Αρχίζουμε να μιλάμε περισσότερο για την απόδοση ίσης βαρύτητας στη γυναικεία απόλαυση στις σεξουαλικές επαφές μεταξύ ανδρών και γυναικών, και αυτό είναι υπέροχο.

Ως γυναίκα, θα νόμιζε κανείς ότι θα ήμουν απόλυτα υπέρ της μεγαλύτερης εστίασης στη γυναικεία απόλαυση κατά τη διάρκεια του σεξ. Και είμαι – ως επί το πλείστον.

Μερικές φορές, όμως, ακούω έναν ετεροφυλόφιλο άντρα να μιλάει για το πόσο σημαντική είναι η γυναικεία απόλαυση, και νιώθω αμηχανία. Ακόμα χειρότερα, κάποιες φορές έχω κάνει σεξ με άντρες που έλεγαν ότι το μόνο που τους ένοιαζε ήταν η δική μου απόλαυση – και κατά μία έννοια, έτσι ήταν – ωστόσο κατέληξα να νιώθω ότι τα δικά τους συναισθήματα και οι δικές τους ανάγκες ήταν πιο σημαντικά από τις πραγματικές μου εμπειρίες.

Σε αυτό το άρθρο, θα συζητήσω τρεις τρόπους με τους οποίους η φράση «Λατρεύω να προσφέρω απόλαυση σε μια γυναίκα!» μπορεί να αφορά τελικά μόνο τον άνδρα σύντροφο. Θα μιλήσω επίσης για το τι πρέπει να κάνετε αν το βιώνετε αυτό ή αν πιστεύετε ότι ίσως το προκαλείτε εσείς οι ίδιοι.

Δύο σύντομες σημειώσεις πριν μπούμε στο θέμα, όμως.

Πρώτον, κατά την εμπειρία μου, αυτό είναι σε μεγάλο βαθμό ένα έμφυλο φαινόμενο σε μια ετεροκεντρική κουλτούρα: Έχει τις ρίζες του στην τοξική αρρενωπότητα και στις προσδοκίες σχετικά με το πώς σχετίζονται οι άνδρες και οι γυναίκες μεταξύ τους. Απλώς δεν έχω βιώσει το ίδιο σε queer σχέσεις, ούτε έχω ακούσει να συζητείται.

Για τον λόγο αυτό, θα χρησιμοποιώ δυαδική και ετεροκεντρική γλώσσα στο μεγαλύτερο μέρος αυτού του κειμένου. (Ωστόσο, οι όροι «γυναίκα» και «άνδρας» εννοείται απόλυτα ότι συμπεριλαμβάνουν τις τρανς γυναίκες και τους τρανς άνδρες που βιώνουν αυτά τα πράγματα.) Αν έχετε σκέψεις σχετικά με παρόμοιες δυναμικές σε queer σχέσεις, θα θέλαμε πολύ να τις ακούσουμε!

Δεύτερον, μια σημείωση για τους ετεροφυλόφιλους άνδρες που διαβάζουν αυτό το κείμενο: Είναι πιθανό να νιώσετε λίγο άγχος και αμυντική στάση καθώς το διαβάζετε – αν δεν το έχετε νιώσει ήδη. Και αυτό είναι εντάξει. Θα έχω περισσότερα να σας πω στο τέλος. Απλώς μείνετε μαζί μου!

Τίποτα από όσα πρόκειται να πω δεν αποτελεί χαρακτηριστικό ενός απαίσιου ανθρώπου. Είναι απλώς ένα σημάδι του πώς η τοξική αρρενωπότητα επηρεάζει όλους τους τομείς της ζωής μας, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικότητας.

Λοιπόν, ορίστε τρεις τρόποι με τους οποίους η φράση «Λατρεύω να προσφέρω απόλαυση σε μια γυναίκα!» μπορεί στην πραγματικότητα να μην είναι και τόσο υπέροχη για τη γυναίκα.

1. Η Εστίαση Παραμένει στο Δικό Του Επίτευγμα

Η τοξική αρρενωπότητα λέει ότι ένας άντρας είναι τόσο καλός όσο αυτό που μπορεί να επιτύχει.

Όταν πρόκειται για σεξ, αυτό μπορεί συχνά να σημαίνει «Για να είμαι άντρας, πρέπει να φτάσω σε οργασμό/εκσπερμάτιση» ή «Πρέπει να κατακτήσω όσες περισσότερες σεξουαλικές συντρόφους μπορώ».

