On commence à parler davantage du fait d'accorder un poids égal au plaisir des femmes lors des rencontres sexuelles entre hommes et femmes, et c'est génial.

En tant que femme, on pourrait penser que je suis tout à fait pour mettre davantage l'accent sur le plaisir des femmes pendant le sexe. Et c'est le cas – enfin, la plupart du temps.

Parfois, cependant, j'entends un homme hétéro dire à quel point le plaisir des femmes est important, et cela me fait grincer des dents. Pire encore, il m'est arrivé d'avoir des rapports sexuels avec des hommes qui disaient que mon plaisir était leur priorité – et dans un sens, c'était le cas – mais j'ai fini par avoir le sentiment que leurs émotions et leurs besoins étaient plus importants que mes expériences réelles.

Dans cet article, je vais aborder trois façons dont la phrase « J'adore donner du plaisir à une femme ! » peut encore se rapporter entièrement au partenaire masculin. Je parlerai également de ce qu'il faut faire si vous vivez cette situation ou si vous pensez être concerné.

Deux petites remarques avant de commencer, cependant.

D'abord, selon mon expérience, il s'agit d'un phénomène très genré au sein d'une culture hétérocentrée : il puise ses racines dans la masculinité toxique et dans les attentes concernant la manière dont les hommes et les femmes interagissent. Je n'ai tout simplement pas vécu la même chose dans les relations queer, et je n'en ai pas entendu parler non plus.

Pour cette raison, je vais utiliser un langage binaire et hétérocentré pendant la majeure partie de cet article. (Cependant, les termes « femme » et « homme » sont absolument destinés à inclure les femmes trans et les hommes trans qui vivent ces situations.) Si vous avez des réflexions sur des dynamiques similaires dans les relations queer, nous serions ravis de les entendre !

Deuxièmement, une note pour les hommes hétéros qui lisent ceci : vous risquez de ressentir un peu d'anxiété et de défensive en lisant ce texte – si ce n'est pas déjà le cas. Et ce n'est pas grave. J'aurai d'autres choses à vous dire à la fin. Restez avec moi !

Rien de ce que je m'apprête à dire ne signifie que vous êtes une personne terrible. C'est simplement le signe de la manière dont la masculinité toxique impacte tous les domaines de nos vies, y compris la sexualité.

Voici donc trois façons dont « J'adore donner du plaisir à une femme ! » peut en réalité ne pas être très positif pour la femme.

1. L'accent est toujours mis sur sa réussite

La masculinité toxique dit qu'un homme ne vaut que par ce qu'il est capable d'accomplir.

En matière de sexe, cela peut souvent signifier « Pour être un homme, je dois atteindre l'orgasme/l'éjaculation » ou « Je dois conquérir autant de partenaires sexuels que possible. »

De nos jours, cela peut aussi vouloir dire « Je dois donner à ma partenaire le plaisir le plus intense possible. » Parce que si elle a un orgasme bouleversant, c'est la marque de son habileté et de ses prouesses. Et si elle n'a pas d'orgasme du tout, il le ressent comme un échec personnel.

Pour la partenaire féminine, cela peut devenir une autre forme de travail émotionnel qu'elle doit accomplir. Lorsque son expérience du plaisir devient liée à l'ego de l'autre, elle ressent souvent la pression de devoir simuler un orgasme bruyant et intense pour lui… même si ce n'est pas comme ça que fonctionne son corps.

Au lieu de réellement se connecter avec son corps et d'expérimenter le plaisir qui est là pour elle à ce moment précis, elle peut devenir anxieuse à l'idée de savoir si elle le satisfait lui avec sa démonstration de plaisir.

Toute cette dynamique rend difficile la connexion dans une véritable intimité à ce moment-là. Au lieu de cela, le sexe devient une performance pour les deux parties.

Parfois, cela devient littéralement une performance, lorsque la femme feint plus de plaisir qu'elle n'en ressent (jusqu'à l'orgasme inclus) pour que son partenaire ne soit pas contrarié.

