De ‘flipperkastmethode’ zou wel eens de sleutel kunnen zijn tot een bevredigender seksleven.

Als het op seks aankomt, zijn er talloze manieren om je tijd in de slaapkamer op te fleuren met veel nieuwe standjes om uit te proberen, speeltjes om te testen en kinks om te ontdekken. Veel stellen maken zich echter schuldig aan het volgen van een 'ongeschreven script' tijdens intieme momenten en doen simpelweg wat ze denken dat seks hoort te zijn.

Seks- en intimiteitscoach Hannah Johnson, online beter bekend als 'The Libido Fairy', heeft hiervoor een term bedacht: 'de roltrap'. Ze beweert dat stellen die constant 'op de roltrap zitten' hun seksleven kunnen verpesten zonder het zelf door te hebben. In plaats daarvan raadt ze aan om van de roltrap af te stappen en de 'flipperkast'-methode met je partner te proberen voor een leukere en bevredigendere ervaring.

Hier is alles wat je moet weten om het eens te proberen...

Wat is de roltraptheorie?

Volgens Hannah is de roltraptheorie het idee dat intimiteit zich in een 'rechte, lineaire progressie' ontwikkelt. Dit begint meestal met zoenen, gaat dan verder met aanraken, orale seks, penetratie en eindigt met een orgasme. ‘Je begint onderaan de roltrap en hebt het gevoel dat je er elke keer helemaal mee naar boven moet, of je er nu helemaal bij bent, opgewonden bent of niet,’ vertelt de 33-jarige aan Metro. We doen het uiteindelijk op deze manier omdat deze stappen ‘efficiënt en vertrouwd’ aanvoelen en er vaak een onuitgesproken overtuiging bestaat dat penetratie ‘het belangrijkste’ is en een orgasme het ‘doel’ van seks.

Het is ook de volgorde waarin we gewend zijn seks te zien in films en porno, en het is wat velen van ons geleerd hebben tijdens de seksuele voorlichting.

Hoe beïnvloedt het gebruik van de roltrap jouw seksleven?

Het probleem ontstaat wanneer dit de standaardprocedure in je relatie wordt, omdat het een grote invloed kan hebben op je verlangen. 'De roltrap geeft prioriteit aan penetratie en het afwerken van een script boven echte verbinding en creativiteit in de slaapkamer', legt Hannah uit. 'Het is doorgaans problematischer voor vrouwen dan voor mannen, om verschillende redenen.' Voor de meeste vrouwen is verlangen niet iets wat je zomaar aan kunt zetten; het is responsief, contextueel en kan sterk beïnvloed worden door veiligheid, nieuwigheid en plezier.

Dus, wanneer seks voorspelbaar wordt en je de stappen afraast om bij het 'hoofdgebeurtenis' te komen, begint het verlangen af te nemen. 

'Verlangen wordt gemotiveerd door hoeveel voldoening een ervaring geeft en hoeveel je verwacht dat de volgende ervaring zal opleveren', zegt Hannah.

‘Uiteindelijk leert het lichaam: dit is niet zo prettig voor mij, dus het raakt er niet meer opgewonden van.’

Als sekscoach heeft Hannah met veel stellen gewerkt die vastzitten op de roltrap, en ze zegt dat ze vaak aangeven dat seks aanvoelt als ‘een klusje’ of een ‘verplichting’. Haar vrouwelijke cliënten gaven ook toe dat ze druk voelden om ‘klaar te zijn’, zelfs als ze er niet van genoten, wat ertoe leidde dat ze orgasmes veinsden. Sommige partners waren zelfs helemaal gestopt met het communiceren van hun behoeften en verlangens, omdat het ‘ongemakkelijk’ voelde om het script te onderbreken en ze de ‘sfeer niet wilden verpesten’. Als je je ook in deze situatie bevindt, is het de moeite waard om er eerlijk over te zijn met je partner, want wrok kan gemakkelijk ontstaan als het begint te voelen alsof het plezier van de één boven dat van de ander wordt gesteld.

Vrouwen hebben vaak meer voorspel en stimulatie nodig, bijvoorbeeld door te zoenen 

Voor vrouwen is meer voorspel waarschijnlijk nodig, omdat het lichaam naar schatting 20 tot 40 minuten nodig heeft om 'piek-opwinding' te bereiken. 'Onderzoek toont consequent aan dat ongeveer 70 tot 75% van de vrouwen geen orgasme krijgt door alleen penetratie. Dat betekent dat de meeste vrouwen clitorale stimulatie, langdurig aanraken en een geleidelijke opbouw nodig hebben om plezier en een orgasme te ervaren', aldus Hannah.

'Wanneer stellen op de roltrap blijven staan, laten ze vaak onbedoeld juist die activiteiten achterwege die de opwinding van vrouwen bevorderen – zoals langzaam aanraken, zoenen, orale seks, plagen en emotionele aanwezigheid.' ‘Als je hier geen tijd aan besteedt, kan seks op zijn best neutraal aanvoelen, of op zijn slechtst ongemakkelijk en pijnlijk.’

Ze voegt eraan toe: ‘Dit is een van de belangrijkste redenen waarom vrouwen in langdurige relaties een laag libido melden… Het is niet omdat ze niet van seks houden, maar omdat de vorm van seks die ze hebben niet prettig aanvoelt.’

Hoe kom je van de roltrap af?

De grootste verandering is volgens Hannah de overstap van doelgerichte seks naar pleziergerichte intimiteit. De sleutel is het loslaten van het idee dat elke seksuele interactie penetratie moet omvatten, en in plaats daarvan opwinding echt te waarderen. Je moet jezelf ook de tijd gunnen om te pauzeren, van richting te veranderen of helemaal te stoppen, en meer te spelen en te experimenteren in de slaapkamer. In plaats van op de roltrap te zitten, kun je plezier hebben en 'flipperen' met je partner door te wisselen tussen verschillende vormen van intimiteit, gebaseerd op wat op dat moment goed voelt.

Het belangrijkste om te onthouden is dat er op deze manier geen hiërarchie en geen eindstreep is – je hebt gewoon plezier, en alles is optioneel.

Ze raadt aan om in plaats daarvan flipperkast te spelen in de slaapkamer

Voorbeelden van 'flipperkast spelen' zijn afwisselen tussen zoenen, orale seks, wrijven of droogneuken, massage, het gebruik van handen of seksspeeltjes, pauzes nemen om te knuffelen, te lachen of te drinken, en terugkeren naar iets waar je eerder van genoten hebt. Hannah's beste tip om dit te laten slagen, is om een 'seksmenu' te maken met dingen die jij en je partner willen proberen, met items om mee te experimenteren.

Ze voegt eraan toe: 'Flipperkast spelen verplaatst de penetratie op natuurlijke wijze naar de achtergrond en zet plezier weer centraal. ‘Het vermindert de druk en de verwachting dat alles perfect moet verlopen, en zorgt ervoor dat je in het moment blijft in plaats van op de automatische piloot te leven.

‘Zo creëer je een leuk en levendig seksleven.’