β€οΈ Waarom kom ik niet klaar tijdens de seks met een man?
Door Simone van Happytoys
Seks hoort toch lekker te zijn? Dat is tenminste wat we vaak horen. In films, boeken en tijdschriften lijkt het allemaal zo vanzelfsprekend. Twee mensen voelen zich tot elkaar aangetrokken, er wordt gekust, de kleding verdwijnt langzaam en vervolgens beleven ze de meest fantastische seks. Met als kers op de taart: een spetterend orgasme. Liefst tegelijkertijd natuurlijk!
Maar wat als jouw werkelijkheid er heel anders uitziet?
Wat als je seks hebt, het best gezellig vindt, maar eigenlijk nooit klaarkomt? Of als je wel lichamelijk opgewonden raakt, maar het gevoel hebt dat er iets ontbreekt? En misschien nog belangrijker: wat als je steeds denkt dat het aan jou ligt?
Ik wil het vandaag hebben over een onderwerp waar veel vrouwen mee worstelen, maar waar niet altijd gemakkelijk over wordt gepraat: niet kunnen klaarkomen tijdens seks met een man.
π Seks is niet hetzelfde als liefde
We krijgen al jong allerlei ideeΓ«n mee over seks en liefde. Romantische films, spannende boeken en verhalen van vriendinnen schetsen soms een behoorlijk rooskleurig beeld.
De eerste keer zou bijzonder moeten zijn. Seks met iemand op wie je verliefd bent zou fantastisch moeten voelen. En als je elkaar Γ©cht aantrekkelijk vindt, zou een orgasme toch bijna vanzelf moeten komen?
Helaas werkt het in de praktijk niet altijd zo.
Sommige vrouwen ontdekken dat seks zonder emotionele verbinding voor hen weinig voorstelt. Ze verlangen niet alleen naar lichamelijk contact, maar ook naar intimiteit, aandacht, vertrouwen en het gevoel dat iemand Γ©cht bij hen wil zijn.
En daar zit een belangrijk verschil.
Je kunt lichamelijk opgewonden zijn zonder verliefd te zijn. Je kunt verliefd zijn zonder goede seks te hebben. En je kunt fantastische seks hebben met iemand voor wie je helemaal geen romantische gevoelens hebt.
Er bestaat geen vaste formule. Iedereen beleeft seksualiteit anders.
Waarom kom ik niet klaar met een man?
Een vraag die ik regelmatig voorbij zie komen, is: waarom lukt het me wel alleen, maar niet wanneer ik seks heb met een partner?
Allereerst: er is niets mis met je!
Een orgasme is geen automatische reactie op penetratie. Toch lijkt dat in films en populaire cultuur vaak wel zo. In werkelijkheid hebben veel vrouwen directe stimulatie van de clitoris nodig om klaar te komen.
Bij penetratie alleen lukt dat lang niet bij iedereen.
Maar er kunnen ook andere factoren meespelen:
-
Te weinig stimulatie: misschien krijgt je lichaam simpelweg niet de aanraking die het nodig heeft.
-
Prestatiedruk: als je voortdurend bezig bent met de vraag of je wel gaat klaarkomen, wordt ontspannen behoorlijk lastig.
-
Onzekerheid: je kunt je zorgen maken over je lichaam, je uiterlijk of wat je partner van je vindt.
-
Gebrek aan vertrouwen: als je je niet helemaal op je gemak voelt, kan dat invloed hebben op je seksuele beleving.
-
Emotionele behoeften: misschien verlang je naar meer aandacht, affectie en verbondenheid dan je op dat moment krijgt.
En soms is het een combinatie van verschillende factoren.
Het belangrijkste is dat je jezelf niet de schuld geeft. Seksualiteit is geen examen waarvoor je moet slagen.
β€οΈ Misschien verlang je naar meer dan alleen seks
Er is nog iets waar we het wat mij betreft vaker over mogen hebben.
Soms denken we dat we op zoek zijn naar betere seks, terwijl we eigenlijk verlangen naar meer intimiteit.
Misschien wil je niet alleen dat iemand je lichaam aanraakt, maar ook dat hij je ziet. Dat hij interesse toont, je kust zonder dat het meteen ergens naartoe moet en je vasthoudt wanneer de seks voorbij is.
Dat klinkt misschien vanzelfsprekend, maar dat is het niet voor iedereen.
Seks kan een manier zijn om je geliefd, begeerd en gewaardeerd te voelen. Wanneer die gevoelens ontbreken, kun je na afloop met een leeg gevoel achterblijven. Zelfs als de seks lichamelijk best prettig was.