En plus de la pression exercée sur les deux partenaires, l'attitude selon laquelle « son plaisir est sa réussite » a un côté sombre en termes de pouvoir, où le corps de la femme devient un objet que l'homme manipule.

Une déclaration comme « J'adore faire [crier, jouir, se contorsionner, peu importe] une femme » implique que le plaisir sexuel est quelque chose qu'il fait subir à elle, plutôt qu'un cadeau provenant de son propre corps qu'il aide à révéler.

2. Il reste principalement concentré sur sa propre jouissance

C'est une autre façon dont le plaisir d'une partenaire féminine peut davantage concerner ce que cela apporte à l'homme.

Plutôt que d'alimenter son sentiment d'accomplissement, il s'agit de lui procurer une jouissance visuelle. La femme peut ressentir la pression de manifester son plaisir de manière visible – en faisant plus de bruits, en bougeant plus intensément – parce qu'il aime regarder cela.

Je ne dis pas qu'il y a quelque chose de mal à trouver sexy le fait que votre partenaire soit clairement en proie à l'extase – bien sûr que non ! Mais parfois, la jouissance érotique de l'autre personne devient davantage le centre d'intérêt que le plaisir que vous ressentez réellement.

Cela représente un danger particulier pour les femmes, socialisées pour donner la priorité au fait de « plaire au regard masculin » plutôt qu'à leurs propres expériences et à leur confort.

Les partenaires masculins peuvent ne pas du tout se rendre compte que, s'ils parlent beaucoup du plaisir qu'ils ont à voir une femme atteindre l'orgasme, ou à quel point tel cri ou tel mouvement qu'elle fait sous le coup du plaisir les excite, ils peuvent installer chez leur partenaire féminine un sentiment de « fais ça pour mon plaisir ».

3. Il attend une médaille

Quand j'ai dit à une amie que j'écrivais cet article, elle a mentionné comment certains hommes se vantent d'adorer pratiquer le cunnilingus. Et j'ai ri – parce que je savais exactement de quoi elle parlait.

Il existe une attitude particulière, dont j'ai souvent entendu parler, où un homme parle de son plaisir à effectuer un acte sexuel où le plaisir de la femme est au centre.

Quelqu'un peut dire « J'aime recevoir des fessées » et simplement partager une information sur lui-même. Mais quand un homme dit « J'aime pratiquer le sexe oral sur une femme », il y a très souvent un sous-entendu : « Ça ne fait pas de moi quelqu'un de génial ? »

Même en parlant positivement du plaisir des femmes, cela renforce l'idée que donner du plaisir à une femme est une chose exceptionnelle.

Je veux que mes partenaires désirent et apprécient mon plaisir. Je veux que ma jouissance soit gratifiante pour eux, tout comme leur jouissance est gratifiante pour moi.

Mais quand mon plaisir est traité comme quelque chose pour lequel ils méritent un crédit supplémentaire, tous les sentiments positifs sont effacés. Je commence à avoir l'impression que je suis censée être reconnaissante du simple fait qu'ils se soucient que je passe un bon moment.

Alors, permettez-moi d'être claire à ce sujet : je mérite du plaisir lors de mes rencontres sexuelles. Chaque femme le mérite, tout comme chaque personne non-binaire (et, bien sûr, chaque homme – mais dans notre culture, cela est généralement considéré comme acquis).

Avoir un partenaire qui se soucie de savoir si je passe un bon moment n'est pas un cadeau, et ce n'est pas quelque chose pour lequel il faut être reconnaissante. C'est la base.

Remarque importante : cela ne signifie pas qu'un de mes partenaires, quel que soit son genre, doive faire des choses qui lui déplaisent ou qui le mettent mal à l'aise pour me faire plaisir. Son confort et sa satisfaction sont tout aussi importants que les miens, et le consentement total passe avant le plaisir de tous les côtés.

Le point, dans tous ces cas, est que lorsque nous mettons l'accent sur le plaisir des femmes, nous devons vraiment mettre l'accent sur le plaisir des femmes – et non sur la façon dont le plaisir des femmes permet aux hommes de se sentir bien ou de paraître géniaux.

