Como alguien socializada como mujer, fui condicionada a desconectarme durante mis encuentros sexuales por diversas razones.
Una: siempre me preocupaba más el placer de mis parejas. Me preguntaba si los estaba satisfaciendo, cómo me veía ante sus ojos y si los estaba haciendo sentir bien sobre su destreza sexual.
Dos: sentía mucha ansiedad al comenzar interacciones sexuales. ¿Qué pasaba si teníamos ideas diferentes sobre lo que íbamos a hacer? ¿Qué pasaba si quería parar? ¿Me escucharían?
Tres: me enseñaron que mi consentimiento no importaba. Si alguien realmente quería algo, me sentía culpable por no dárselo. Tenía miedo de decepcionar a la gente. No sabía que siempre podía decir “no”.
Por eso, se ha vuelto importante para mí consultar conscientemente conmigo misma antes de tener sexo, lo cual defino personalmente como cualquier interacción con otra persona que se sienta sexual.
Esto no es lo que me enseñaron a hacer y me provoca mucho miedo a decepcionar a mi pareja, pero he descubierto que es muy necesario. Cuando no lo hago, a menudo termino en situaciones que no quería realmente, pero de las que me convencí a mí misma para complacer a otra persona.
Además de asegurarme de que estoy cómoda, realizar mi lista de verificación mental previa al sexo también garantiza que mi pareja se sienta cómoda. Aunque mi miedo a que otros irrespeten mis propios límites está justificado, también soy capaz de irrespetar los límites de ellos.
Así que, aquí hay algunas preguntas que me hago antes de decidir tener sexo con alguien, independientemente de cuál sea nuestra relación o lo que hayamos hecho juntos anteriormente.
1. ‘Si ellos no hubieran iniciado esto, ¿lo habría hecho yo?’
A veces, es difícil distinguir si estás consintiendo algo porque realmente lo quieres o porque crees que tu pareja lo quiere. Una buena manera para mí de notar la diferencia es preguntarme si lo habría iniciado por mi cuenta.
Esto puede funcionar de manera un poco diferente para las personas con deseo receptivo; es decir, el deseo que suele surgir en respuesta al tacto o alguna otra sugerencia de sexo. Puede que deseen algo iniciado por sus parejas, incluso si ellos no lo habrían iniciado por su cuenta.
Una buena pregunta para alguien con deseo receptivo, entonces, podría ser: “Si mi pareja hubiera iniciado esto y luego se hubiera detenido, ¿habría querido que empezara de nuevo?”.
Si descubres que no habrías querido algo independientemente de tu pareja, existe la posibilidad de que lo estés haciendo al menos parcialmente para satisfacerla.
2. ‘¿Hay algo que sienta que debería hacer ahora mismo?’
Otra forma de evaluar si realmente estás dando tu consentimiento es determinar si sientes presión por hacer algo.
Por ejemplo, si sientes que deberías practicarle sexo oral a tu pareja después de que te lo haya practicado a ti, podrías ser propensa a hacerlo sin sentir realmente el deseo de hacerlo.
Al ser consciente de qué presiones sientes, puedes identificar cuándo hacer una pausa y preguntarte si estás respondiendo a esas presiones o si realmente quieres hacer algo.
He descubierto que ayuda expresar estas presiones a mi pareja. Por ejemplo, una vez, una pareja me dio placer manualmente y luego me sentí culpable por no hacer lo mismo por él, a pesar de que realmente no quería.
En lugar de solo hacer algo porque pensaba que debía hacerlo, dije en voz alta: “Ahora siento que debería hacer algo por ti”. Él me aseguró que no querría que hiciera nada solo porque sintiera que debía hacerlo, y me ahorró una experiencia que podría haberme hecho sentir incómoda. No debería haber necesitado su permiso para parar ahí, pero tenerlo me ayudó a sentirme tranquila.
3. ‘¿Hasta qué punto me siento cómoda haciendo algo por el bien de mi pareja?’
Diferentes personas tienen diferentes límites cuando se trata de hacer cosas para complacer a sus parejas. Por ejemplo, algunas personas asexuales aún tienen sexo porque saben que sus parejas lo quieren y no les importa hacerlo principalmente por ellas.
Pero nunca deberías sentir que tienes que hacer algo para complacer a tu pareja.
