht in einer Kultur, in der jeder akzeptiert, wenn jemand sagt: „Ich habe keine Lust mehr darauf“ – oder in der es einfach ist, das zu sagen.

Uns wird nicht beigebracht, während des Sex zu kommunizieren, und manchmal wird uns sogar vermittelt, dass es unerwünscht ist, etwas zu sagen. Wenn Frauen das Gefühl haben, nichts sagen zu können, nutzen sie andere Möglichkeiten, um den Sex zu beenden.

Und wenn das Vortäuschen eines Orgasmus die einzige praktikable Option ist, können wir die Frauen dafür nicht verantwortlich machen. Wir sollten diejenigen verantwortlich machen, die ihnen beigebracht haben, dass es keinen anderen Ausweg gibt.

2. Wir wollen unsere Partner nicht enttäuschen.

Frauen lernen schon früh, dass ihr Vergnügen anderen dient. Insofern lernen wir, dass unsere Orgasmen eine Doppelfunktion erfüllen: Sie sind aufregend und stärken unser Ego.

Dieses Gefühl kommt zwar bei Frauen vor, die mit Männern schlafen, ist aber besonders stark bei Frauen, die mit Männern schlafen, weil es so eng mit ihrem Männlichkeitsgefühl und dem männlichen Blick verbunden ist.

Eine aktuelle Studie ergab, dass Männer sich ein sexuelles Erlebnis vorstellten und sich dabei männlicher fühlten und ein höheres Selbstwertgefühl hatten, wenn die Frau in der Szene einen Orgasmus hatte.

Dies stellt eine schwere Belastung für Frauen dar, die mit Männern schlafen. Es bedeutet, dass wir das Schlafzimmer mit dem Wissen betreten, dass unsere Partner ein geringeres Selbstwertgefühl und ein vermindertes Männlichkeitsgefühl erleben könnten, wenn wir keinen Orgasmus haben.

Wenn wir mit Männern schlafen, die auf diese Weise Sex haben, kann das Vortäuschen eines Orgasmus ein Akt der Freundlichkeit sein. Und es ist eine weitere Art und Weise, wie von Frauen erwartet wird, emotionale Arbeit für Männer zu leisten.

Dann gibt es noch die Vorstellung, dass das Sehen, Hören oder Fühlen eines weiblichen Orgasmus die ultimative Quelle der Lust ist.

In einem Artikel in Women's Health mit dem Titel „8 Gründe, warum Männer es lieben, wenn du einen Orgasmus hast“ listet ein Mann Gründe wie die folgenden auf: „Wir fühlen uns gerne erfüllt. Ein intensiver Orgasmus bringt uns einander näher. Wir erleben eine private Vorführung. Deine Stimme klingt bei dieser Lautstärke fantastisch.“

Die Aussage impliziert, dass ein weiblicher Orgasmus eine Show für Männer ist – und wenn es sich eher um ein stilles Ende als um ein Spektakel handelt, ist das enttäuschend.

In einem Artikel in Cosmo mit dem Titel „8 Gründe, warum er dich unbedingt zum Orgasmus bringen will – nein, warum er dich unbedingt zum Orgasmus bringen MUSS“ schreibt ein anderer Mann: „Es ist ein Beweis unserer Männlichkeit. Es bedeutet, dass wir endlich kommen können. Wir wollen einfach die Besten sein.“

Und das stammt aus Quellen, die uns eigentlich bestärken sollten. Wenn man sich Männermagazine oder Pornos ansieht, werden weibliche Orgasmen ausschließlich als Quelle männlicher Lust dargestellt.

Wenn wir all das lernen, wird das Gefühl eines Orgasmus mit der Berührung der Genitalien unseres Partners oder dem Tragen sexy Dessous gleichgesetzt. Wir haben das Gefühl, ihm/ihr die Lust zu verweigern, wenn wir das nicht tun.

Manche Männer reiben es uns regelrecht unter die Nase, wenn wir ihnen dieses vermeintliche Vergnügen und Ehrenzeichen „verweigern“. Siehe diesen Tweet. Lesen Sie den Beitrag von Melissa A. Fabello, Chefredakteurin von Everyday Feminism, um zu verstehen, wie sich das auswirken kann.

Manche finden es sogar nervig, wenn wir einen Orgasmus haben, der aber nicht so laut und übertrieben ist, wie sie es sich erhofft hatten. Lies dazu den Bericht von Ginny Brown, einer Autorin von Everyday Feminism, über ihren Mini-Orgasmus.

Partnerinnen wie diese suchen gar nicht nach einem Orgasmus. Sie wollen nur den Anschein eines solchen – oder genauer gesagt, die Art von Orgasmus, von der sie fantasieren. Indem wir ihn vortäuschen, geben wir ihnen einfach, was sie wollen.

3. Uns wurde beigebracht, dass Orgasmen obligatorisch sind.

Zeitschriften, Filme und alltägliche Gespräche lehren uns, dass ein Orgasmus das Ziel des Sex ist, und wenn wir keinen Orgasmus haben, hatten wir schlechten Sex.

Wenn wir also Schuldgefühle haben, weil unsere Partner versuchen, uns zu einem Punkt zu drängen, den wir einfach nicht erreichen werden, könnten wir einen Orgasmus vortäuschen, um zu signalisieren, dass es in Ordnung ist aufzuhören.

