Warum Frauen oft keine Lust auf flüchtigen Sex haben
4 Gründe, warum Frauen möglicherweise keinen Bedarf an Gelegenheitssex haben, die nichts mit „Biologie“ zu tun haben
Simone, die CEO von Happytoys, unterhält sich mit Carolien:
„Als ich anfing zu studieren, fühlte ich mich wie ein Kind im Süßigkeitenladen. Ich wohnte zum ersten Mal allein, wurde ständig zu Partys eingeladen und war plötzlich ein Objekt der Begierde, nachdem ich in der Oberstufe als Nerd abgetan worden war. Die Kultur rund um Sexualität war auch anders. Obwohl ich in der Oberstufe Frauen manchmal als „Schlampen“ bezeichnet hatte, weil sie Gelegenheitssex hatten, hatten die meisten Leute an meiner Universität eine liberale Haltung gegenüber sexueller Ausdrucksweise und verstanden die schädlichen Folgen von Sex-Shaming. Also war die „Hookup-Kultur“, die angeblich weibliche Studenten unterdrückt, eine Wohltat für mich.
Im ersten Semester meines ersten Jahres hatte ich oft Gelegenheitssex. Aber im Frühjahr des Schuljahres hatte ich damit aufgehört.
Ich versuche immer noch herauszufinden, warum.
Am besten kann ich es so beschreiben, dass ich etwas Tieferes wollte. Ich zog mehr Befriedigung aus Abenden voller philosophischer Diskussionen, tiefgründiger Gespräche mit Freunden und Kunstprojekten. Obwohl flüchtige sexuelle Kontakte körperlich angenehm waren, gaben sie mir nicht dieses Gefühl des Wohlbefindens, das mir diese anderen Dinge gaben. Ich wollte eine Beziehung, die mich emotional, intellektuell und körperlich erfüllen würde – und rein körperliche Beziehungen waren nett, aber sie begannen sich unvollständig anzufühlen.
Aber als ich versuchte, dies zu erklären, verstanden es die Leute nicht. Sie sagten, Sex und Liebe seien für Frauen sehr miteinander verknüpft, was es uns schwer mache, Sex ohne emotionale Bindung zu genießen. Aber ich genoss flüchtige sexuelle Kontakte ohne Emotionen. Ich genoss es einfach so, wie ich es genoss, Fernsehserien im Marathon anzusehen, anstatt so, wie ich es genoss, Gedichte zu schreiben – und das gefiel mir nicht.
Die Leute sagten mir, dass Frauen sich nach dem Sex durch Hormone binden, also sei es kein Wunder, dass ich mehr wollte. Aber das war es auch nicht. Ich fühlte mich niemandem verbunden, mit dem ich geschlafen hatte. Tatsächlich fühlte ich mich ziemlich distanziert. Ich kannte sie nicht einmal. Das war genau ein Teil dessen, was mir daran nicht gefiel.
Außerdem fand ich die Theorie, dass Frauen sich binden, ein bisschen beleidigend für das Urteilsvermögen von Frauen. Als Studentin der kognitiven Neurowissenschaften wusste ich zufällig, dass Sex Bindungshormone bei Menschen aller Geschlechter freisetzen kann. Und obwohl ich diese Reaktion manchmal bei mir selbst erkannte, konnte ich sie von dem Gefühl trennen, jemanden wirklich gut zu kennen oder dass er ein guter Freund sein würde.
Da andere meine Erklärungen nicht wörtlich nahmen, hatte ich das Gefühl, Unsinn zu reden. Ich ignorierte meine eigenen Gründe und erklärte meine Entscheidung in der Sprache anderer. „Ich sehnte mich nach einer emotionalen Verbindung“, sagte ich dann, womit ich mich selbst enttäuschte, indem ich die Stereotypen über Frauen bestätigte, die ich so verabscheute. Aber ich habe in den letzten Jahren über dieses Thema nachgedacht, gelesen und gesprochen, und ich bin auf einige Theorien gestoßen, die für mich viel logischer klingen als „Frauen binden sich an andere“.
Hier sind also ein paar Erklärungen, warum ich (und andere Frauen, sowie viele Menschen anderer Geschlechter) mich dafür entscheiden, keine flüchtigen sexuellen Kontakte zu haben – die nichts mit biologischen Geschlechtsunterschieden zu tun haben.