Si crees que estás haciendo algo en parte porque ellos lo quieren, pregúntate si te sientes cómoda con eso. Está bien si no lo estás.
Personalmente, sigo una filosofía que aprendí en una fiesta de abrazos: “Si no es un ¡sí rotundo!, es un no”. Si no estoy segura de algo, ya sea sexual o de otro tipo, prefiero dejarlo pasar y mantener la opción de cambiar de opinión antes que hacer algo por lo que no esté totalmente entusiasmada.
Y cuando me siento culpable por eso, me recuerdo a mí misma que mi pareja probablemente no querría hacer algo conmigo que no me apetece realmente.
4. ‘¿Tomaría esta misma decisión si tuviera la mente clara?’
En primer lugar, si existe alguna duda sobre si alguien se encuentra en un estado mental en el que puede dar su consentimiento, no tengas sexo con esa persona.
Pero me refiero a situaciones menos claras, como cuando, por ejemplo, ambos estamos un poco ebrios o yo estoy emocional.
En escenarios donde puedo consentir pero podría tomar decisiones de las que me arrepienta, ayuda preguntarme si haría lo mismo si estuviera sobria y con el pensamiento claro.
Por ejemplo, una vez estaba pasando el rato con una expareja y comencé a acercarme a él. Me detuvo y me preguntó por qué estaba haciendo eso. Me di cuenta de que era porque quería volver con él, pero tenía demasiado miedo de expresarlo verbalmente, así que intentaba seducirlo.
Tuve suerte de que me consultara, porque si me hubiera consultado a mí misma, habría descubierto que estaba iniciando el sexo en un estado emocionalmente poco claro. Esto no lo habría convertido en una agresión, pero podría haberme dejado sintiéndome molesta y confundida.
5. ‘¿Me siento cómoda pidiendo parar en cualquier momento?’
De la misma manera que iniciar el sexo con alguien cuando no lo desea es una agresión sexual, también lo es continuar el sexo cuando la persona quiere parar. Desafortunadamente, no todos entienden esto.
Por eso, antes de acostarme con alguien, necesito confiar en que me escuchará si pido parar.
Esto no significa que puedas saber con seguridad de antemano si alguien respetará tus límites o no. Y si crees que lo harán pero resulta que no, eso no lo convierte en tu culpa.
Pero incluso si no puedo estar 100 por ciento segura de que alguien me escuchará, necesito al menos tener la confianza suficiente para pedir parar en lugar de presionarme a continuar con algo que no deseo.
6. ‘¿Espero algo a cambio de esto?’
Tendemos a tener este sistema de toma y daca cuando se trata de “favores” sexuales: si haces algo por alguien, se “supone” que debe hacer algo por ti, y viceversa. Y yo no estoy a favor de eso.
Hay momentos en los que obtengo placer practicando sexo oral o manual, y hay momentos en los que alguien más obtiene placer al practicarlo conmigo. Si no hay placer para ambas partes, no estoy interesada.
Una vez más, diferentes personas tienen diferentes límites cuando se trata de hacer cosas principalmente para complacer a sus parejas. Pero personalmente, no quiero hacer nada si no lo deseo por sí mismo. Si solo quiero hacer algo si recibo algo a cambio, entonces no quiero hacerlo realmente.
Hacer esta pregunta evita situaciones en las que me siento decepcionada porque no obtengo lo que esperaba. Esto también es muy importante porque no quiero que mis parejas sientan presión por hacer nada por mí, así que no quiero que sientan que espero algo.
7. ‘¿Estoy 110 por ciento segura de que mi pareja quiere esto?’
Desafortunadamente, como una persona que se presenta de forma femenina y que a menudo sale con personas que se presentan de forma masculina, no me enseñaron realmente a pensar en los límites de mis parejas. Me enseñaron que los hombres siempre querían sexo, que estaban ahí para aprovecharse de mí y que mi trabajo era protegerme.
Sin embargo, a lo largo de mis relaciones, he visto la necesidad de abordar con consideración las situaciones en las que yo quiero sexo y mis parejas no.
Esto es especialmente importante porque los hombres a menudo sienten que no se supone que deban rechazar el sexo, por lo que sus parejas necesitan asegurarse de que sepan que pueden hacerlo.