Zu sagen „Du kannst jederzeit aufhören“ sollte immer akzeptabel sein, aber nicht jeder reagiert gut darauf. Nicht alle Partner verstehen, dass man vor dem Orgasmus aufhören und das Erlebnis trotzdem als positiv empfinden kann.

Die Vorstellung von Sex als Wettlauf zum Orgasmus spiegelt die Zielfixierung der westlichen kapitalistischen Gesellschaft wider. Ob Sex oder Karriere – uns wird beigebracht, dass jede Reise ein Ziel haben muss und dass letztendlich das Ziel zählt.

Wenn sich Sex wie eine Reise ohne Ziel anfühlt, können sowohl wir als auch unsere Partner das Gefühl haben, versagt zu haben. Ein vorgetäuschter Orgasmus kann einem Paar dieses Gefühl des Versagens ersparen.

4. Manchmal besteht einfach keine Chance, dass wir tatsächlich einen Orgasmus haben.

Einige der anderen Gründe auf dieser Liste könnten einfach Gründe dafür sein, dass Frauen Orgasmen haben, wenn nicht eine erbärmlich geringe Anzahl von Frauen die Aufmerksamkeit bekäme, die sie dafür benötigen.

Eine aktuelle Studie ergab, dass heterosexuelle Frauen am seltensten Orgasmen erleben: Nur 65 % gaben an, üblicherweise einen zu haben, verglichen mit 95 % der heterosexuellen Männer. Wäre der Hauptgrund dafür physiologischer Natur, wären ähnliche Zahlen für alle sexuellen Orientierungen zu erwarten. Tatsächlich erleben aber 86 % der Lesben und 89 % der schwulen Männer üblicherweise einen Orgasmus.

Es scheint also, dass der Unterschied beim Orgasmus größtenteils darauf zurückzuführen ist, dass viele männliche Partner den Frauen nicht die notwendige Stimulation bieten.

Das ist leicht verständlich, denn die Sexualaufklärung vermittelt uns so gut wie nichts über Lustempfinden, das nicht ausschließlich Cis-Männern vorbehalten ist. Und die Medien sind voll von Mythen über weibliche Orgasmen, etwa der Vorstellung, dass diese nur durch Penetration möglich sind.

Abgesehen von der Erziehung wurde uns beigebracht, dem Vergnügen von Männern Priorität einzuräumen. Dies führt dazu, dass Frauen und andere Geschlechtsidentitäten weniger Aufmerksamkeit erhalten und Männern unverhältnismäßig viel Aufmerksamkeit zuteilwird. Menschen aller Geschlechtsidentitäten können diesen doppelten Standard verstärken.

Kombiniert man das mit dem Unbehagen, das viele Menschen bei der Kommunikation im Schlafzimmer empfinden, ist es ein Wunder, dass so viele Cis-Frauen mit ihren Partnern Orgasmen erleben.

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Ich bin froh, sagen zu können, dass das Szenario, das ich am Anfang dieses Artikels beschrieben habe, das einzige Mal war, dass ich einen Orgasmus vorgetäuscht habe. Nicht, weil ich stolz auf mich bin, sondern weil es bedeutet, dass ich seitdem in einer guten Beziehung bin. Mein Partner achtet nämlich auf meine Vorlieben, verbringt gerne Zeit mit mir und nimmt es mir nicht übel, wenn ich keinen Orgasmus habe. Das ist für mich keine Selbstverständlichkeit. Wäre ich in einer anderen Situation, würde ich vielleicht auch einen Orgasmus vortäuschen, und vielleicht wäre das sogar besser.

Ja, es stimmt, dass man durch das Vortäuschen eines Orgasmus nicht lernt, wie man tatsächlich einen hat. Aber das ist nicht unsere Aufgabe. Und viele Frauen glauben, dass es ihren Partnern ohnehin egal wäre, wenn sie es ihnen beibringen würden. Nicht jeder möchte, dass der Partner einen Orgasmus hat. Manche wollen einfach nur die Vorteile genießen. Das Ergebnis: Ego-Boost, Show, die Erlaubnis aufzuhören – ohne den Orgasmus selbst.

Das ist ein weiterer Weg, wie uns beigebracht wird, dass unser Körper nicht uns selbst gehört. Wir werden sozialisiert, unsere eigene Lust zu ignorieren, eine Show abzuziehen und alles zu tun, um unseren Partnern zu gefallen, insbesondere wenn es Männer sind. Vorgetäuschte Orgasmen sind also genau die Art von Orgasmus, die Frauen beigebracht wird: ohne sexuelle Lust, voller emotionaler Anstrengung und auf den männlichen Blick ausgerichtet. Anstatt uns zu fragen, warum Frauen Orgasmen vortäuschen, sollten wir uns vielleicht eher fragen, wie Frauen es schaffen, echte Orgasmen zu haben. Das ist bemerkenswert, da es den (cis-sexistischen) Geschlechternormen widerspricht, die besagen, dass wir keine Sexualität haben, dass wir im Bett selbstlos sein sollten und dass unsere Körper „zu kompliziert“ sind.

Und doch tun wir es, denn zum Glück wissen viele von uns tief im Inneren, dass das alles sexistischer Unsinn ist. Damit unsere Partner aufhören, Orgasmen vorzutäuschen, müssen sie das auch begreifen: Hört auf so zu tun, als wären unsere Orgasmen nur für euch, und schätzt unsere echte Lust.

Solange du eine romantisierte, verführerische und letztlich falsche Version unserer Lust verlangst, sei nicht wütend, wenn wir dir geben, was du verlangt hast.“