1. Geschlechtsminderheiten, wie Frauen, haben mehr Sicherheitsrisiken
Eine Möglichkeit, auf die ich erstmals in dem Buch „The Ethical Slut“ stieß, ist, dass Frauen seltener flüchtige sexuelle Kontakte haben, weil sie sich in einer intimen Situation mit jemandem befinden, dem sie möglicherweise nicht vertrauen können.
Obwohl die meisten Menschen sexuell von jemandem missbraucht werden, den sie kennen und dem sie vertrauen, ist es dennoch üblich, Fremden gegenüber vorsichtig zu sein, insbesondere da uns das so beigebracht wurde. Und es ist schwer, in Stimmung zu kommen, wenn man sich fragt, ob jemand einen sexuell missbrauchen wird. Die Möglichkeit, missbraucht zu werden, spukte mir sicherlich im Kopf herum, als ich nach sexuellen Kontakten suchte. Meine Freundinnen und ich schrieben uns gegenseitig Nachrichten, um zu überprüfen, ob alles in Ordnung war, wenn wir nach einer Party mit jemandem nach Hause gingen. Wir ließen unsere Getränke nie unbeaufsichtigt.
Wir müssten diese Vorsichtsmaßnahmen nicht treffen, aber wir leben in einer Kultur, die Frauen lehrt, ständig auf der Hut zu sein. Angesichts der Tatsache, dass jede dritte Frau und zwei von fünf Transgender- und Gender-Nonkonformen Personen in ihrer Studienzeit sexuelle Übergriffe erleben, wussten wir, dass es wahrscheinlich mindestens einer von uns passieren würde – wahrscheinlich mehr. Und das geschah auch.
Im ersten Jahr meines Studiums trafen mein Cousin und ich eine Gruppe Jungen auf einer Party. Ich fand einen sehr attraktiv. Wir blieben eine Weile draußen stehen und unterhielten uns. Danach ging ich begeistert in seine Wohnung. Nach einer Weile des Küssens bat er mich, ihn oral zu befriedigen. Ich sagte nein. Er flehte. Ich sagte wieder nein. Er drückte meinen Kopf nach unten. Ich sagte, er solle mich nicht zwingen. Er sagte, er habe mich nie gezwungen. Er drängte noch einmal.
In diesem Moment fühlte ich mich wirklich wie eine riesige Last. Ich fand es einfacher, es einfach zu tun, als weiter zu diskutieren. Also tat ich es. Und ich sagte mir, dass es mir gefiel. Danach, während wir mit seinem Mitbewohner sprachen, stellte er sich hinter mich und machte eine Stoßbewegung, um anzugeben. „Das ist Männlichkeit.“
„Das Ding“, sagte er mir. Am nächsten Wochenende versuchte ich, ihn anzurufen, und er sagte mir, dass er inzwischen eine Freundin habe.
Ich habe lange geglaubt, dass dieses Treffen einvernehmlich stattgefunden hatte. Ich dachte, unter Druck gesetzt zu werden, Sex zu haben, sei etwas, womit Frauen einfach leben müssten. Aber es machte mich misstrauischer gegenüber zukünftigen One-Night-Stands. Immerhin schien dieser Mann so lieb und unschuldig. Wer sonst könnte mich unerwartet unter Druck setzen, mich in Verlegenheit bringen und mich als Eroberung behandeln? Meine Erfahrung ist sehr nachvollziehbar. Selbst wenn Frauen nicht sexuell missbraucht werden, haben sie oft mit Partnern zu tun, die sie als Objekte behandeln.
Mit jemandem am Ende eines Abends nach Hause zu gehen, ist für jeden ein Glücksspiel, besonders für Frauen und andere Geschlechtsminderheiten, die ein größeres Risiko haben, sexuell missbraucht zu werden und ständig gesagt bekommen, dass sie sich vor sexuellen Übergriffen schützen müssen. Die Entscheidung geht um viel mehr, als nur darum, ob wir eine gute Zeit haben werden. Unsere Sicherheit steht auf dem Spiel.
2. Die Hookup-Kultur entwertet das Vergnügen von Frauen
Lassen Sie mich klarstellen: Meine Erfahrung mit Gelegenheitssex Sexuelle Kontakte, insbesondere an der Universität, finden innerhalb einer bestimmten kulturellen Norm statt, die insbesondere für Cisgender-Männer und -Frauen gilt, die miteinander Sex haben. Obwohl es in queeren Beziehungen sicherlich Gelegenheitssex geben kann, gelten dort nicht unbedingt dieselben geschlechtsbezogenen Erwartungen und Machtverhältnisse, obwohl diese manchmal nachgeahmt und bestätigt werden.