Dat betekent overigens niet dat je verliefd moet zijn om van seks te genieten. Helemaal niet! Maar het is wel belangrijk om te ontdekken wat jij nodig hebt om je fijn en veilig te voelen.
En misschien moet je jezelf eens afvragen: zoek ik op dit moment lichamelijk genot, emotionele verbinding of eigenlijk allebei?
π₯ Stop met het najagen van het orgasme
Ik snap het heel goed als je graag wilt klaarkomen tijdens de seks. Een orgasme kan heerlijk zijn en het is absoluut niet vreemd dat je dat met je partner wilt beleven.
Maar weet je wat er gebeurt als klaarkomen het belangrijkste doel wordt? Dan kan seks ineens voelen als een opdracht.
Je gaat opletten of je al bijna zover bent. Je vraagt je af waarom het nog niet lukt. Misschien doe je alsof je klaarkomt om je partner niet teleur te stellen. Of je denkt dat hij zich onzeker gaat voelen als het niet lukt.
En voor je het weet, ben je meer bezig met zijn verwachtingen dan met je eigen plezier.
Mijn advies? Haal die prestatiedruk eraf.
Een orgasme is geen verplicht eindstation. Je mag genieten van de aanrakingen, de kusjes, het ontdekken en alles wat daartussen gebeurt. En als je niet klaarkomt, betekent dat niet dat de seks mislukt is.
Maar je eigen genot mag natuurlijk wΓ©l belangrijk zijn!
π Ontdek wat jouw lichaam fijn vindt
Misschien is het tijd om wat meer aandacht aan jezelf te besteden. Niet omdat je iets moet repareren, maar omdat je verdient om te weten wat je lekker vindt.
Masturbatie kan daarbij enorm helpen. Wanneer je alleen bent, kun je zonder verwachtingen ontdekken welke aanrakingen prettig zijn, welk tempo je fijn vindt en welke stimulatie je nodig hebt.
Een vibrator kan daarbij een handig hulpmiddel zijn. Vooral een clitorisvibrator kan helpen om te ontdekken welke stimulatie voor jou werkt.
En dat kun je vervolgens ook samen met je partner ontdekken. Je hoeft je daar absoluut niet voor te schamen. Seksspeeltjes zijn er niet alleen voor wanneer je geen partner hebt. Ze kunnen juist een leuke aanvulling zijn op jullie seksleven.
Praat er ook over. Vertel wat je lekker vindt, wat je graag anders zou willen en wat je misschien nog eens wilt proberen. Je partner kan tenslotte niet gedachtenlezen. En eerlijk gezegd zou dat het daten soms wel een stuk gemakkelijker maken!
Samen genieten begint met eerlijkheid
Als je regelmatig seks hebt waarbij je eigen behoeften op de achtergrond verdwijnen, is het misschien tijd voor een goed gesprek.
Vertel je partner wat je mist. Niet als verwijt, maar als uitnodiging om samen te ontdekken wat jullie allebei fijn vinden.
Misschien wil je meer voorspel, langer zoenen, meer aandacht voor je clitoris of gewoon wat meer tijd om opgewonden te raken.
En vergeet niet: je hoeft nooit seks te hebben om iemand tevreden te stellen. Je hoeft geen orgasme te faken en je hoeft jezelf ook niet te bewijzen.
Een fijne seksuele relatie draait om wederzijds plezier, respect, vertrouwen en communicatie.
Mijn conclusie: je hoeft niet alleen klaar te komen, je mag ook echt genieten!
Als er één ding is dat ik vrouwen graag wil meegeven, is het dit: maak je eigen seksuele plezier belangrijk.
Je hoeft niet te voldoen aan het beeld dat films, boeken of anderen je voorschotelen. Je hoeft niet altijd klaar te komen, maar je hoeft ook geen genoegen te nemen met seks waarin jouw wensen er niet toe doen.
Of je nu vrijgezel bent, verliefd bent, een vaste relatie hebt of nog aan het ontdekken bent wat je fijn vindt: jouw lichaam, jouw grenzen en jouw plezier staan centraal.
En misschien is dat wel de mooiste vorm van intimiteit: samen kunnen genieten zonder dat iemand iets hoeft te bewijzen.
Want seks is zoveel meer dan een orgasme. Maar als je er eentje wilt? Dan mag je daar natuurlijk gewoon voor gaan!
Liefs,
Simone van Happytoys β€οΈ
Liever Happy dan Easy!
Delen