También me ha costado aprender a hacer preguntas sobre lo que quieren mis parejas porque me enseñaron a no comunicarme sobre el sexo. Pero es necesario, ¡y también es muy sexy! Quiero decir, es básicamente una forma de "suciedad" verbal describir lo que te gustaría hacer con alguien.
8. ‘¿Hay algo que necesite antes, después o durante esta experiencia?’
El sexo puede generar muchas emociones para algunas personas, y eso está bien. Para muchos de nosotros, ha sido una fuente de trauma o ansiedad.
Por ejemplo, tiendo a necesitar seguridad de mis parejas de antemano de que no hay expectativas y que podemos parar en cualquier momento. También necesito entender qué haremos para prevenir el embarazo y las ITS. Y a veces, necesito saber que alguien querrá quedarse conmigo después en lugar de desconectarse, lo cual puede hacerme sentir rechazada.
Está bien pedir todas estas cosas. (Si involucran el cuerpo de otra persona, no está bien exigirlas, pero aún puedes pedirlas).
Es mejor averiguar cuáles son tus necesidades de antemano que darse cuenta después de que no se cumplieron porque no las expresaste.
9. ‘¿Cómo me sentiré después de esto?’
No podemos predecir cómo nos sentiremos después de cualquier experiencia, pero podemos hacer conjeturas informadas basadas en el pasado.
Es fácil para mí dejarme llevar por el momento, concentrarme en lo que me dará placer justo ahí y entonces, y olvidar cómo me sentiré un minuto, una hora o un día después. Pero si creo que existe la posibilidad de que me sienta irrespetada, confundida o arrepentida, es mejor detenerse pronto.
Cuando el miedo a perderse algo aparece, me recuerdo que prefiero decidir no tener sexo en ese momento, pensarlo, darme cuenta de que sí quiero hacerlo, y luego hacerlo en otro momento, en lugar de lanzarme porque tengo miedo de que la oportunidad no vuelva a presentarse y luego arrepentirme.
Si bien depende de mis parejas asegurarse de que siempre pueda decir “no” y ser escuchada, depende de mí asegurarme de decir “no” cuando no estoy completamente segura de querer algo. Respetar mis propios límites es tan importante para mí como respetar los de los demás, y eso a menudo significa decir “no” cuando una parte de mí, pero no toda yo, quiere decir “sí”.
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Puede sonar tonto, pero puedes comunicar todas estas preocupaciones a tus parejas, incluso a aquellas con las que no tienes mucha confianza.
Una vez le dije literalmente a alguien con quien estaba bailando en un club y con quien planeaba ir a casa: “No hagas nada a menos que estés 110 por ciento seguro de que quiero hacerlo. Si no estás seguro, pregúntame. Pareces agradable, pero tengo que decir esto porque he tenido malas experiencias antes, ¿está bien?”.
El simple hecho de escucharle decir “no hay problema” me hizo sentir mucho más cómoda yendo a casa con él.
Y creo que cuando nos sentimos cómodas, no solo estamos mejor emocionalmente, sino que también somos más receptivas al placer. Piénsalo: no puedes concentrarte completamente en las sensaciones físicas que estás sintiendo cuando te preguntas si tu pareja podría hacerte daño.
Si no te sientes cómoda discutiendo estas preguntas con tu pareja o incluso siendo honesta contigo misma sobre las respuestas, esa es una señal de alerta.
Después de todo, el sexo puede hacerte mucho. Puede acercarte a alguien. Puede enseñarte sobre ti misma y sobre los demás. Puede dejarte vulnerable. Puede dejarte herida.
Si bien no creo en poner barreras sobre cómo o con quién tengo sexo, tampoco creo en hacerlo sin pensar.
Al desalentarnos de hablar sobre el sexo, nuestra cultura también nos ha desalentado de pensar sobre el sexo, y es un tema que merece cierta reflexión. Es bastante terrible que el sexo sea una de nuestras mayores preocupaciones y deseos y, sin embargo, una de las cosas en las que menos preparación invertimos.
Al pensar en lo que queremos, lo que no queremos y lo que nuestras parejas quieren y no quieren, creamos una cultura que, en lugar de ignorar el sexo o convertirlo en algo negativo, utiliza su potencial transformador para el bien.