Innerhalb der Sexkultur, die ich erlebt habe, wird von Männern insbesondere erwartet, dass sie die Kontrolle haben. Sie sollen die Initiative ergreifen, sie sollen bestimmen, was passiert, und sie sollen das meiste davon haben. Erinnern Sie sich an den Mann, der darauf bestand, dass ich ihm Oralsex gab? Er weigerte sich – was er natürlich auch durfte, aber die Ungleichheit in seinen Erwartungen war vielsagend. Und viele Frauen, die ich kannte, hatten dasselbe erlebt.
Tatsächlich ergab eine kürzliche Umfrage unter kanadischen Studenten, dass 63 % der Männer beim letzten sexuellen Kontakt Oralsex erhalten hatten – aber nur 44 % der Frauen. Die Kluft beim Oralsex könnte teilweise die Orgasmus-Kluft zwischen heterosexuellen Männern und Frauen erklären, die bei Gelegenheitssex größer ist als in Beziehungen. Beim Gelegenheitssex haben Männer drei Orgasmen für jeden Orgasmus, den eine Frau hat. In Beziehungen beträgt das Verhältnis nur 1,25:1. Dies liegt daran, dass die dominante, cis-heteronormative Gelegenheitssexkultur das Vergnügen von Männern über das von Frauen stellt.
Wenn also eine Frau ein Gelegenheitssex-Date hat, ist ein mögliches Szenario, dass sie belästigt wird, und wenn sie dem entgeht, wird sie als Nebensache behandelt. Es gibt nicht viele gute Optionen. Wenn Sie nicht sicher sind, ob Ihr Partner überhaupt an Ihrem Vergnügen interessiert ist, scheint das Risiko, respektlos behandelt und objektiviert zu werden, es nicht wirklich wert zu sein.
3. Frauen wird beigebracht, nicht zu viele Sexualpartner zu haben
Sexuelle Scham ist ein echtes Problem. Und sie hat drastische Folgen für das Leben von Frauen. Eine leider binär geschlechtlich angelegte Studie ergab, dass Teenager-Mädchen Freunde verloren, wenn sie Sex hatten, während Jungen Freunde hinzugewannen. Eine andere Studie zeigte, dass Frauen genauso gerne eine flüchtige sexuelle Beziehung wollen wie Männer – wenn sie wissen, dass der Sex gut sein wird und sie nicht verurteilt werden.
Tatsächlich: Wenn Frauen von diesen unsinnigen gesellschaftlichen Normen befreit sind, verhalten sie sich „wie Männer“ – was es umso unglaubwürdiger macht, dass Männer von Natur aus mehr an flüchtigen sexuellen Beziehungen interessiert sind. Diese Überzeugung stigmatisiert normales menschliches Verhalten für ein Geschlecht. Komischerweise sprach mich die Erklärung, dass Sex ein Tabu ist, zunächst nicht an. Ich habe sicherlich schon Leute Frauen, einschließlich meiner selbst, über ihre flüchtigen sexuellen Beziehungen kritisieren hören, aber ich dachte nicht, dass es mein eigenes Verhalten beeinflusste. Ich dachte, ich hätte es abgeschüttelt. Immerhin schreibe ich über Sex und Beziehungen. Ich räume meine Sexspielzeuge nicht einmal auf, wenn Freunde vorbeikommen.
Jetzt, mit 35, beginne ich endlich zu begreifen, wie sehr mich die sexuelle Scham beeinflusst hat. Denn selbst in meiner „freizügigsten“ Phase habe ich mir eine Einschränkung auferlegt: Ich würde keinen penetrativen Sex haben, es sei denn, ich war verliebt und in einer festen Beziehung. Diese Form der Scham basiert auf einer heteronormativen Definition von Sex, bei der alles andere „nicht zählt“. Manueller Sex war in Ordnung. Oralsex war in Ordnung. Aber ein Penis würde mich verändern. Ich war stolz darauf, diese Regel einzuhalten, und das hätte ich nicht sein sollen. Die Anzahl der Sexualpartner, die man hat, sagt nichts über einen aus.