Στις μέρες μας, μπορεί επίσης να σημαίνει «Πρέπει να προσφέρω στη σύντροφό μου την πιο έντονη δυνατή απόλαυση». Επειδή αν εκείνη έχει έναν συγκλονιστικό οργασμό, αυτό αποτελεί σημάδι της ικανότητας και της δεξιότητάς του. Και αν εκείνη δεν έχει καθόλου οργασμό, το νιώθει σαν προσωπική αποτυχία.

Για τη γυναίκα σύντροφο, αυτό μπορεί να μετατραπεί σε έναν ακόμη τρόπο με τον οποίο πρέπει να επιδίδεται σε συναισθηματική εργασία. Όταν η εμπειρία της απόλαυσής της συνδέεται με τον εγωισμό του, τότε συχνά νιώθει πίεση να έχει έναν μεγάλο, φανταχτερό οργασμό για χάρη του… ακόμη και αν το σώμα της δεν λειτουργεί έτσι.

Αντί να συνδέεται πραγματικά με το σώμα της και να βιώνει την απόλαυση που υπάρχει για εκείνη τη δεδομένη στιγμή, μπορεί να αρχίσει να έχει άγχος για το αν τον ικανοποιεί με την επίδειξη της απόλαυσής της.

Όλη αυτή η δυναμική καθιστά δύσκολη τη σύνδεση σε μια πραγματική οικειότητα τη δεδομένη στιγμή. Αντίθετα, το σεξ γίνεται μια παράσταση και για τα δύο μέρη.

Μερικές φορές γίνεται κυριολεκτικά μια παράσταση, όταν η γυναίκα προσποιείται περισσότερη απόλαυση από όση νιώθει (μέχρι και τον οργασμό), ώστε να μην στεναχωρηθεί ο σύντροφός της.

Εκτός από την πίεση που ασκεί και στα δύο μέρη, η στάση «η απόλαυσή της είναι δικό του επίτευγμα» έχει μια άσχημη πλευρά ισχύος, όπου το σώμα της γυναίκας γίνεται κάτι που ο άντρας πρέπει να χειραγωγήσει.

Μια δήλωση όπως «Λατρεύω να κάνω μια γυναίκα [να ουρλιάζει, να έρχεται, να σφαδάζει, οτιδήποτε]» ενέχει την υπόνοια ότι η σεξουαλική απόλαυση είναι κάτι που εκείνος κάνει σε εκείνη, αντί για ένα δώρο από το ίδιο της το σώμα που εκείνος βοηθά να αναδειχθεί.

2. Εξακολουθεί να Εστιάζει Κυρίως στη Δική Του Απόλαυση

Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος με τον οποίο η απόλαυση της γυναίκας συντρόφου μπορεί να μετατραπεί σε κάτι που εξυπηρετεί τον άνδρα.

Αντί να αφορά το να τροφοδοτεί το αίσθημα επίτευξής του, όμως, αφορά το να του προσφέρει οπτική απόλαυση. Η γυναίκα μπορεί να νιώσει πίεση να επιδείξει την απόλαυσή της οπτικά – βγάζοντας περισσότερους ήχους, κινώντας το σώμα της πιο έντονα – επειδή σε εκείνον αρέσει να το βλέπει.

Δεν λέω ότι είναι κακό να βρίσκεις καυτό το να είναι η σύντροφός σου φανερά συνεπαρμένη από έκσταση – φυσικά και όχι! Αλλά μερικές φορές η ερωτική απόλαυση του άλλου προσώπου γίνεται περισσότερο το επίκεντρο από την απόλαυση που βιώνεις εσύ πραγματικά.

Αυτό αποτελεί ιδιαίτερο κίνδυνο για τις γυναίκες, οι οποίες κοινωνικοποιούνται ώστε να δίνουν προτεραιότητα στο να «φαίνονται ελκυστικές στα μάτια των ανδρών» έναντι των δικών τους εμπειριών και της δικής τους άνεσης.

Οι άνδρες σύντροφοι μπορεί να μην έχουν πλήρη επίγνωση του πώς, αν μιλούν πολύ για το πόσο απολαμβάνουν να βλέπουν μια γυναίκα να φτάνει σε οργασμό, πόσο καυτός είναι ένας συγκεκριμένος θόρυβος ή μια κίνηση που κάνει εκείνη από απόλαυση, και ούτω καθεξής, μπορεί να καλλιεργούν μια αίσθηση του «κάντο για τη δική μου απόλαυση» στη σύντροφό τους.

3. Ψάχνει για ένα «Εύγε»

Όταν είπα σε μια φίλη ότι έγραφα αυτό το άρθρο, ανέφερε πώς ορισμένοι άνδρες θα καυχηθούν για το πόσο λατρεύουν να κάνουν στοματικό σεξ. Και γέλασα – γιατί ήξερα ακριβώς για τι πράγμα μιλούσε.