Conseils pour les femmes qui se disent : « Oui ! Je connais ce sentiment ! »

Tout d'abord, vos expériences sont valides.

Nous sommes tellement habituées à un monde qui nous dit que notre plaisir est sans importance ou déplacé, qu'il peut sembler vraiment ingrat de penser : « J'apprécie que tu sois si investi dans mon orgasme, mais ce n'est pas ce que je veux, et ton insistance me met mal à l'aise. »

Vous n'avez pas à être reconnaissante pour les bonnes intentions de quelqu'un s'il ignore ce que vous voulez et dont vous avez réellement besoin.

La façon d'en parler avec votre partenaire dépend beaucoup de l'intimité de la relation et de la manière dont vous gérez habituellement les conversations difficiles avec lui. Mais s'il s'agit de quelqu'un avec qui vous prévoyez d'avoir encore des rapports sexuels, cela vaut probablement la peine d'aborder le sujet.

S'il y a un comportement spécifique, vous pourriez l'aborder avec une phrase du type : « Je n'ai pas vraiment besoin ou envie d'atteindre l'orgasme à chaque fois que nous faisons l'amour » ou « Quand tu dis à quel point je suis sexy, cela me sort de moi-même et me rend gênée au lieu de pouvoir profiter du moment. »

Une excellente relation sexuelle naît de la communication et d'un échange réciproque de retours.

S'il ne s'agit pas d'une chose précise, mais plutôt d'un sentiment général, vous pourriez essayer d'avoir une conversation plus large sur la façon dont la masculinité et la féminité impactent l'expérience sexuelle.

Parler de la façon dont les femmes ressentent la pression d'être et de paraître sexy, tandis que les hommes ressentent la pression de performer et d'accomplir (et explorer dans quelle mesure ces dynamiques sont vraies pour chacun de vous), pourrait être une conversation révélatrice pour vous deux.

Et bien sûr, vous ne devez aucune disponibilité sexuelle à quiconque. Vous pouvez mettre autant ou aussi peu d'efforts que vous le souhaitez pour arranger cela, et il est tout à fait acceptable de mettre fin à une relation sexuelle qui ne vous convient pas.

Conseils pour les hommes qui se disent : « Oh merde – ça pourrait être moi ! »

Rappelez-vous, rien de tout cela ne concerne le fait de savoir si vous êtes une bonne personne ou non. Les messages de notre culture nous affectent tous, et apprendre à s'en libérer est une part essentielle de devenir la meilleure version de nous-mêmes.

Lorsque vous ressentez de l'anxiété à l'idée de ne pas « réussir » à satisfaire votre partenaire, rappelez-vous que c'est la masculinité toxique qui parle.

Le plaisir de votre partenaire lui appartient d'abord. Votre travail le plus important, lorsqu'il s'agit d'aider votre partenaire à apprécier le sexe, est d'être attentif à ce qu'il ou elle souhaite.

Parfois, un orgasme explosif n'est pas ce que votre partenaire désire. Parfois, cette personne sait que de légers frissons de plaisir sont tout ce que son corps a à offrir ce jour-là. Quoi qu'il en soit, efforcez-vous d'apprendre à faire taire cet ego et à écouter réellement ce que votre partenaire exprime.

Enlevez-vous la pression d'être l'amant parfait.

Bien sûr, c'est agréable de penser que nous offrons une expérience sexuelle inoubliable à nos partenaires, et d'être le meilleur qu'ils aient jamais eu. Mais malgré ce que la culture vous a probablement dit, votre valeur ne dépend pas du fait d'être le meilleur au lit (ou le meilleur dans quoi que ce soit).

***

Les meilleures rencontres sexuelles, selon mon expérience, surviennent lorsque chaque personne impliquée vient telle qu'elle est et accorde une attention ouverte à ce que l'autre apporte.

C'est plus facile, à certains égards, de jouer les rôles et de mettre en acte les clichés qu'on nous a tous enseignés. Mais quand vous faites le travail pour être authentique, vulnérable et attentif, cela en vaut tellement la peine.

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