Bis heute habe ich Albträume, in denen ich mit jemandem Sex habe und der Penis versehentlich hineingleitet, und ich gerate in Panik, während ich meine „Anzahl“ der Partner neu berechne. Mein ganzes Erwachsenenleben lang habe ich versucht, diese Zahl niedrig zu halten, um mich selbstdiszipliniert und kontrolliert zu fühlen. Wenn sie hoch wäre, würde ich mich wie eine gescheiterte Frau fühlen. Als jemand, der Magersucht überwunden hat, kann ich sagen, dass es viele Ähnlichkeiten gibt zwischen der Art, wie ich über die Anzahl meiner Sexualpartner gedacht habe, und der Art, wie ich über mein Gewicht gedacht habe.
Es gibt niemanden, mit dem ich über Sex sprechen würde, der mich aufgrund meiner Anzahl verurteilen würde. Aber es beeinflusst stark, wie ich über mich selbst denke. Und ich bin in einer säkularen, liberalen Umgebung aufgewachsen. Das ist nicht das Schlimmste – einfach nur standardmäßige, gesellschaftsweite sexuelle Scham.
Ich versuche immer noch, mein aufrichtiges Desinteresse an Gelegenheitssex mit meinem irrationalen Gefühl zu entwirren, dass jeder neue Penis, der in meinen Körper eingeführt wird, ihn irgendwie verändern wird. Ich bleibe dabei, dass bei meiner Entscheidung, auf Gelegenheitssex zu verzichten, mehr als nur sexuelle Scham eine Rolle spielte, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr die sexuelle Doppelmoral dabei mitspielte.
4. Das ist einfach nicht die Art von Beziehung, die sie wollen
Letztendlich spielt es keine Rolle, warum eine Frau keinen Gelegenheitssex will. Sie sollte die Entscheidung treffen können, dass sie keine Lust dazu hat, ohne dass ihre Entscheidung dazu benutzt wird, einen Punkt über Geschlechtsunterschiede zu beweisen. Das wurde mir klar, als ich anfing, mit Männern zu sprechen, die ebenfalls kein Interesse an Gelegenheitssex hatten. Diese Gespräche bestätigten, dass, selbst wenn meine Gründe einem Geschlechtsstereotyp entsprachen, sie nicht unbedingt auf mein Geschlecht zurückzuführen waren. Ich konnte eine emotionale Bindung zu sexuellen Partnern wollen, ohne dieses Verlangen auf weibliche Hormone zu reduzieren.
Und meine Geschichte musste nicht der eines anderen ähneln. Das konnte einfach sein, wer ich als Individuum war. Es ist schwierig, als Frau etwas „Weibliches“ zu tun, ohne sich dafür verantwortlich zu fühlen, die Vorurteile zu bestätigen, die Menschen über Frauen haben. Und es ist schwierig, als Frau überhaupt etwas zu tun, ohne dass es als „weiblich“ abgestempelt wird.
Für mich ist der Verzicht auf flüchtige sexuelle Kontakte kein Ausdruck von Weiblichkeit und auch kein Ergebnis biologischer Instinkte. Meine Gründe sind viel tiefer. Ich bevorzuge Beziehungen, die intellektuell stimulierend, emotional intim, vertrauensvoll, sicher und kommunikativ sind. Und obwohl manche Menschen flüchtige sexuelle Kontakte vielleicht mit diesen Qualitäten finden, fördert die Hookup-Kultur sie nicht, und das Risiko, belästigt oder respektlos behandelt zu werden, scheint mir die Mühe der Suche nicht wert zu sein.
Die Gründe anderer können anders sein. Frauen im asexuellen Spektrum fühlen sich zum Beispiel vielleicht überhaupt nicht zu Menschen hingezogen – oder nicht zu Menschen, mit denen sie keine enge Bindung haben. Zu sagen, sie hätten kein Interesse an Gelegenheitssex, einfach weil sie Frauen sind, ignoriert ihre Identität. Was auch immer die Gründe einer Frau sein mögen, sie hat das Recht, dass diese als ihre Gründe behandelt werden und nicht in eine Erzählung darüber gezwungen wird, warum Frauen Gelegenheitssex ablehnen.
Ich bin immer noch dabei herauszufinden, welche Arten von Beziehungen am besten zu mir passen, und untersuche, warum ich die Entscheidungen getroffen habe, die ich getroffen habe. Es wird ein fortlaufender Prozess sein. Aber ich verdiene die Chance, diesen Prozess zu durchlaufen und mich selbst kennenzulernen, und nicht ein abgeflachtes Stereotyp von weiblichem Verhalten.“