Υπάρχει μια ιδιαίτερη στάση, την οποία έχω ακούσει συχνά, όπου ένας άντρας μιλάει για το ότι απολαμβάνει μια σεξουαλική πράξη όπου το επίκεντρο είναι η απόλαυση της γυναίκας.

Κάποιος μπορεί να πει «Μου αρέσει να με χαστουκίζουν» και απλώς να σου δίνει μια πληροφορία για τον εαυτό του. Αλλά όταν ένας άντρας λέει «Μου αρέσει να κάνω στοματικό σε μια γυναίκα», πολύ συχνά υπάρχει ένα υπονοούμενο του τύπου «Δεν με κάνει αυτό φοβερό;».

Ακόμη και όταν μιλάμε θετικά για τη γυναικεία απόλαυση, αυτό ενισχύει την ιδέα ότι η προσφορά απόλαυσης σε μια γυναίκα είναι κάτι παραπάνω από το κανονικό.

Θέλω οι σύντροφοί μου να επιθυμούν και να εκτιμούν την απόλαυσή μου. Θέλω η δική μου ευχαρίστηση να είναι ανταποδοτική για εκείνους, ακριβώς όπως η δική τους ευχαρίστηση είναι ανταποδοτική για μένα.

Όμως, όταν η απόλαυσή μου αντιμετωπίζεται ως κάτι για το οποίο αξίζουν επιπλέον εύσημα, όλα τα θετικά συναισθήματα εξαφανίζονται. Αρχίζω να νιώθω ότι υποτίθεται πως πρέπει να είμαι ευγνώμων για το γεγονός ότι όντως νοιάζονται αν περνάω καλά.

Ας είμαι λοιπόν ξεκάθαρη σχετικά με αυτό: Αξίζω απόλαυση από τις σεξουαλικές μου επαφές. Το ίδιο και κάθε γυναίκα, και κάθε non-binary άτομο (και, φυσικά, κάθε άντρας – αλλά στην κουλτούρα μας, αυτό θεωρείται συνήθως δεδομένο).

Το να έχεις έναν σύντροφο που νοιάζεται αν περνάς καλά δεν είναι χάρη, και δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να νιώθεις ευγνωμοσύνη. Είναι το βασικό.

Σημαντική σημείωση: Αυτό δεν σημαίνει ότι ένας σύντροφός μου, οποιουδήποτε φύλου, πρέπει να κάνει πράγματα που δεν του αρέσουν ή που τον κάνουν να νιώθει άβολα για να με ικανοποιήσει. Η άνεση και η ικανοποίησή τους είναι εξίσου σημαντικές με τις δικές μου, και η πλήρης συναίνεση προηγείται της απόλαυσης από όλες τις πλευρές.

Το ζήτημα, σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, είναι ότι όταν δίνουμε έμφαση στη γυναικεία απόλαυση, πρέπει πραγματικά να δίνουμε έμφαση στη γυναικεία απόλαυση – όχι στους τρόπους με τους οποίους η γυναικεία απόλαυση κάνει τους άνδρες να νιώθουν υπέροχα ή να φαίνονται υπέροχοι.

Συμβουλές για Γυναίκες που Σκέφτονται: «Ναι! Το ξέρω αυτό το συναίσθημα!»

Πρώτα από όλα, οι εμπειρίες σου είναι έγκυρες.

Είμαστε τόσο συνηθισμένες σε έναν κόσμο που μας λέει ότι η απόλαυσή μας είναι ασήμαντη ή λάθος, που μπορεί να νιώθουμε πολύ αχάριστες αν σκεφτούμε: «Εκτιμώ το ότι επενδύεις τόσο στον οργασμό μου, αλλά αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι αυτό που θέλω, και η επιμονή σου με κάνει να νιώθω χάλια».

Δεν χρειάζεται να είσαι ευγνώμων για τις καλές προθέσεις κάποιου αν αγνοεί αυτά που πραγματικά θέλεις και χρειάζεσαι.

Το πώς θα μιλήσεις για αυτό με τον σύντροφό σου εξαρτάται πολύ από την εγγύτητα της σχέσης και το πώς συνήθως αντιμετωπίζετε τις δύσκολες συζητήσεις μεταξύ σας. Αλλά αν είναι κάποιος με τον οποίο σχεδιάζεις να κάνεις ξανά σεξ, μάλλον αξίζει να το θέσεις.

Αν υπάρχει μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, θα μπορούσες να την αναφέρεις, λέγοντας κάτι όπως «Στην πραγματικότητα δεν χρειάζομαι ούτε θέλω να φτάνω σε οργασμό κάθε φορά που κάνουμε σεξ» ή «Όταν μιλάς για το πόσο καυτή φαίνομαι, με βγάζει από μέσα μου και με κάνει να νιώθω αμήχανα, αντί να μπορώ να απολαύσω τη στιγμή».

Μια υπέροχη σεξουαλική σχέση γεννιέται μέσα από την επικοινωνία και το δούναι και λαβείν στα σχόλια.

Αν δεν πρόκειται για ένα συγκεκριμένο πράγμα, αλλά περισσότερο για ένα γενικό συναίσθημα, θα μπορούσες να προσπαθήσεις να κάνεις μια ευρύτερη συζήτηση σχετικά με τους τρόπους που η αρρενωπότητα και η θηλυκότητα επηρεάζουν τη σεξουαλική εμπειρία.

Το να συζητήσετε για το πώς οι γυναίκες νιώθουν πίεση να είναι και να φαίνονται σέξι, ενώ οι άνδρες νιώθουν πίεση να αποδίδουν και να επιτυγχάνουν (και να διερευνήσετε σε ποιο βαθμό αυτές οι δυναμικές ισχύουν για τον καθένα σας), θα μπορούσε να είναι μια αποκαλυπτική συζήτηση και για τους δύο.

Και φυσικά, δεν οφείλεις σε κανέναν σεξουαλική διαθεσιμότητα. Μπορείς να καταβάλεις όσο κόπο νιώθεις ότι αξίζει για να διορθώσεις αυτό το θέμα, και είναι απόλυτα εντάξει να αποχωρήσεις από μια σεξουαλική σχέση που δεν λειτουργεί για σένα.

Συμβουλές για Άνδρες που Σκέφτονται: «Ωχ, γαμώτο – μπορεί να είμαι εγώ αυτός!»

Να θυμάσαι, τίποτα από όλα αυτά δεν αφορά το αν είσαι καλός άνθρωπος ή όχι. Τα μηνύματα της κουλτούρας μας μας επηρεάζουν όλους, και το να μάθεις πώς να ξεπερνάς αυτά τα μηνύματα είναι ένα τεράστιο μέρος του να γίνουμε οι καλύτεροι εαυτοί μας.

Όταν νιώθεις άγχος ότι δεν «επιτυγχάνεις» την απόλαυση της συντρόφου σου αρκετά καλά, να θυμάσαι ότι αυτή είναι η τοξική αρρενωπότητα που μιλάει.

Η απόλαυση της συντρόφου σου είναι πρώτα για εκείνη. Η πιο σημαντική σου δουλειά, όσον αφορά τη βοήθεια προς τη σύντροφό σου να απολαύσει το σεξ, είναι να είσαι προσεκτικός στο τι θέλει εκείνη.

Μερικές φορές ένας εκρηκτικός οργασμός δεν είναι αυτό που θέλει η σύντροφός σου. Μερικές φορές εκείνη ξέρει ότι ήπια ρίγη απόλαυσης είναι το μέγιστο που μπορεί να προσφέρει το σώμα της εκείνη τη μέρα. Ό,τι κι αν είναι αυτό, δούλεψε πάνω στο να μάθεις πώς να ηρεμείς αυτόν τον εγωισμό και να ακούς πραγματικά τι εκφράζει η σύντροφός σου.

Απάλλαξε τον εαυτό σου από την πίεση να είσαι ο τέλειος εραστής.

Σίγουρα, είναι ωραίο να σκεφτόμαστε τους εαυτούς μας ως παρόχους μιας αξέχαστης σεξουαλικής εμπειρίας για τις συντρόφους μας, ότι είμαστε οι καλύτεροι που είχαν ποτέ. Αλλά παρά το τι σου λέει πιθανότατα η κουλτούρα, η αξία σου δεν καθορίζεται από το αν είσαι ο καλύτερος στο κρεβάτι (ή ο καλύτερος σε οτιδήποτε).

***

Οι καλύτερες σεξουαλικές επαφές, κατά την εμπειρία μου, συμβαίνουν όταν όλοι οι εμπλεκόμενοι έρχονται όπως είναι και δίνουν ανοιχτή προσοχή σε αυτό που φέρνει ο άλλος.

Είναι ευκολότερο, κατά κάποιον τρόπο, να παίζουμε τους ρόλους και να αναπαριστούμε τα κλισέ που μας έχουν μάθει όλους. Αλλά όταν καταβάλλεις την προσπάθεια να είσαι αυθεντικός, ευάλωτος και προσεκτικός, αξίζει πραγματικά τον κόπο.